幹拎娘每天就只會睡覺吃飯打電腦你還會幹痲
生你這女兒來討債的
你娘機掰每天就只知道男朋友男朋友你還知道什麼
ㄎㄢˋ
你如果覺得我們的關心都是多餘的
你搬出去就不要再回來
免的我們看了不高興
你就是犯賤..................
(我想，接下來的加強字眼可以省略了)
操著流利的台語數落著我
從二樓罵到一樓從房間吼到客廳
我只是一直低著頭
接受著那一字一句
我並不是堅強的是比誰都還要脆弱的
眼淚在眼框周圍轉阿轉
卻還是用盡全身的力氣把它吸進去
咬著嘴唇強迫自己不準哭
我心痛
痛的不是誰的嚴厲責備
是我的不懂事造成家人的憤怒與失望
從來都沒有怪過誰
但是我深深憎恨我自己
這幾年，我的轉變很大
誰不會變?
可是變成一個事事讓人唾棄的人怎麼成立說是成長
我知道 真的知道
即使我的家庭不完整不完美
不過誰都沒有因為這樣而少付出過什麼
誰都很努力在盡自己責任彌補
卻，不包刮我
我只把家庭有殘缺當成自己使壞的藉口
少了一個在我生命中很重要很重要的角色
她是我媽媽
其實缺少了她我更應該獨立
相反的 我卻還活在自以為有她的呵護下生活
大大小小的事情我依賴身邊每一個人
抱著一種
反正總會有人幫我處理的心態
每件事看的很輕很淡
說好聽一點是懶散
說難聽一點 媽的就是沒用
習慣以無所謂來面對很多很多事
其實他們的交屬我都懂 沒有什麼不同
每一次的漫罵
掉過眼淚 我都很深很深的思考過
像你這種個性
不會煮飯煮菜不會洗衣服碗還洗不好
連最基本的
你連自己的房間都整理不好
你以後出社會甚至嫁人
難道你還要繼續過這種日子嗎?
除非你有那種好命嫁給有錢人 我當然是替你高興
或是不嫁
但是我們也會老 沒辦法一輩子給你依靠
不要一直當個長不大的小孩。
這些是他們很嚴利的責怪之後的語重心長和苦口婆心
如果我叫小很好忍的住 我就會很平靜的聽
但如果忍不住
我的眼淚覺對是崩潰
我會更氣自己
為什麼全世界的人都給我機會了
我還是當個那麼沒出息的人。
從這篇文章的頭到尾
我都把自己講的很難聽 也把錯都往自己身上扛
這是應該不是委屈
但是我試著改變或反省怎麼讓自己別那麼糟嗎?
恩 我真的試過
只是 都維持不久就是了
我也不知道自己到底怎麼了
很想做些什麼讓自己看起來成熟一點的事
卻力不從心
也許我真的把重心放錯地方了吧
反正都錯了就錯了 就這樣吧
這是我一貫的不在乎造成的心態
於是，問題又卡在這裡了。
【無所謂；不在乎；反正又沒關係】
唉(...................)
如果誰或誰看見了這些我整理出來的思緒
拜託 不要再責怪我了好不好
我知道我有些事情做的讓人家看不下去
我需要的真的是鼓勵
不要摧毀在我心裡偶爾建立的自信心
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