生命終究虛幻。 人散, 心散。

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呆在日本的孩子,还有其余的孩子:

10月17日, 是的。

一切又将回到7个人的生活,无法改变,亦也真实的可怕.

早晨气氛很压抑,

你们的表情各个认真而悲伤,我懂,记在心理...

你们看在眼里, 那个一直在强装镇定的我.

虚幻且真实的那天告别 -

我的手在颤抖,从放下书包那刻起;

我的眼泪被风吹干,坐在靠窗口的位置,风很大,我拼命的想,拼命的记;

我的脚站立不稳,不知道如何表达我心中的思念和痛苦,说多了,说过了,也就变的毫无意义.

我一直认为你们都懂我, 我的不说. 呵呵...

我的心脏跳的很快,厕所的安静我能清晰的听到自己的心跳声...

用力呼吸,强忍眼泪的时候, 左边的心脏靠近肺部有些隐约的疼痛.

其实我真正害怕的是, 自己听到你的声音开始哭, 开始把想念大佑的痛苦和等待一股恼全部发泄.

你们亦不会懂... 我不说, 你们不问.

最近我发现”物是人非”这个词语用的人很多，我觉得很形象,虽然理解有些模糊.

看见呆在日本的孩子最重视的孩子听着你的电话,哭的很厉害,声音哽咽,

谁又会知道我的心理的痛苦比任何人都多,她的心情我能了解,

我记得,那天大佑离开的时候的心情,只可惜没有象我们告别那天把话说完.

我一下子觉得自己很可笑,竟然不知道说些什么,原先那么多的话被隐藏在了心中极度黑暗的角落里.

我说,你听, 我说,你听

呆在日本的孩子 - ” 喂,大笨蛋!”
” 喂,大笨蛋!”
我 - ” 走好...”


.............................

平静, 没有眼泪的伤悲谁又能理解?

因为这个承载了如此多繁盛的告别的夏天,我觉得我的眼泪几近流干...

我在书上看到一句话” 我们在潜意识中清醒自己的卑微.”

这么多的人所做的挽留只是无谓的挣扎,而我现在的表现或许只不过是对与这些结果的妥协和逃避罢了.

我们都知道时间的可怕,再深厚的感情也终会抵不过时间的流逝,

那我们费劲心思能够挽留的又是多少回忆和辛酸呢?

很多东西,即使我们能坚持把它带进坟墓,也终究不能坚持把它带进生命的轮回中去.

我知道不放弃应该会受到惩罚,一切的罪孽源于自身.

我发现,这个世界越来越吵闹,愿意听你说话的人也越来越少.

所以,趁现在就尽情的说吧,而我现在越发不能把自己心理的所思所想完全的表达出来.

所以也就只能在自己想说话的时候,说给自己听.或者实在不知道该如何表达的时候,就一直放在心理.

告诉自己, 一切都会好的, 一切都会好的.

还有我的文字, 这个是任何一个人都不能拿走的, 即使拿去我的文字,她们亦也不会懂它的真正含义.

我把它当作让别人理解我的方式. 还有我的倾诉.

7个孩子还有13年陪着我的大佑,听好了, 不管大家怎么样, 或者以后的我无论变的如何无法理解

你们都是我最珍贵, 最真实, 最疼爱的朋友...

即使时间把我们输的遍体鳞伤,那又何妨?

我们在那年的青春岁月里起身追寻, 衷心赞叹之事,皆会成为一生所珍藏.

时间过去了, 梦留下来, 老朋友也还在.

再痛也要等待.

即便它会耗尽我们的所有, 也要记得等待.

我会等着你们回来. 记得等待.