十四月 十四月，就像一扇扇不同的窗。每次打開，你都可以看見不同的景色；每次打開，你都有不同的感觸。 ★作畫者：14月

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昨天，終於看了『愛殺17』的完結篇了。在此，我無意討論劇情，只想說說關於『老么情結』這件事。
我固執的認為，世界上所有的老么，都多少有徐宜靜情結。當然，我相信身為老大的人，一定也有老大的苦衷。但我無法批判，因為我從來不是老大。劇中的宜靜，從一個平凡的孩子變成恐怖的惡魔，甚至，設計毀滅身邊的家人。她的可怕，真的讓人不寒而慄。但那只是程度上的差別而已，徐宜靜的心理的確嚴重的扭曲了。但事出必有因，只能說她太聰明，太小就知道大人世界的黑暗面；只能說她吃虧了點，從小父母就比較關愛姊姊宜真。這就是家中有兩個孩子的缺點，身為父母，很難不把兩個小孩子拿來比較。如果，其中一個比較活潑可愛，另一個比較文靜內向，作父母的，真的能不偏心嗎？我想很難吧，說不定連我自己都做不到。
很不幸的，我所扮演的就是文靜乖巧的宜靜，而我的姊姊，恰巧就是活潑外向的宜真。我和徐宜靜一樣，從小，就活在姊姊的陰影裡。被父母拿來做比較。記得很久以前，有一次我爸爸語重心長的對我說：『你怎麼都不像你姊姊一樣活潑一點？』我什麼都沒說，但全身都充滿了恨！是的，那瞬間我變成了徐宜靜，我恨我父親！後來又有一次我爸說：『妳真的很難溝通！』那時我只是在心底嘲笑著：哼！我的個性還不是遺傳自你，這是你造成的！我和宜靜一樣，心裡充滿了許多怨恨不平，但表面上，我從來沒有違抗過我的父母。
有件事我至今印象深刻：小時候，媽媽帶回來一個很可愛的章魚鉛筆盒。那時我跟姊姊爭著要，最後媽媽說：先給姊姊，以後一定會買給我。為了那個『以後』，我等了好久，終於明白大人的承諾，根本是謊言！而我姐姐佔有了那個鉛筆盒之後，卻從來不曾用過，我恨我姐！
長大一些後，姊姊放學不回家吃飯，從來不需要跟家裡報備。而我，只要一次沒打電話回來，就會被我爸罵的要死。為什麼我要受到這種待遇？
國中的時候，只因為姊姊說覺得我應該要去補習，然後我爸媽就逼著我去補習班。那三年簡直是惡夢，我老是過著考不好被打的日子。我真的希望，他們三個能夠消失在這世界上！我的痛苦，都是他們造成的！
從小，姊姊就喜歡霸佔我的東西。偷我的文具，偷我的信紙，偷我的衣服...有次，她又看上我某件洋裝，說要拿走。當時我媽也在場，她竟然說：『你這件給姊姊，妳再去買一件就好了。』我哭著打電話給我同學，發洩我的憤怒。結果我同學告訴我：『妳應該要表達妳的憤怒！』是的，我就像宜靜一樣，從來沒有在家人面前發飆過，所以才會任由他們踐踏與忽視。所以，我不像徐宜靜，真的有殺害家人的行動，因為我學會了表達憤怒。只可惜，沒有人告訴徐宜靜這麼做。
徐宜靜，的確可怕，但她的家人也的確要付出相當大的責任。但我想說的是：即使至今我依然沒有在家人面前表達我的憤怒，我也不可能真的去殺害他們。畢竟我的理智還是會告訴自己，我不能因為別人的可惡，也讓自己變得可惡！我覺得這樣的價值觀應該是比較好的。
也許，身為老大的人都會覺得老么受到比較多關愛。但對我而言，那樣『監控式』的關愛我情願不要，我寧願我父母不在乎我，而我卻擁有更多自由。這就是為什麼我跟家人的感情一直很淡薄的原因。這是從小累積的，我只能無奈的說，我無力改變。我不得不說，就算到了現在，我依然活在姊姊的陰影下，只要我姐姐一通電話跟我父母說些什麼，我的父母又開始對我展開控制，只為了符合我姐姐自以為是的意見。
看完這篇文章，你也會覺得我可怕嗎？如果你問我愛我的家人嗎？我想我還是愛的，只是程度上跟別人不同罷了。前陣子我夢見自己殺了65個人，都是我的家人與親戚。那對我來說不是惡夢，或許是潛意識裡憤怒的發洩。是的，至少我醒來後，覺得很暢快！
我想告訴身為父母或有意願身為父母的人，切記，要走進孩子的內心世界。如果你忽視了他的童年，那麼等他長大了，絕對不可能走進他心裡了。