PO幾則笑話讓心情正在鬱卒或正在氣頭上的人豁然開朗
（又沒多好笑怎麼豁然開朗）
1.
不選字不是最糟的
打錯字又加上天才的新注音才好笑
我和哥哥在msn上的對話 （前因：有四校合辦的蛋糕傳情活動，我訂了一個給我哥）
哥 ：怎麼想到要訂給我？
我 ： 因為很難得見你一次啊 ！回家也不一定看的到你。
哥 ：對不起……我大腸往外跑了……
我 ：@@ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(內心os：那要趕快跟媽說……)
哥：打太快……是太常……
哥啊～別嚇我……妹的心臟不好啊XDDDDDDDD
2.
下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市，一個神父在教堂裡祈禱，
眼看洪水已經淹到他的身體了，突然一個救生員駕著小艇跟神父說：
神父……快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！！」
過了不久，洪水已經淹過神父頭了，神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說：
「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！！」
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，神父只好抓著教堂頂端的十字架。
一架直昇機緩緩飛過來，丟下繩梯之後，
飛行員大叫：「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父還是意志很堅定的說：「不！我深信上帝會來救我的！」
最後，神父就被淹死了 ……
神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：
「你是怎麼搞的呀？這樣你的子民還會相信你嗎？」
上帝說：「你到底想怎麼樣嘛？ 我已經派了兩艘小艇和一架直昇機去救你了，
難道你要航空母艦才坐呀？」 ……
3.
（部分內容有涉及不雅言語，請見諒。）
我每個禮拜都會到髮廳去保養頭髮
昨天也不例外，善待自己比愛別人更重要！
踏入髮廳，優雅的音樂輕柔的燈光。
我躺在棉花般的椅子上享受來自頭皮傳送來的快感..
……((叮咚))……
進來的一位客人……
大約在60歲穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫……
大大的耳朵，灰白的頭髮臉色非常的紅，看來是喝了點酒..
坐在我的右邊位子，我們相視一笑……
設計師溫柔親切地問：大哥～你要怎麼剪啊？
那位大哥不講話，拿出皮夾緩緩的遞給設計師說：我要剪跟他一樣
設計師接過照片……
我從鏡子裡看見設計師的眼睛瞪的大大的……
設計師：你真的?要剪跟他一樣？大哥（肯定）點頭：對！
設計師：那頭髮要全部染黑喔。
大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。
大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲）
設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加ＣＯＳＰＬＡＹ（角色扮演）吧？
設計師：嗯～有可能。
設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？
大哥：眉毛也要修？那好～～～～也順便。
接下來工程開始進行了。
老伯開始睡起覺來。
鏡子裡，我看見老伯的頭髮開始出現了造型。
設計師及助理的臉色變得越來越凝重。
於是到了染髮的階段了。
染成黑色以後，看著鏡子裡的老伯，剎時我有一種似曾相識的感覺。
眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊唸著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。～南～無～觀～世～音～菩～薩～
我視線模糊。開始眼淚盈眶～是的！我受感動了。
鏡子前的老伯～～～～不就是！南無救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版）
設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。
設計師╱助理：好了！
老伯緩緩地張開眼睛。
老伯：嚇！……Ｘ！！這係啥小頭(台語)！
設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？
老伯：這樣哪有像馬英九！
設計師：馬英九？
你拿給我們的是這張照片耶？
老伯拿出皮夾，卻發現馬市長的照片還在皮夾裡。
到底老伯給的照片是？
老伯搶回照片一看。
照片～～～～～阿彌佗佛！！！！！！
老伯：阿彌脫拉庫咧！！哇～～～～～拿錯張啦！
設計師╱助理：我們以為你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ。
老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！
老伯：這下子我怎麼去啦。
我：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：連眉毛妳們也剪了＞＜
我：柳葉眉。＝ ＝ 比馬英九帥多了……
最後以半價 送出了這位大佛出髮廳
4.
上次我們研究室的同仁一起去吃飯的時飯
遇到一件很～～～～有趣……的事
因為理工科很難得有女生，
所以我們研究室只有我一個女的，其他七個都是男的。
那天剛好大家都有到，就一起出去吃個飯
七個男的跟一個女的走了路上，我就變得非常的顯眼
到了一個路口要過馬路的時候，剛好遇到一個媽媽帶著小朋友在等紅燈
聽到小朋友說 ：『馬麻～馬麻～，你看，他們班只有一個女生耶～～為什麼會這樣？』
馬麻說 ：『對啊，你昨天看故事書裡面不是也有七個男生跟一個女生嗎？』
小朋友說：『喔喔～真的耶，那那個大姐姐不就是……』
內心OS：
STOP！！！不要再說下去了，小朋友你這樣說大姐姐是白雪公主被人家聽到了多不好意思啊 （唷呵呵呵呵～～～～）
然後**
小朋友說 : 『是何仙姑嗎～～～～』
我 : 『……』
旁邊七個男生捧腹大笑
……這位媽媽，你都給小朋友看些什麼書……
5.
話說有一天 ，阿橘在學校翹課
翹課單寄到家裡被媽媽看到了，媽媽很生氣！！！
於是啊……
就叫阿橘到家中所拜的菩薩面前罰跪……
阿橘的媽媽說：「你這死小孩！我回家之前也不准起來！除非菩薩說ＯＫ！！不然在我回來之前你也不能起來！！！！！！！！」
阿橘就乖乖的到菩薩面前罰跪了
（片刻……）
媽媽回來了..
但他看到阿橘居然在看電視便很生氣的說：「你！你怎麼起來了 ？有人說你可以起來嗎？」
阿橘回答………………
老媽！！你沒看到菩薩比著ＯＫ嗎？ （菩薩的蓮花指）
6.
誰冤枉誰？
學期結束兒子把成績單交給父親。
父親看了勃然大怒，往兒子臉上就是一耳光罵道：你在學校裡為什麼一天到晚打架！？
兒子委屈地說：我……我……我沒有啊！
父親聽了，又是一巴掌：你還嘴硬！成績單上導師的評語明明寫著“ 經常和同學打成一片”難道是老師冤枉你嗎？
7.
某次發英文考卷的課堂上，某位學生很不服氣的去找考師要分數
生：老師，咖啡的英文這樣寫沒錯啊！你為什麼算我錯？
師：是c-o-f-f-e-e，不是c-o-b-b-e-e！
生：沒錯啊！cobbee， 加逼（台語）
8.
有一天， K K到雜貨店買無花果，走進店裡跟老闆說：「我要無花果.」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘……
K K跑去問老闆娘:「老闆娘，我要無花果」
老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢，阮這沒賣牛仔褲（台語）」
9.
話說長榮航空的人員多被要求說台語，
對部分台語不佳的年輕人來說 ，平日工作增加不少困難。
一次 ， 一位老太太說台語辛苦完成訂位，
長榮航空的訂位人員基於好心，用很破的台語再三叮嚀她搭機時務必要記得
＂早兩個鐘頭＂ 到機場……
……
這位老太太就＂帶著兩個枕頭＂到機場櫃檯報到了……
還一直問櫃檯人員：為什麼麼要帶兩個枕頭？
10.
郭富城也瘋狂
有一天，一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」……
11.
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，
後來考上二專後，便辭去工作，
換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，
他居然對他的第一個客人說：
「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？」
客人驚訝的說不出話來。
12.
某天半夜張老漢由於酒醉回家走錯路，不小心誤闖鬧鬼的大宅院。
直到陰風一吹，張老漢才驚覺自身處於其中，連忙趕緊離開。
突然張老漢醉步鋃鐺，被中庭老樹樹根絆倒，爬起看到出口破落的圍牆邊站了……
兩個白衣而且膝蓋以下又看不到腳，像是一對男女厲鬼。
張老漢嚇的只好朝內院跑去，但一下子厲鬼就飄到他後方，
後來跑到毀壞半倒廂房的牆邊，張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了。
老漢於是苦苦哀求：求你們放過我吧，你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊！
兩隻厲鬼還是一步一步得逼過來。
“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“撲”的把張老漢的肉吐出來，“什麼，真是酸的，這麼難吃，
死老頭，算你命大，滾吧！”
張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好，連忙要離開。
女鬼突然尖叫一聲：站住！
男鬼有點奇怪了：留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！
女鬼趴在男鬼的耳邊說：我要吃酸的……
男鬼更奇怪了：為什麼啊？
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家、人家、人家懷孕了嘛！
心情有沒有比較好哇^^"
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