一向年光有限身 - 太皮 人一個

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　　兩年前，有一段日子心情特別鬱悶，奇怪的腦電波好像在腦迴內纏繞不止，在糾纏不清的情況下，突然間一個小女孩的形象重新出現在我的眼前，她戴著圓形的遮陽帽，呆呆滯滯地站在我的前面，背後是狹窄的小徑和葱綠的攀藤植物。我記得，那是很多很多年前，一個發生在馬場木屋區裡的場景，一個喜歡赤腳的小男孩與女孩“鈍胎”之間矇矓的情愫。

　　說是情愫，也許有點牽強了，才幾歲的小人懂甚麼叫“情”？而且，記憶也是不完整的，只有一些片斷，但那段日子我一直在玩味那些極稀有的記憶碎片，我發覺，我之後對待女孩子的態度，也能由此找到根源。那大概是洪荒時代的日子，不過馬場木屋區是已經有了水泥路的，夾道的是一塊又一塊綠油油的菜田，還夾雜着一些池塘和茅廁，有時路邊是平房、木屋的牆壁，或者一些鐵絲網，便會見到爬滿了的牽牛花、青葡萄藤或者叫不出名字的染色植物，那些都是很普通，但相當美妙的物事。我們就讀的小學就在離木屋區不遠處的蓮峰小學，每日小孩子們結伴上課，途經的都是這些怡人的景緻。

　　“鈍胎”和我一樣住在木屋區，也在同一間小學就讀。與“鈍胎”相識的日子，應該在幼稚園到小一期間，因為曾生病輟學的關係，我算是超齡學童，比一般同學年長一兩歲。校園裡有幾棵高大的龍眼樹，一到夏天便聞到“臭屁蝲”的味道及見到“小飛象”（龍眼雞）的蹤跡，這些印象，都很清晰，然而，有關“鈍胎”的印象，我只記得她穿著校服、戴著白色圓形遮陽帽，站在我面前的樣子，她的片斷好像獨立存在，與其他片斷若即若離。“鈍胎”梳着“冬菇”頭，眼小小，面方方，那時在香港的電視台正播放一齣受歡迎的西片，裡面有個角色叫做“鈍胎”，同學們便用這個外號來稱呼她，但她真實的名字我是老早就忘記了的。

　　現在回想起來，“鈍胎”大概是輕度智障吧！人類天性喜歡欺凌弱小，她在校裡經常受到同學的取笑和欺負，我也是其中一分子。“鈍胎”對我是沒有怨言的，她對我特別好，每每欺負完她之後，只要撩她講話，她便會重新答睬我。她根本就沒有朋友，而我也覺得她太可憐了。不過，我之所以肯和她玩，也許還有一大原因，就是她常常會送些小玩具給我，與她一起有好處的關係。那時，在木屋區附近新建了很多工廠，生產聖鬥士星矢、變型金剛等玩具，那也是我到了三十歲還喜歡的玩意，在與其他小孩子到那些工廠“撿玩具”之前，我的玩具來源大都來自於我的叔叔們和“鈍胎”。

　　嘮嘮叨叨了這許多，事實上，“鈍胎”留給我的記憶少之又少，少到就像她家門前那條用木板舖成的小徑一樣，除了一些感覺，一些分不清真假的場景。我隱約記起了那個炎熱夏天的下午，我的“初吻”。“鈍胎”的家離我家不遠，從大路錯開，便是往她家必徑的木板小徑，不記得甚麼原因，那個很炎熱的下午，我在她家渡過，好像說，她會給我一些玩具，所以我才到她家的。那是個閣樓模樣的處所，不知是她自己還是她們一家的房間，我只記得頭上波浪形的鋅鐵屋頂和木樑，以及那蓬很誇張的大蚊帳。我們待了很久，我一直在問她甚麼時候把玩具給我，也許她知道把玩具給我之後我便會溜掉，就遲遲都不給。於是我們便一直耗着、一直耗着，在玩她那些女孩子玩具，例如一隻用繩子拖着走的玩具兔子，還做起了擲沙包和解繩結之類的遊戲。

　　然後，我依稀記得，“鈍胎”抱着我的頭，在我的臉頰上吻了一下，她的口涎粘稠地攤在我的臉上。我心裡第一個反應就是厭惡，又看着她那呆滯的表情，心頭有氣，但又不敢擦拭，怕她看到便會將玩具收起。之後，她終於肯把玩具給我了，是一隻玩具蛋，那是八十年代中期很流行的玩意，一隻有塑料膜包裝着的塑膠蛋，從中打開，裡面有些粗製的糖果和一樣玩具。然而，那時她給我的玩具蛋卻沒有包裝，打開後，發現玩具也是雜七雜八，沒有糖果，顯然是二手貨，我想說甚麼，但看着她呆呆的表情便說不出口了，只感惡心，拖了一會兒，一抹臉上已經乾透的口涎遺跡，便一聲多謝都沒說地走了，而手上卻還緊揣着那隻玩具蛋。

　　忘記了在甚麼時候，我早就把玩具丟了，我知道，雖然裡面的不是原裝玩具，但那是她花了心思放進去的東西。我和“鈍胎”之間還發生了些點點滴滴的故事，我記得有一個片斷，是我們幾個住在馬場的孩子頂着遮陽帽子，一起列隊放學回馬場，由家長接回的光景，我好像因為“鈍胎”長得難看，而拒絕跟她站在一起。又有一個片斷是這樣的：我在課室外的土地上抓了一隻受驚便會捲起來的昆蟲，我們叫它“波波蟲”，拿到她面前，不知道是嚇她呢，還是給她玩。反正，我對她沒好感，也因為這個關係，我將與她之間的回憶都“丟棄”了，其實這不是件好事，因為丟棄她的記憶之後，其它相連的記憶都不見了……

　　……我要寫這篇散文，應該是兩年前的事。兩年前，情緒經常流連於低落的胡同裡，斷斷續續地挖出了上面提到的片斷，又斷斷續續地寫了上面的文字，但當記憶沉潛成文字、經過文字的包裝後，它們又慢慢的消隱了，那種消隱的速度只能用可怕來形容，腦海內純粹美好的回憶所連貫成的場面不見了，只有那由文字組成的特定場景，面對這種情況，我除了嘆氣之外還可以做甚麼？

 　　“鈍胎”在我的記憶裡近乎完美地消失了，她去了哪裡，我不記得，也許像很多消失了的小學同學一樣，去了東南亞，到了台灣或者香港，但也可能根本就在澳門，並和我的生活步伐近在咫尺。“鈍胎”只是一個很久很久之前的意象，她的意象既獨立，又與一切如夢如幻的童年記憶糾結在一起。我有時會回憶一下半生人中待過我好，愛過我或者我愛過的女子，但我一直都沒有想過她，甚至已經久久遺忘了她。我只記得，自從“鈍胎”離開後，在整個童年時代，好像一直沒甚麼女孩子待我好過，有女孩子嫌我骯髒邋遢、有女孩子在我哭泣時揶揄我、有女孩子在我表示好感時孩子氣地斬釘截鐵地說不和我結婚、有女孩子在我跌斷腳時還要指住我笑。太多太多了，但我一直沒有想到過“鈍胎”，我腦裡已經沒有“鈍胎”，那個看着我時呆呆滯滯，但每日準備禮物給我的女孩。我不知道是甚麼原因，兩年前那陣子一直回憶到她並不美麗的面容，那呆呆滯滯的目光。

　　童年時的馬場木屋區，那裡的一草一木大概已經成為我不可分割的血肉，那裡的純樸和天真，相信這一生我都只能在夢境裡尋找了。然而，記憶不好好翻新的話，就會從腦海裡淡化，原本可能很珍貴的記憶，會變得蒼白無力，甚至連一點印象都沒有留下，你已經不再知道那些曾經存在的事情。不過，一些原本已經遺忘了很久很久的記憶，又可能因為天氣、也可能因為特定環境的關係，突然間又躍現眼前，你會忽然想到，原來你以後的行為，是受到那記憶中的事情所影響。記憶就像一張閃存卡，就算遺忘了，但只要那個空間還未被其他數據所佔有，就有機會復元，然而我不希望再想到“鈍胎”，因為想到她，就代表我正在無助地孤獨和悲苦。

　　原載第三十九期《澳門筆匯》，二００九年十一月。請探訪我的部落格：愛比死更冷