我遇到那個男人時，就是在我來看了《阿當物語》後的隔天。
我閑暇無聊，獨自在茨場街閑誑，買了張曼娟的《妖物志》，也買了《斷背山》。
懷着一顆期待的心，我又像打聽《阿當物語》共演場所似的，靠着一張嘴，
客氣地四處打聽游泳池的地點，毫不容易，流了一身的汗，才讓我找到那靠山的游泳池。
第一眼看到他，印像很深刻。他的外貌有點像日本人。如果不看他那有點地中海似的禿頭，他看起來還真完美！不過我不敢說我的審美觀高人一等，也許是我還見識淺薄之故，他算是我見過的同志男人（異性男另當別論）中被列入優質級的尤物！他那臉上些許的胡須看起來異常性感，完全沒有不修邊幅的拉蹋。
我最喜歡他的，是那碩長的身形，完全沒半點贅肉，腹部的肌肉雖不算結實，可還蠻均勻得很，讓我又羨慕又妒嫉。（也不曉得從什麼時候開始，我一看到長得不錯的男人，第一個動作就是先掃瞄他的腹部，看看有沒有像我那樣的肚腩，若有，我會掀起一種病態似的興災樂禍之感，總算有人和我一樣；可若沒有，我除了些許性亢奮外，就是大大的妒嫉，然后在心里不斷地詢問：“怎么身材都那么好？”）
是他先招惹我的。他看着我老在他身邊徘徊，不曉得是不是當時沒更好條件的男人在場？還是我的條件也不賴，他竟然主動要求我幫他的背後擦太陽油。我當然不會錯過機會，難得遇到一個上眼的，當然基不可失！
我的手就這樣不斷地在他背后游弋，然后來到最令我興奮的地方----他的腋下。我撥弄他的腋毛，他感覺蠻興奮的，不時發出嗯啊的聲音，我不安本分的手瞬息來到他的腹下，直達他那早已頂天立地的陰莖處，那緊繃的泳褲快沉受不了欲望的泛濫，似乎要溢滿而泄了！
我們就這樣在洗手間“胡搞”了起來。
可到最后，他還是放棄了，他一直說很怕很怕，我明白他怕什麼，畢竟是公共場所，雖然我一踏入那地盤，就看到兩個阿伯在洗手間干了起來，大家似乎都是同道中人，可畢竟還是不能過分張揚。
他說待一會兒會到茨場街走，我肆意地要求一起同行，可當他游泳完畢後，已經迫不及待地想找地方跟我干了，他又暗示我來到另一間較偏僻的洗手間，可他還是一邊喊“害怕”，我不懂他怕什麼，他一直沒辦法硬起來，我有點失望，他說他喜歡插入，可我卻不會讓沒有愛情基礎的人進入我的身體，況且像他這種狀況，想進入也難吧！我們只好換另一個方式，就他幫我手淫而已，直到我射精。也許，他是有點為我“服務”的感覺，所有完事後，還沒等我穿好褲子就不見人影了。
他是因為怕了我嗎？還是有被羞辱的感覺？我不知道，若有的話，也只能在這里跟他說聲抱歉了。我沒有給他留下任何聯絡的方式，當然，他也沒有！我就這樣，因為一時猴急，又再一次錯失了交到好伴侶的機會了！不可能會像《恐龍遇到金剛》般的劇情，會有再次相遇的可能性吧？
我會氣他嗎？是有點，不過認真再想想，與其怪責他逃避面對自己真實的性向，那倒不如先自我反省一下，我自己何嘗也不是在逃避面對最真實的自己嗎？到底是他太膽怯了？還是我過分明目張膽？
其實，我們總是在生活中，企圖貼近最真實的自己，卻又某種程度地避開自己。明知道自己的缺陷，或者有塊隱地一旦踏入，就會引起自己的嫌棄，可是卻又視而不見，任由心中的那個陰暗角落腐敗潰爛。我們常說要好好地愛自己，卻又在不同的場合否定自己。不管是身份地位的否定，對過往情感這些心理部分的否定，甚至是對長相、打扮、服飾這些外表部分的否定。就像很多患病的人，往往最後過不了的，正是自己那關，無法清晰地接納自己的身體，甚至怨恨埋怨，自己將自己推向絕路。或者又像那些終日對社會抱怨，以不得志爲理由沈迷墮落的人，總是用一次一次的麻醉，來安慰本身……
這樣的人，終究是無法看到自己的本身。
不管社會的評判標準爲何，只要認識自己，從本質上接受自己，就能找到幸福，或許，這就是阿當物語教會我的吧！
文章定位：
人氣(116) | 回應(0)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
