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2008-01-05 10:37:00| 人氣1,004| 回應40 | 上一篇 | 下一篇

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我不想敘述

我的心發生什麼事





看的見的是

眼淚佔據我的視線

世界開始模糊



而你看的到的地方留給你

我會注意


我要檢舉
台長： 千千
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我要回應
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小魚
1010113
我找不到一個地方能和妳說話
所有我看見的 都是大家看的見的地方
而我想起這裡 可能大家都忘了 但我記得
當年的一字一句都還在
當時我們還為了這麼小的一件事難過好久
時間一過就這麼久了 也過很快
當時的我們想過以後的我們會變成現在這樣嗎
我真的好想妳 好多話想告訴妳
這些年看妳身邊的人換了又換 我開始擔心妳的幸福快樂
直到那天送妳 我看見妳的三明治 我才真覺得 當時分開是對的
好久不見了 沒想過最後一次見妳會是那樣的場面
以前妳都叫我去妳家我卻沒有 那天倒是一次見到這麼多 妳的家人 好諷刺對不對 妳有在偷笑我嗎?

一直以來妳就是我的寄託 我答應妳我會過的更好
但現在妳要我怎麼辦? 以前我可以不打擾 默默的看妳 偶爾亂聊幾句
現在妳到底要我怎麼辦? 我覺得我過的再好還是沒有意義 妳看的見我嗎?
我還是沒有辦法原諒自己 為什麼當時甘願讓妳放手
那場電影的我們明明好多話都沒說完 我很想知道妳會說什麼 但那又怎樣呢...
我今天考完試了 明天要選舉這是我的第一票 我也會跟妳一起支持1號!
我現在好怕高雄 我怕想到的全是妳
妳知道 在那之後我再也找不到第二個像妳對我這麼好的人
到底這些年這段日子我都在做什麼呢
我知道妳很忙 快找一天來看看我!好嗎
2012-01-13 20:45:10
魚
1010115
台中現在的天氣是雨天,下了一整晚的雨
前兩天的美濃是那麼的熱!
一到高雄市又是同一種心情,從以前到現在一直都是
妳記得我說過走在城市的街道我都會覺得很悲傷,特別是晚上 當時妳還走我旁邊我ㄧ直看妳側臉看的目不轉睛
我都還記得第一次一起去旗津到了要回家的時候妳捨不得的眼神看了都心疼
我覺得上天一定是懲罰我過去的心不在焉,現在才要一個人承受這些想念和痛,即使我們的過去都是過去式
我也不在乎別人怎麼看我,但妳明白就好,妳是不是又要說good friend換別的地方去排隊
還有禮拜六是2012年的總統大選,我把人生的第一票給小英,連同妳的精神一起,最後敗選了我們全家竟然難過的在電視前面哭,以前都沒那麼熱衷有關政治的東西,不管怎樣我的世界還是這樣,你的世界我完全感受不到,有時候想到還是空蕩蕩的,多不真實阿
直到北上情緒才漸漸有些消退平撫,整個大高雄對我來說都是妳存在的城市
周日妳來我夢裡看我了,大包小包的我想幫妳拿妳卻堅持自己拿一半,我懷念妳的聲音但妳怎麼沒開口跟我說話呢?妳知道我ㄧ直都很健忘,過了今天就忘昨天
我不知道夢到妳是好還是壞,但希望妳有自己的方向和目標就不要再來我夢裡,放心的走放心的去
早上醒來都還覺得是真的,是笑的那麼真,而我在美濃,我們一起待過的房間,妳真的對台中不熟,難怪這麼久都沒來看我
昨天參加了舅舅的婚禮,我也好想結婚,當時的我是這麼肯定我的立場不可能走到這一部,畢竟這社會有太多限制和不公平,我記得妳還拿過別人在機場求婚的事情來跟我說,說我也要單膝下跪還有很大一束花
後來分開,我一直以為未來某天會參加妳的婚禮,妳還說要請一桌前男友桌的耶!雖然當時我真的不知道我有沒有勇氣出席
回去美濃真的很容易想起妳,順便說一下阿湘也很想念妳,下次我帶他一起去看看妳好嗎?
好晚了明天還要上班 希望我不會遲到起的來
今天坐夜車回台中坐到我都要吐了 好不舒服又好餓
晚安喔!
2012-01-16 03:02:34
魚
1010116
前兩天放假放過頭了 今早差點起不來 一起床又是颳風下雨真的好冷
寒假開始了 再撐一禮拜就可以回美濃了 現在每天都要上到好晚 但真的不覺得累!
我常會思考現在的我 是怎變成這樣的
遇見妳之前的我 和認識妳之後的我 分開之後的我
曾經我用生命在愛妳 妳就是我的全世界 是我放棄這麼完美的世界 我真的不知道當時在想什麼
還記得那時候的我好窮酸 但妳還是選擇了我
跟我說不管過去未來我們只要現在...
我今天上班到一半想到了以前還在土耳其打工的時候
妳來住我家 晚上我上班妳就在家裡看書等我下班
還跟阿嬤一起看電視 一起吃晚餐吃她煮的菜
雖然她說的客家話妳一點都聽不懂 妳還是笑笑的點頭
我連一起在客廳看電視都會看到睡著 妳叫我起來去房間睡我才發現電影早就演完了 007跟貧民百萬富翁對嗎 我都還記得 很厲害吧!
現在的我不窮酸了 我可以承擔我所有的生活花費和開銷唷!妳還記得以前總是愛跟妳講電話講到幾千塊還要省好幾餐的便當錢嗎 哈哈
但妳知道嗎 一個人有時候真的很寂寞 雖然我都跟妳開玩笑說一堆人在排隊 不用擔心我
又怎知道無論後來遇見多少人 都不是妳
我再也找不到像妳對我這麼認真這麼好的人
雖然我後悔 但那是後悔也沒辦法挽回的事實 所以我面對
這些年妳是用責怪的心情對我還是擔心呢 妳將我和妳的過去全刪的一乾二淨 完全找不到我們一起過的證據
我也責怪自己是不是傷妳太傷 而後來的我們互相傷害互相賭氣都忘了當初怎麼愛上對方
直到妳有了幸福到了誰的身邊 而我只是默默的祝福妳 藉由第三人來問妳過的好不好 一點都不留痕跡的 想念妳懷念過去
妳呢?妳會不會?
聽她們說在有次的聚會妳突然問她們我過的好不好 大家似乎都有點驚訝也不知道怎回答
親愛的 我過的真的很好 我有了重生的機會 新的工作新的環境新的人生和自己
我答應妳的所有事裡面就只有這件事最自豪我有做到
妳說我們的個性一直都是相反的 你樂觀我悲觀妳自信我自卑妳高調我低調 就是互補阿 我是這麼的渺小
我ㄧ樣會遲到 一樣會抽菸 一樣害羞不勇敢
但我會加油 我還是會努力 我不可能會讓愛過我的妳失望 謝謝妳愛過 也讓我愛過妳
今天就到這 好累喔...要先睡囉 晚安~~
2012-01-17 02:03:41
魚
1010117
這幾天一直好累 不知道為什麼就是睡不著 一睡著又很難爬起來
也不想講話 電話響了不想接 接了也不想說話
公司一切順利 只是覺得今天時間過很快 又好早下班!
過兩天要去換髮型了喔! 想想我也蠻厲害的這麼多年始終如一
每天上班 面對著機器 耳邊聽到的歌腦袋裡想的事情全都會回到高中的時候 然後一直想念妳
要是妳知道我這樣 會不會又惹妳不開心 但真的無法阿
妳知道我想到什麼嗎??竟然是我們第一次認識的時候還有第一張合照 看起來超幼齒的兩個人阿 哈哈
想起你傳簡訊給我我竟然沒辦法回傳 你以為我不想理你還說如果我不喜歡你 一定要跟你說 你不想浪費時間也不想打擾我
拜託 我又不是給你投資的股票 亂可愛成這樣
想到我在五樓吃便當 你匆匆跑來給我ㄧ封信
大概從那天開始我們就開始通信了吧 而且剛開始我都不敢去職科 超害羞的 只能趁你要去排校車的時候拿給你!
那些信我現在都帶在身邊你知道嗎 好怕放在美濃在大掃除的時候被丟了! 有一個專門放和你的回憶的盒子
連你送我的每一盒巧克力包裝都還在耶
有一次我們互送巧克力還送一模一樣的 都笑了!哈哈
我姊又下班回來囉 代表我又該睡了 晚安喔!!
2012-01-18 01:47:42
魚
1010118
不知道從什麼時候開始我已經習慣晚睡
晚睡做的事也沒有很多 有時候翻翻書打打字留連網頁
有什麼靈感就說什麼
我記得妳以前最喜歡看我打網誌了 不知道後來還有沒有?當我不再是你的中心 你的心又是個怎樣的奇妙組合呢
有時想想你真的很殘忍 和你在一起兩年半分開後我花了快兩年的時間來淡忘過去重新開始
在我平撫心情和新生活接軌的第五年 有了妳的消息卻是這樣的消息 如今甚至是要用一輩子來懷念你
看著每個愛你的人傷心和想念你 你會不會傻傻的責怪自己呢?
我好想你阿...後來才明白在我們分開的那年開始我的人生就沒完整過 一直都沒有
我ㄧ直在尋找什麼來填補那些空缺和傷痛
到後來只是自己騙自己 我早就不知道自己該是什麼模樣了
還是我只是很想念那些年愛著你的我 喜歡你的我
那真的是我人生最豐富的年頭了
努力念書認真工作把你放在心裡從頭到腳想一遍
牽著你走路都覺得神氣 好像全天下我最幸福一樣
後來的我變成怎樣我都不敢想了 我只記得你一直說抱歉對不起
我真的不恨妳...我只是捨不得放不下 所以寧願我們不要再有任何的來往 結束時的戀人不都這樣嗎?
為什麼現在會這樣反覆 因為從始至終我還是愛你的吧 ? 後來遇到了一個人 沒有結果的一個人 更發現你真的是不可多得的好女孩了
可兒好幾天沒回我簡訊了 看她這麼難過我也不知道能說什麼 畢竟我的立場是那麼的不討喜
你以前說過我和他太像了 我也認同
同樣的鑽牛角尖 一鑽就六親不認了 告訴我我該怎麼辦呢?如果是你你會怎麼辦?
最近天氣忽冷忽熱的 我真的很怕冷耶!
今天上班一切順利 其實我真的不知道怎麼走到這裡的
我一想到你 就更確定我該讓自己進步成長
我能勇敢面對任何事和困難 我不會讓你愛錯過
畢竟妳是那麼的優秀
好累喔 要睡了喔! 晚安
2012-01-19 01:46:20
魚
我不願 讓你一個人

作詞：阿信
作曲：阿信+冠佑
編曲演奏：五月天+周恆毅
木吉他演奏：可樂 Cola Kai
絃樂演奏：李琪北京室內樂團
和聲演唱：士杰+可樂 Cola Kai

你說呢 明知你不在 還是會問
空氣 卻不能代替你 出聲
習慣 像永不癒合 的固執傷痕
一思念就撕裂靈魂

把相片 讓你能保存 多洗一本
毛衣 也為你準備多 一層
但是 你孤單時刻 安慰的體溫
怎麼為你多留一份


我不願讓你一個人 一個人在人海浮沉
我不願你獨自走過 風雨的 時分
我不願讓你一個人 承受這世界的殘忍
我不願眼淚陪你到 永恆

你走後 愛情的遺跡 像是空城
遺落你杯子手套和 笑聲


最後 你只帶走你 脆弱和單純
和我最放不下的人
也許未來 你會找到 懂你疼你 更好的人
下段旅程 你一定要 更幸福豐盛

我不願讓你一個人 一個人在人海浮沉
我不願你獨自走過 風雨的 時分
我不願讓你一個人 承受這世界的殘忍
我不願眼淚陪你到 永恆

你說呢 明知你不在 還是會問
只因 習慣你滿足的 眼神
只是 我最後一個 奢求的可能
只求你有快樂人生

只求命運 帶你去一段 全新的旅程
往幸福的天涯飛奔
別回頭就往前飛奔
請忘了我還 一個人
2012-01-22 04:24:38
魚
1010121
半個小時過後就要回美濃過年囉,這幾天都上班上的好晚,終於可以好好的回家休息
上面那首歌的MV我想到的全是妳,一個盒子裝的全是我們的過去,一打開裡面的每一封信都代表著過去的每一天
我知道沒有什麼早知道,事情做了也不能後悔
儘管嘴上說不後悔,心裡多少有點遺憾,但我更清楚我曾經擁有過妳和過去的美好,謝謝妳讓我學會感謝學會知足學會包容
我越來越能明白讓自己過的好,才是最有用的方式
沒有辦法知道哪裡離你最近,你在那個世界而我在這個世界
現在的我好像一個空殼,沒什麼特別想要也沒什麼不要
哪裡目標就往那個方向,我已經沒有過度悲傷了
畢竟每天在電腦前面哭多沒用,妳生前是這麼堅強勇敢的人,我不會再輸給妳了...以前總是沒努力就先認輸
任憑妳越爬越高 我在原地看著妳守著妳
現在我會連同妳的努力和我的洗心革面一同前進
我這輩子 想必是再也遇不到像妳這麼善良努力認真負責的女人了
回高雄後希望能看看妳。
我要回家囉 要保佑我大賺錢喔
想妳
2012-01-22 04:34:38
小魚
對摺
作詞：陳沒 作曲：PAN
天空的清澈 雨用淚水洗過了
你最愛的天藍色 被陽光折射
天橋的兩側 我們遙遙相望著
時光靜止那一刻

可喜可賀 可憐可恨可愛的 可惜都不可能了

我把我對摺 輕輕把你也對摺
今生是你借我的 來生是我答應你的
越記得 越不捨 我不懂的 愛得恨得痛得
心如刀割 痛過就懂了

有甚麼還在螫 緊緊被回憶咬著
彩虹的第八個顏色 是夜的黑色
心還是肉做的 你的吻還熱熱的
你睡了 我還醒著
苦的澀的 甜的酸的懷念的 我們回不去了

我把我對摺 輕輕把你也對摺
今生是你借我的 來生是我答應你的
越記得 越不捨 我不懂的 愛得恨得痛得
心如刀割 痛過就懂了
對摺再對摺 輕輕把夢也對摺
回憶我都收好了 淚水漸漸就會乾的
千紙鶴 飛走了 沿著銀河
悲歡再不能把你 跟我離合 別把我分割

我把我對摺 也輕輕把你對摺
今生是你借我的 來生是我答應你的
越記得 越不捨 我不懂的 愛得恨得痛得
心如刀割 痛過就懂了
對摺再對摺 輕輕把夢也對摺
回憶我都收好了 淚水漸漸乾了
千紙鶴 飛走了
沿著銀河 悲歡再不能把你跟我離合
越不捨 越依依不捨
2012-01-28 02:37:30
魚
我回來囉!
離開美濃離開旗山離開高雄回到這個妳陌生的城市
我今年大輸耶 玩什麼輸什麼 沒有保佑我賺錢這樣不行喔!!!!!
年假放了好多天可是好像又哪裡都沒去
美濃走走旗山逛逛高雄停停繞繞 幾乎每個經過的地方我都想到和妳一起走過的地方 我今天也去了花海 之前一起去 那張妳頭上戴著花的照片我還留著喔 美女也怕蟲蟲 看到蟲蟲妳嚇的跟什麼一樣 哈哈
過新年的大家都好歡樂好開心 我也看到妳大姐在臉書上的留言 全家人還是這麼捨不得妳也不放心妳爸媽
我今天有去寶塔看妳唷!妳有看到我嗎??記得我上次說要帶阿湘去 妳也有看到她跟我ㄧ起來吼
我超厲害的 上了七樓超準確的找到妳在的位置
我雖然記憶力很差 但這絕不會忘 雖然去大社的路上還懷疑要怎走但真的很順利的上去又下來
我有好多話想跟妳說 這些日子一直在心裡想著想著
但我ㄧ看到妳好像又什麼都不用說了 靜靜的看著妳就覺得很平靜很平靜 我希望妳能讀到我的心
把我當下的情緒都感受到 看到妳是這麼的開心 同時又有些酸酸的 但我沒有哭 因為妳在那邊一定過的快快樂樂無憂無慮我又有什麼好哭!
前天妳來我夢裡了 我找了好多個地方才找到妳 知道妳在那裡到了現在還裝作是巧遇 妳真的很愛他耶 連到我夢裡都還有他在車上等妳
雖然我看妳的表情好像有什麼要說 妳還是笑
我怕的是回台中妳對這裡不熟我就夢不到妳了
我又怕夢到妳是因為妳對這世界還有不捨不如不要夢到
現在我才知道有種想念是不用刻意去記都會莫名浮現的
明天要開工要祝我順順利利唷 撐不住了我得先去睡了
有空回高雄一定再去看妳好嗎
上面那首歌我在坐車的時候重複了幾十次 真的很好聽
晚安。
2012-01-28 02:49:47
魚
1010129
昨天早上開工我沒遲到唷 我還在公司門口等了一個小時才進去 難得我這麼早同事卻這麼晚來開門
今天和朋友出去玩了一整天 我去了一個很美的地方 叫做圓滿教堂 真的很美喔
想想我也很久沒出去玩了 自從有了現在這份工作沒上課的時候每天都在加班 大家都覺得我是工作狂
剛開始那一陣子真的是無法承受寂寞的感覺 也沒什麼包袱所以每天都在加班 大家都下班了還剩我
我賺了很多錢存了很多錢 朋友看到我嚷著說請客
但我根本不知道那段日子我封閉自己有多久
我哪裡也不去 一下班就回家關在房間亂吃小東西醒著就看書累了就睡覺
一直關注有關妳的事物最後又難過的強迫自己不要再看
妳知道嗎 我花了很多時間在工作上來淡忘過去的那些痛和想念
沒想到現在想起來都好像是徒然的過往 好像那段日子不存在 因為現在去看根本就只是小事一件 好聚好散的道理到現在才明白
身邊好多人都為了愛情苦惱 一點點小事也搞的死去活來
妳讓我學會一堂課 就是沒什麼比存在更重要了
妳說過愛情不是一個人的全部阿...
但當時的我真的非妳不可的那樣認真 好像十年的眼淚都在一年之內流光了一樣
台中真的是妳陌生的地方喔 我在這裡嗅不到妳的氣息 因為妳不屬於這裡 但我還是很想念妳 在每個地方每個似曾相識的歌曲和場景
我昨天有跟可兒傳簡訊了 好久沒跟她聯絡了
記得上次我才跟妳說很擔心她
很無力我不知道該怎麼拉她一把 妳也知道她跟我是同一種人 一出什麼事就鑽牛角尖的想
但我現在更清楚我要活的更精采更出色我才不會對不起愛過我的妳 雖然我曾假設傷心欲絕到盡頭的時候妳就會回來這世界
如果可以告訴我我該怎麼幫她 如果妳是我妳會怎麼做呢?
我也知道什麼都不用說 因為根本不用說,我知道我們都用生命在愛妳
但我好希望她能振作 妳在那邊也要保佑她往後能有重生的人生好嗎
2012-01-29 22:53:04
魚
明天又是新的一週新的開始 今天一直騎車好累好累
我騎到南投耶 明明我是這麼懶惰的人!
我突然想到畢業那年約好一起去日月潭走走的 但我考上中興後還來不及分享我的喜悅 我們就此分兩頭
我也常在想當時為什麼沒跟妳一起去茂林玩 當時的妳還是那麼的難過 為什麼我好多要求沒做到 可能我只是沒錢玩 但妳當時其實都不曾介意 我真的很傻對吧...
一直沒機會告訴妳當時的我幾乎快換上自閉症跟人群恐慌症 我無法接受這樣的自己和妳在一起
在玩天堂的那段時間裡妳試圖找回以前的模式
但當時的我又怎了呢? 每次說到這些我又無法原諒自己
昨晚睡到一半被牙齒痛醒 根本無法入睡
早上起來才發現是牙齦發炎 在家裡亂跑亂竄還找不到鹽巴...
我好累 該休息了 希望我今晚不會再痛到睡不著喔
千,晚安
今天好像打太多字了他都不讓我送出!
2012-01-29 22:54:05
魚
我依然愛你。
多麼美的一首歌
好想妳 想妳的好妳的美妳的善良和妳的笑
有時候都會因為一首歌 腦海一下子全都是那些年穿制服的日子
想念妳穿著制服 自信滿滿的領獎
美麗到走在走廊上都有風
想念妳站在樂群樓的陽台 那樣看我
原來愛情是這樣
不是佔有 而是為深愛的人在心底保留一個位置 為她努力 為她祝福 過的幸福過的好
好想好想妳
冬天一走 春天就要來了
一想到妳無法一同感受這世界 就會覺得老天多不公平
一想到往後還有幾十年 曾經最愛的妳就停留在21歲
足夠我花一輩子去懷念相知相識五年的時光
到底存在是怎樣的定義 我們所存在的空間到底是用什麼去區分界線
如果突破了時間 能不能再遇到妳?
"我依然愛妳 多年之後 任何人都無法代替"
2012-01-31 02:44:29
魚
1010131
明天開始就是2月 結果竟然還有一波寒流要來 我這麼怕冷!想到我都要跳腳了
以往很喜歡冬天和夏天 冬天深刻容易感受到溫暖 夏天熱血又覺得很青春 好像所有的記憶都裝到夏天去了
我今天上班想到什麼妳知道嗎? 我想到我們一起看赤壁的時候 妳一直說梁朝偉很帥...而且妳對歷史的東西真的完全不熟耶!! 但我們還是看的很認真很專注
還有我們第一次看的電影 誇張到我整個忘了那部片是哪部 因為我們根本沒在看......
昨天太晚了睡了 早上差點爬不起來 一起床就去沖澡洗頭
中午也沒睡就一路到九點 我覺得我的眼皮不是我的了...
但我仍相信一切值得 我是這麼認真的為生活努力

其實我很想知道寫給你的信和那些年的照片 紀念品現在都怎麼了 但我卻什麼也沒做沒去問 我真懦弱對吧?
這幾年我錯過了很多 也是命運安排我們終究會錯過彼此 從此兩個不同的人生

我睡了,想妳
2012-01-31 23:24:26
魚
晚上好唷!現在是我剛下班在外面吃過晚餐回到家悠哉的時間
這幾天整個人變的好懶惰喔...懶的走路懶的講話懶的變換表情懶的想要吃什麼晚餐懶的洗澡洗臉刷牙
雖然很懶但還是有做啦...........就只是動作慢了一點
今天是2月2號 氣象說今天到凌晨會有超強的大陸冷氣團 害我剛才吃完晚餐就趕快衝回家 哪裡都不想去 房間最溫暖!
一回家就看到我姊倒在床上睡 她感冒到整個人很沒精神 可能過幾天我也要感冒了!
我開始會玩點小遊戲 例如明星三缺一之類的
過完年沒真人可以打 多少跟電腦玩一下可以吧!
我還記得我第一次帶你去我跟我從小到大的玩伴共同的秘密基地的時候是你偷偷來找我給我驚喜
我剛好在跟他們打麻將 結果發現妳竟然不會國粹!!
妳說妳在我家門口我還不信 可是我真的很壞...沒好好體諒妳這麼貼心這麼累 還說一些做一些讓妳不開心的事我都還記得...現在可以接受我的道歉嗎?對不起。雖然我當時已經道過歉了
我還想到了10年妳來台中比全國
我剛到台中人生地不熟的 想找妳就買了一本地圖直接殺到了清水去
妳一定不知道我ㄧ路的遲疑和堅定 我騎了兩小時才到卻只見到你30分鐘 在回家的路上還大喊妳的名字說我愛妳 想想真的自以為在拍MV喔...
我們一起坐電梯去妳的房間 明明曾經是這麼親密這麼熟悉 像家人一樣的愛人 卻在電梯裡感到陌生
離別前的擁抱 也是我最後一次見到妳生前的一次
我無法忘記那天妳的眼眶泛淚 卻好像又什麼都不用再說 因為我們注定往後過著不同的生活和人生
妳知道嗎? 當時的我真的好難過 隔天我在職訓局外面等了兩小時好不容易才等到妳...

想起來都好像還是上個月的事
我也不知道從什麼時候開始我變勇敢了
很多事情我都不用顧慮不用害怕的去做
以前總是怕東怕西的
我喜歡寂寞也很能享受寂寞 但我ㄧ點都不孤獨
因為我知道我和妳一樣 有人愛我 所以我不是一個人
2012-02-02 21:32:25
魚
1010207
現在覺得每天都過的好快 每天早上出門下班都晚上了
然後不知怎樣一下又一禮拜過去
今天特別的冷耶 所以哪裡都不去就躲在家好了
這幾天阿MI他們上來玩 當地陪玩了兩天
一群人擠在一間房間打鬧的感覺真的很熱鬧
生活了21年我才第二次去看花燈 但我一直想起妳
我們竟然沒一起看過...但我記得之前看到照片知道你有和他一起去 一定很美很開心
最近的我很懶惰很無力
有點懷疑自己做的事情是不是我想做的
又開始容易睡過頭 但又覺得無所謂
有了錢卻沒了時間 有了時間卻沒有靈感
想到什麼想分享卻發現我始終一個人
高中的時候我常常為妳寫散文寫詩寫故事 現在我想寫什麼都寫不出來了 很奇怪吧
最近我開始在嘗試文字創作的工作 在熟悉後就可以開始接CASE了 這是副業也是未來畢業我想轉換的工作
妳要好好看著我成功好嗎
下雨天真的很容易陷入想念的情緒
妳在那過的好嗎 好想妳
這世界真的很寂寞
I can't find someone like you.
2012-02-07 21:10:31
魚
這幾天寒流超強又好冷 到今天才有點回溫
我記得妳和我一樣也是怕冷的人
禮拜四原本要拔牙齒要拖到下禮拜四了 時間真的很寶貴耶妳說是吧
這幾天感冒精神一直很不好 電腦又跑很慢
但我很想跟妳說點什麼
今天上班聽到不能說的秘密我就想到高二那年的暑假妳來美濃找我 隔天我賴床還翹班
妳氣到在我的行事曆上寫了一張滿滿的留言
雖然是生氣但妳寫的話一字一句都超溫柔超為我的未來著想 想起來還是會心一笑
最後半推半就載妳去旗山坐車還下大雨
我們就在路邊的屋簷下等雨停 我就開始唱這首歌了
其實我也只是想和妳多點時間相處 畢竟那時的我們都忙時間都錯開很少機會一起出去

我也知道現在都只是回憶
即使現在妳在 我們可能也只是遠遠互相關心默默的關心
而現在的我又怎會在這裡說這些話給妳聽
在一起這麼久 我從沒跟你生過氣吵過架
但現在真的很想生氣妳把我的一部分帶走了
那時永遠都沒有辦法補回來的 我就這麼缺了一塊
至始至終無法再完整 但每次想到後來又捨不得氣妳
妳是這麼的乖巧貼心善良溫柔又努力...
好幾次都說如果早知道
但真的不會有早知道
我若知道那是最後一次說話 最後一次見面
我很想聽妳問說 妳想知道的事 妳一直覺得我無法原諒妳的事 還有我也想聽妳那些還沒告訴我的事以及沒有機會在這樣的關係下能說的事

好久沒夢見妳 台中妳就是不熟...
也想去寶塔看看妳
在那個世界過的很好吧? 一定是
希望我明早不會又睡到鬧鐘響都不知道唷
今天的我真的虛弱到什麼都不知道了
我要快快康復!
晚安,很想妳
2012-02-11 00:40:46
魚
想妳
可惜不是妳。
妳唱過的妳說過的
記得嗎?

雖然在那之前你遇見誰 就沒有可惜了
只是 換我了
2012-02-13 00:52:47
魚
今天是西洋情人節
從前我們還在一起的時候我們不過這天的,你說你只過七夕
後來的你和別人也過嗎? 我不知道現在那也不重要了對吧
看的大家快樂來快樂去的 我也不知道有什麼好快樂的
情人節只是一個名稱 真正相愛的兩個人不過哪天都可以是情人節不是嗎
我又開始感到懷疑了 妳能告訴我我該怎麼辦嗎?
我不知道現在的自己所作所為有什麼實質的意義
我做的事情都是在為未來作打算 但未來真的存在嗎
太多意外的發生都是始料未及的
我有時候還是會懷疑妳的離開是不是只是短暫的玩笑
離開高雄 離開那段日子我就失去真實

每當我想到沒有在你生前在好好的和妳聊聊天 出去走走 說說話就覺得好痛...
我們有太多共同的記憶是選擇被藏匿或不再被人提起的
或著說只有我在回憶。

分手後妳總希望我也能找到幸福
但幸福真的沒這麼容易
在妳之後 我失去了愛人的能力
我不知道怎麼做才能把自己交出去
來來去去 這世界的感情太容易了
過去真的挺寂寞的 尤其是過去看妳和妳的另一半過的如此充實,開心,幸福
雖然現在有時也寂寞 但我更明白寧缺毋濫的道理...

今天上班很不順心 老闆煩惱我也煩惱
希望公司能度過這段NG時期
我從來就不是一個很好的領導人物
你知道的 有著頭銜卻做些無厘頭的事情
這不是以前學生時可以當個遲到班長和悠哉社長這麼簡單
這是一個公司的運作和利益...年紀也不小了 一句話就是命令 但我總還是習慣大家平起平坐
最近真的很盲目 但我還是會努力找到克服的方法
2012-02-14 22:31:50
魚
1010216
今天到底是15還16我又搞混了
最近很容易睡過頭不之到我怎麼了!
昨晚真的很想念妳 睡前還在心中默念著跟妳說話希望妳來夢裡找我 但沒有...可能妳已經到了很遠的地方
今天在公司聽到幾首歌想到妳就莫名的掉眼淚了
我最近真的好糟 說好要加油要努力要學習妳正向
但總是心有餘力不足(但我仍會試著嘗試)
好幾次想放掉手中所有的事物去一個沒人認識的地方旅行走走
但總是有一堆包袱在我身上 我就是放不下丟不開
我真的很無助 很寂寞
我既不能把希望放在未來 因為未來不一定會來
也不能把重心放在過去 因為過去只是回憶 記得那些美好就好 太過回想我會沒辦法過日子妳知道嗎
時間無法重來,生命也是
但我多想念和妳在一起的時光 我的16歲17歲18歲
還有妳愛我的那種神情 我好怕我會忘了 因為妳只活在我的回憶裡面 後來的日子我幾乎不敢想像妳和另一個人在一起是怎樣的情形

因為一句話一封信一張卡片還一個微笑就能感覺到幸福
這些是不是也會隨著青春的消逝而逐漸變的模糊呢

真的好想妳好想好想 想的哭了都還覺得自己很好笑

最近想寫小說 把妳寫進去妳會贊成嗎
以前妳總說看不懂我在打什麼 現在就打一個獻給妳的妳說好嗎?
2012-02-16 22:16:02
魚
昨天我去看了《LOVE》 電影都還沒開場我就想到我們第一次看電影和最後一次看電影的時候
心很酸 看完電影更酸,外加我的眼淚
愛一個人 她好我就好 她開心我就開心 她幸福我才能放心 但為什麼我的心胸這麼狹窄? 明明是我先放手先退後 妳這麼就不拉住我 當時的我真的好無助
才發現我真的愛妳 從妳離開身邊的那一刻起我的人生就改變 也不完整了
直到妳真正離開這世界我真的崩壞了 徹底的
儘管我還是努力的撐著 在這世界上過每一天 笑著哭 哭著笑 把歡樂帶給我身邊的人 把悲傷和寂寞繼續往身上背 好重好重 我不敢喊累 一點都不累
這一生恐怕也不會再有這樣的刻骨銘心
到今天才知道妳留給我的是什麼
太多了
那些東西和文字一直都在我卻沒發現
回頭看 當時的妳是這麼投入這麼愛
連第一次看到我背影的那種喜悅我都還感受的到
當時的我 究竟如何 怎麼能夠 讓妳等 等了又等
今天上班我想到最後一次看電影的時候...
妳擔心妳太成熟而顯得我稚氣 特地為我穿T恤
還挑我喜歡看的電影 明明想牽手誰也都伸手
明明很靠近還要克制彼此 我不懂當時為什麼可以這麼固執這麼幼稚 我們到底怎麼了 就這樣我錯過了最後一次機會 妳走了
當時的妳是否想起第一次看電影的時候 是否想重回那一天? 但我們誰都沒做到
千 我真的好難過 又告訴自己不能哭
但我好想妳 但也沒辦法做任何事可以填補這種遺憾和傷痛

可兒昨天有跟我聯絡 她說妳打電話給她
回到台中後 好一陣子沒夢見妳了 最近過的好嗎
2012-02-20 23:56:43
魚
很想妳
真的很想妳 想的都哭了
最近好多情緒 覺得好累又不讓自己有放棄的念頭
禮拜日去看妳了有看到我嗎
我從沒給妳什麼承諾 這在承諾妳只要回高雄有機會我ㄧ定去看看妳
雖然我不知道博杯準不準 妳要是不准我再去我就知道了
大家都還念著妳 這世界究竟是什麼我都渾淆了
2012-03-07 01:06:56
魚
有一陣子沒夢見妳了 最近好不好
最近常想起妳 想的很兇
要是妳看到我過的這麼糟 會不會來念念我呢
雨天總是特別感傷 尤其是想到我們一起經歷的雨天
這究竟是怎樣的感覺 想念一個人卻再也看不見
我覺得好殘忍 妳就這樣住在我的記憶裡 到我老的時候 妳還是這麼年輕的活在記憶裡
觀雨 聽雨 淋雨
想到隻身來台中 一直到現在都有三年了
還記得當初上來前的電話嗎
我們說過什麼我全都還記得呢............
我真的知道遺憾是什麼 眼見著深愛的人離開
眼見著妳與別人相愛 眼見著妳把我當作家人的疼愛
我總在想 當時怎麼料想的到在清水就是最後一次見面...
如果知道 那年妳來台中我會不管風大雨大工作累不累的問題去見妳嗎...妳看著夜景吐著煙
我知道妳有了別人 我還是知道妳在感嘆什麼
妳總是把自己最好的一面表現給別人看
委屈都自己背地裡扛 甚至是在我面前掉淚都還要說對不起
我想起來的全是心疼
這世界這麼大 人生這麼長
妳不是第一個找到我 卻是第一個完全讓我交出自己全部的人
我總想到我還沒跟妳說沒關係我真的不怪妳了我的心就好痛
每天每天 過著一樣的生活 想到妳再也不回來
愛妳的人想妳的人全都在懷念妳 我只覺得很不真實
雖然我也好想妳 但我們的過去都該埋藏起來
我ㄧ個人記得 一輩子記得

今天上班出了點小錯 我心中祈禱如果這輪順利我今天就去7-11或50嵐捐錢 結果我捐了100喔 酷吧!
想起你那麼有愛心的樣子
我連想到50嵐之戀的故事都還揪心
曾經還是妳喜歡的故事
妳問說如果我走了妳該怎麼辦 妳會很痛很痛
現在我也想說 我真的好痛好痛


這陣子忙亂了一堆
妳有看到的話應該都要昏倒了
再等我ㄧ陣子 我為妳寫篇故事或彈首歌
2012-04-21 22:32:10
魚
千儀阿!妳說我是不是有成為入門的小說家? 日子過的這麼快,一下子又是六月了
昨晚一個人睡不著,開始看起妳的臉書,開始強烈的想妳
妳知道嗎?每次我看到妳的朋友去留言,我就會想到我現在做的是不是跟她們一樣的動作?雖然我覺得只是想讓妳知道看到我在想什麼
最近真的很差勁...好像什麼都在乎又什麼都抓不住
藤井樹出了一本新書《回程》當晚剛買就熬夜看完了,感觸很多
或許吧 我這一生愛過妳 而往後遇到的人是否都會有妳的影子? 我又如何把妳和"妳的影子"切分開來,而不是共同的愛,那並不公平不是嗎?　妳呢?那些人的身上是否也有我的一點影子?還是只是我又自以為了?哈哈
真的 好想妳喔...凌晨三點關了電腦,我又把紙盒拿出來看,一封信一封信的拆,所有的一切還是歷歷在目
我真的能感覺到,妳的"愛",雖然那可能存在於過去的"那段時空"
我哭,哭的胸口 眼睛 頭都痛了
如果這是註定,那下輩子我還可不可以遇到妳? 我想求上天讓我再遇到妳,我要加一倍兩倍好幾萬倍的來愛妳
想像妳在教室上課,寫著信,信上寫想像我上課打瞌睡的樣子,信上寫妳正想著我的臉
想像妳在家裡,熬夜看書,照顧阿嬤,一邊打瞌睡一邊寫著信想念我,一直嘮嘮叨叨的要我去妳家住
想像妳在縫紉機前面,很認真很認真,嘴上叫我不要亂叫要我不要一直看妳,但你還是很認真的把作業做完

我想過,這樣都會是真的妳嗎? 還是只是"投射"在我眼前的妳? 我不禁想問 想想像,後來的幾年妳都是這麼過的? 看似堅強 骨子裡其實小女人要命的妳。

我想起那次繁星放榜,妳出奇的上了屏科餐旅,妳在導師辦公室失控的哭,眾位老師也不知道該說什麼,妳哭的好難過,連我的心都痛了。只因為那三年妳都是在服裝科上做準備去學習去比賽,突然走進了完全沒碰觸過的領域,那對妳來說是多大的打擊。

但後來的妳,做的很好,妳開始適應妳的新環境新朋友,以及調適心態,在結束了我們的關係後妳開始了和其他人的關心,在之後我只能斷簡殘篇般的知道妳在大學的生活,當時妳說過妳會轉系的,但妳沒有,這時妳心裡又是怎樣的決定和堅決勇氣呢? 這就是妳阿。

可以在別人面前酷酷的、笑笑的說自信的說沒關係妳可以
也可以在我面前安然無恙的吃飯,說著今天早上怎樣怎樣,然後嘩的一聲突然大哭說妳好累妳好煩,這一切多雪特多必取...

我想妳 想瘋了 (我到情願瘋了)
六月了 期末考作業報告工作都等著我
這以往是妳最爆炸的時刻吧...
不要又偷偷取笑我快忙到翻掉的樣子喔!!
2012-06-03 13:58:55
魚
原來一切很早以前就已經結束了 不是嗎?
為何我還要這樣愛翻舊帳 自以為的愛妳就夠了
千 我真的活的很痛苦...我搞不清楚我現在所做的到底能給自己帶來什麼 妳說感情不是一個人的全部 但妳真的也是如此嗎
我多想為了排解寂寞而試著去愛其他人 但我做不到
我內心總有許多東西在抗拒 我沒有辦法
今天抽空看了以前的東西 妳打的每次每句
我能感覺到妳當時的難過和痛苦 煩悶與不安 期盼和失望
我承認當時是我迷了路 但我ㄧ想到妳說雖然妳覺得我已經不愛妳了...
我愛妳 愛到什麼都可以失去
當時的我卻因為自閉 感覺自己差勁 沒什麼能給妳
幼稚的拋下一句我需要想清楚 我讓妳一個人承受那些
我好想和妳說對不起 謝謝 我是真的愛妳
一直到現在還是 依然在我心深處 是深到不能再愛的
我已經因為妳轉變了人生 我努力的變好 我想讓妳看到 但我沒辦法做到妳說的"好起來"
8月30號那天開始 我眼睜睜的看著妳和別人相愛相戀
我不甘心 不相信妳真的願意放下那段感情
但時間在走 我不能不前進 我在前進的過程裡不斷的往後看 我跌得很痛 時間還是一直趕著我前進
為什麼一切都這麼殘酷?　
我只想愛妳而已 現在我卻連自己也愛不起
我會不小心想起妳離開我的那天說的話 想起妳開心的送巧克力給別人卻拒絕見我ㄧ面 那真的好痛。

我到底該笑還是哭 到底該埋怨妳還是愛妳
妳奪走了我生命的某部份 那是永遠都沒辦法好的
充其量我也是個失戀的人在懷念過去 嘴上說沒關係心裡卻疼的要命
是阿 沒關係 從她到她 她到他 他又到他
我失去了堅持的理由 至今是永遠失去妳了
妳總是委婉的說對不起 抱歉 sorry
我清楚的明白那根本不是妳要表達的 因為妳真正要說的妳自己都不知道該從何說起 所以妳只能說抱歉
2012-06-07 01:17:18
魚
千儀阿 唯有放下這份愛我才能前進
否則我只剩走向死亡這條路了
妳能明白這樣的痛苦嗎? 我想妳也不會明白 我本來就是怪人阿
那個妳盼了好久終於拍肩認識的背影
我沒有辦法忘記過去的每個細節 故事不像電影可以重播可以倒帶 快轉甚至慢動作播放
我沒有動力了 我認為這世界的事都只有幾個簡單的步驟 大家總要複雜化 拼命的發聲來證明自己的立場
因為在乎名利所以維持聲譽 連我自己也這麼虛偽
我已經不能再為過去做什麼補充 因為我想到了我也只是妳放棄的人 妳不要的我。只是至今我仍愛妳 這樣而已。
雖然我底心總相信我還是最特別的那個 相信我帶給妳的成長不比別人少

我若不放下妳 我ㄧ輩子都會像這樣像個瘋子
我放下妳 可能我ㄧ輩子都會哭泣 像是搞丟了回憶這東西的那般哭泣

哀 我還期望著能在哪天看見妳出現在我面前 怪也好罵也好笑也好說話不說話什麼都好 我只想看見妳 真的很想妳
2012-06-07 01:20:30
魚
妳留給我的 我全看見了我也全明白了...
我現在的擁有 就只剩放下了
只有放下我才能感受到我擁有的那些
一切都沒變 一切都沒有對錯
到最後原來是我ㄧ直沒辦法原諒對妳的傷害以及妳給我的傷害
青春總是這樣 總要追個妳對我錯 妳愛我恨我愛妳恨的才能將一段關係發揮的淋漓盡致
但我愛妳 我確定 我真的確定了...
今天跟阿湘聊了好多 在過去那段時間一直到現在 他一直在身邊聽我傾聽也告訴我客觀的想法
我們對人生和生命的定義又多了更深的了解
是我錯過了 妳曾經努力過 是我不夠好
是我ㄧ直把自己關在後悔和遺憾裡
妳在誰身邊都不是重點 而是妳往後的那些日子快不快樂 充不充實 精不精采
有沒有試著放下那些壓力和疲倦 好好的愛著妳愛的人
妳的人生短暫 我想繼續做那些我以前和妳說過的事
但我怕 我實在很怕 往後的幾十年心裡都有個缺陷
那可能使我的生命力衰減
我隨時等待死亡 但我不找它 我也隨時等待幸福 我會試著去找它
以前太年輕 好多事不會想不勇敢不夠有耐心 但我沒有後悔 那是我最快樂最幸福的時光 我永遠記得楊千儀曾經被我牽著走過一段路 我們曾經度過困難和煩惱 曾經共同分享快樂和喜悅 我們相識相戀相愛相背 那是超過分手帶來的苦痛

一下雨就想妳
還記得逢甲夜市嗎 畢旅一起逛過的
我到今天都還想得起來 妳那天勾著我的手 捏著我的臉 露著虎牙笑 一直問我到底喜歡妳什麼
我說妳側臉真的很美 妳問正面不美的意思
我說我喜歡妳善良和體貼喜歡妳自信和認真還有愛我的那份勇氣 於是妳的手勾著更緊了
一年以後 我說我愛妳像妳爸愛妳媽那樣
最終還是我迷路了
至今 我愛妳已經沒辦法形容哪樣愛的深度
我只知道所有的一切已經夠我記得一輩子
不知有沒有下輩子 有下輩子我還要這樣愛
我會更勇敢 我會找到妳
2012-06-09 23:51:37
魚
1010619
今天是期末考第二天
一樣念不太進去 但我還是可以答題
颱風來了 最近地震很頻繁 就像今天下午四點,屏東
世界很熱鬧 我倒希望世界就末日吧
這樣攤在這裡也不是辦法
我很努力了 看見嗎? 只是還是常睡過頭 真糟
我想起妳有一陣子也是這樣 時間很少 要做的事很多
每天都睡不飽 把自己累的跟什麼一樣 這又是為了什麼呢
還是很想妳
妳看見我孤獨的身影嗎 如果哪天妳知道將遇見誰 妳會為我開心嗎
多怕一切都是我的想像 只怕若妳在,妳也一點都不在乎我,但我不是。
前幾天也常做夢 睡醒就忘了內容 總之沒妳
為什麼再想念也夢不到? 難道妳們真的能決定出不出現在別人夢境嗎? 還是妳的另一個形式已出現在這世界上?
多荒謬阿這一切
我好像也不是那個我了 我們一天天在改變
我又明白了
2012-06-19 22:23:34
魚
昨天可兒來找我了
我告訴她了我們的密碼 妳不會怪我吧? 我相信妳也會同意我這麼做
那個晚上我們說了好多關於妳 關於高中的事
可兒很堅強 沒有哭 她可能是哭得多了 甚至覺得流不流眼淚也沒差
但我還是有些難過的哭了
有些事情我ㄧ直明白的 即使是明白我多少不願承認
我仍自以為我會是妳的最愛阿 我不能這麼自私嗎?
我記得妳的認真 妳的用心和關心 還有愛
而今我對著天空說一切都沒事的 聽得到嗎
妳可以有好多人 相識相戀相伴
但我的摯愛只有妳 這一輩子 我真真切切的確定
一直說愛都讓我變的很俗氣 跟大眾一樣
還是我這根本不算愛
算了那不重要
細細感受過去的時光 每個片段 我從未忘記
告別式好像還是昨天的事
要七月了呢
明天還要為颱風放假的原因去補考
但我ㄧ點都看不進去 放假放到我都不想上班了...


很想妳
2012-06-25 00:10:45
魚
12.06.29 a.m.2:20

很想妳
想再聽妳咧著嘴露著虎牙對我笑
想再擁抱妳
想再牽著妳一直一直散步

怎麼我想起的都是那些歲月的妳
後來的妳變成什麼樣或許我根本就不了解

痛著哭 哭著笑
一天過ㄧ天 妳真的不在了 永遠




很用力的想 就是感覺不到妳
可是我還是好想妳
2012-06-29 02:23:50
魚
失去的疼痛像喝酒 喝的時候沒什麼感覺 隨之而來的後作力才是讓我煎熬的
時間過的越久 好像難過就越強烈
妳知道我什麼脾氣什麼個性 沒那麼容易什麼樂觀堅強
我現在知道阿 最痛苦的莫過於我什麼都不缺 就是心裡總是空空的
以為忙碌些就會感到平衡 但不管我再忙再累 我ㄧ停下來還是想到妳
上班的時候想起妳就不自覺的紅了眼眶
晚上的時候更可怕 可以想到睡不著 可以哭到眼睛都腫了才迷迷糊糊的睡著 可是 以前我不愛哭的阿...

我努力的壓抑不去表達我的情緒 但我這人 心裡越有事文字就越多
我真的很努力不去想 短時間還是很難做到 我也並不在乎花更多的時間 我想永遠記得妳

今天看了十幾分鐘的煙火 忽然想起沒有和妳跨過年
總是電話兩頭的 這又是為什麼
我覺得以前的我真的好窮好差勁...
等我懂得怎麼珍惜怎麼去愛一個人的時候 歲月才不等我
我不再想愛情轉移 我只知道心甘情願 是我的選擇
我真希望能感覺到妳 又或讓妳看見現在的我
我自信滿滿 不自卑了
我衣食無缺 不窮了
我每天每天都在回憶以前的小事 是妳讓我蛻變
昨天公司的外勞受傷了 我慌張的不知道該從何包紮
我突然想起高二的時候妳要考包紮的證照
在我家 記得嗎?妳把我包的跟木乃伊一樣 一直誇自己好厲害 咧嘴笑完又問我 怎麼辦會不會過

下午意外看見別人求婚 那種感動我不會形容
我只知道我不認識他們 但我哭的眼睛也腫了 很蝦對吧
過去太多片段了
我也允諾過自己要照顧妳保護妳愛妳一輩子
也想過妳會成為一個美麗的新娘...
我只能在遺憾和自責裡
巴不得能趕快到下輩子 趕快找到妳
2012-07-01 19:55:38
魚
早安 這是個清醒無比的早晨
比平常上班時早起了半個小時 昨和老闆他們喝酒
回家後怎上樓睡著的都不知道 醒來我又發現世界還是一樣 只是酒酣耳熱之際覺得些微愉悅 真實如此
如果我的人生已經註定要崩壞 那麼是不是我想做什麼都可以 只要不傷害他人違背道德風俗?

時間越長 想起妳的頻率越多
我不認為時間能讓人淡忘 只是在深處的東西沉得更深了
三年了 我都還記得五年來的每個七夕
認識後的第一年 在一起後第一年
分手那第一年和分手後的第二年和第三年
現在都2012了
妳不知道 多年來我始終一人
過去不懂的 現在都懂了
以前我的世界很小 小到只看得到妳和我們
現在我的世界很大 我還是只看得到妳和我們
妳是我在這世上最捨不得的人 如今妳不在了
我還真覺得沒什麼好捨不得的東西
不過妳放心 我又開始有些方向了
妳得等我 我做給妳看 要期待好嗎 這是個秘密
或許很困難 或許我會放棄 但我還是會努力

早上的太陽真的讓人朝氣篷勃阿妳說是嗎
2012-07-08 09:18:45
魚
2012.07.28
電腦重灌後差點找不到你的新聞台
叫千千的人這麼多 真是慌
幸好我突然想起可以直接打帳號

我的狀況越來越差了
已經沒辦法完整的說明一件事情發生的原委
結巴也越來越嚴重
本來沒什麼脾氣 現在脾氣越來越差
開始倒退到一開始的不諳交際
想妳的頻率越來越高
我總想像成是我生命向終點走的速度越來越快
話也越來越少

到底 以後會怎樣
妳的離開究竟帶走我多少 我不敢想像不敢計量
我好想妳好想好想

每天找藥方 可我想這都是無藥可醫的病症

沒有你我的手
當時妳千交代萬交代我都沒認真聽
可現在全都聽明白了
2012-07-28 22:44:26
魚
我來了,這陣子時間好像過的很慢卻飛也似的到了九月
秋天囉,下班後一個人去公園走走,累了就坐在長椅上,稍稍感受的到秋天的氣息,我說這樣的日子還要多久呢?

前天夢到妳和妳最愛的阿嬤,我也不知道為什麼會?
醒來之後有很多複雜的感覺...但我真的不知道能跟誰說 現在的妳在哪裡呢?還是很想妳
禮拜六我去看了犀利人妻,發現妳有些角度真的像隋棠耶...多美
好像有些劇情的感覺是跟我們吻合的 妳也會這樣覺得嗎?
我很抱歉過去所做的錯事 我現在才知道妳是唯一我用生命去愛的人 而我也曾被妳深愛過
現在的我無論做什麼我都回不到那時候 儘管我嘴上說會加油會努力
但那真的很困難妳知道嗎
我已經改變了 但是一切都來不及了
我是愛妳的
時時刻刻都在想妳 莫名其妙腦袋就會倒帶到高中的時候 有時候早上在公司聽到家後的時候都還能想起陪妳搭公車走的那段路
那時我們笑的好開心 妳唱我聽 我唱妳聽
我也曾想過如此安定的關係 有妳陪伴的日子多珍貴
前前後後五年了
每當我有好多話想說又發現不能怎麼樣 我找不到妳
週遭的生活還是要繼續 表面上看來沒事 但總有個地方永遠無法填滿 這種感覺真的難受 真的很不甘心

想再看看妳的臉 想一起並肩走走
說這幾年發生的事 妳的 我的
想念妳擔心到很生氣叉著腰皺眉的唸我
那之後的一個人 沒有妳的嘮叨 真的很寂寞
沒有妳再打來叫我起床 沒有妳扯著我的手說妳不是故意這麼忙的...
這些年我一直都是這麼想妳的 我不會描述那種二度失去的感覺 措手不及毫無準備 我還有很多話沒說完呢 千
2012-09-03 21:07:46
魚
最近好嗎? 最近的我過的還算好 只是偶爾想起妳還是難免失控難自制
等下要去坐車了 回去第一件事就是去看妳 要等我去喔!

好多事情都是這樣排山倒海的來 以為自己撐不住了卻又苟延殘喘 一直到一一化解問題
好幾次都覺得我就要瘋了
我不知道那是怎樣的力量一直引導我
每當我想起過去還是忍不住哭了
好希望妳還在 我好想見妳一面
太多人太多事 我不想管他們怎麼想 我只知道我要的是什麼 我想做的什麼 明確的目標 一個念頭就往前走
妳過去應該也是如此堅定的意念才能成功吧?
摒棄那些不了解我的人 我不需要因為他們的言語而感到無奈難過
我知道妳會看見 妳會知道我的痛苦和悲傷
哀 妳看見我有多孤單了嗎 這些年我一直是這樣的阿...
祝我平安回家,愛妳
2012-09-29 07:18:34
魚
今天皮膚過敏,從沒有這樣過我都嚇到了
身體好像變差了,很蝦欸......
睡不太著,又想起妳
天氣轉涼了 常想起過去幾年的這個時候
最後一次見面 妳我的生日 妳週遭的人事物還有我的
哀 我覺得我現在就已經老了 剩下的幾十年不就會更老嗎
今年的中秋過的很豐富 跟以往一個人不同
我去看妳的時候妳應該也有聽到有人在哭
我聽她哭的聲音我也很想哭 但我能回去看妳我是開心的 在團圓的日子我想妳的家人一定也都比我加倍的更想念妳吧
我看到別人買五十嵐還有麥當勞給她朋友吃
妳呢?還吃雞肉飯還喝青茶嗎 我看妳超愛喝咖啡吧
下次我帶咖啡去好了 可是我又覺得妳現在一定過的很舒適沒像以前這麼忙要熬夜了
在那邊笑著看著我們嗎 過的一定很好吧? 說不定又認識了一群和妳一樣善良還有熱心助人的朋友

我還是很好 又或許妳並不在意這些
都這麼多年了阿 緣分真的是這樣 一輩子能遇到像妳這樣的人是那樣的不容易
善良有智慧 知性 樂觀助人 替他人服務著想
妳看到我這樣說妳是不是要吐了阿?哈哈
我 真的 很想妳耶 知道嗎?
我好想笑笑的說妳到底怎麼搞的 這麼愛惜時間分秒都充分利用的人現在怎會丟了時間去偷懶了阿?
但我一想到我又揪心的想哭
老天 過去在一起的日子裡妳替我做的 為我做的還要讓我成長的那些話那些事
我還沒來得及明白 來得及報答 妳去了這麼遠 不會太遠嗎

這世界很奇怪 為什麼
莫名奇妙的把自己的命搞丟 一點都不像妳會做的事阿
真受不了
還沒過一年就好像已經過了五六年了

還有我覺得今年的我變認真了
人家是一年級乖到四年級整個囂張 我倒是相反了
學習的時間很寶貴阿 對嗎
我又突然想起你之前借我一千付電話費我還沒給妳耶
快來告訴我這筆錢妳想用在哪裡要嗎 一下下就好不用很久 請別人來告訴我也可以

妳不該這麼美好 好到讓我覺得我再也遇不到這麼好的人 這樣很難過耶忙人... 晚安:)
2012-10-05 01:21:58
魚
時間很快,現在是2013年了,跨年那一天我一個人在家喝酒吃鹹酥雞,想著前年妳離開的事情還在心裡打轉,一切彷彿昨日,而我還必須在此活著,還是活的好好的

在那裡過的好嗎
這幾個月以來我的人生發生了許多變化,像當初妳驟然離開我們那樣,措手不及和茫然失序卻又驚喜不斷

如妳現在所能看見的我,我和她,我想妳會替我開心
想當時說著如何愛妳,我們如何在各自有了另一半後坦然相見,當時覺得永不可能發生的現在發生了
該怎麼說呢? 我不知道自己是怎樣的人了 妳會明白的對嗎
從有妳的地方跌倒,在這爬起來,多年以後以為已然成熟的我仍舊需要學習很多
她很好,她幾乎沒提我以前的事或妳和我的事,不知道是覺得無所謂還是如何,我多少會難過
現在的我,是以為歷經大小傷後可以用更完整的心去對待他人和對他人付出的我,但其實不是,我一樣懦弱
可我好像再一次的感受喜歡一個人,愛一個人的心情
當時甚至被自己的心混淆,她們只告訴我"沒有人說妳忘了誰"我就哭了
的確,怎可能忘了呢,妳在我心深處已是根深蒂固,我在感情的過程裡不斷的想過去我所犯的錯,我想讓我愛的人更好,那個妳過去一直希望我能快快振作的我,妳能同意嗎
何謂振作呢?我只是失去了一部分東西,而那些東西是再也找不回來的,只能釋懷和看淡,實質什麼都沒改變
無論如何等到去看妳的時候我慢慢和妳說,完全的

我在這裡一切很好,多個人掛念我,我也多個人掛念,別說妳感到意外,就連她們也是阿,妳說緣份多奇妙
而我也能漸漸理解到妳狠下心不再與我聯繫的原因
千,我仍想念妳
2013-01-24 19:53:12
魚
今年2014年了，期間發生很多事我已經不想再去刻意回想什麼，晚上睡不著打開電腦想到這個地方，沒有人知道，可能大家都忘了這裡，只有這樣才能好好的和妳說些話。

幾個月前我都還懷疑自己能不能熬過去，以前不是都這樣過來了嗎？我不相信這次不行
千，阿嬤在今年六月二十號離開了我，她到了天堂，和妳還有妳阿嬤一樣的地方。
我不知道那樣的地方是否真的存在，現在對生活產生了非常多的不真實感，我的確一直在重複...
妳知道我有多努力想把一切做好，將生活顧好，但我不明白自己的心究竟發生什麼事。
我和阿嬤約好畢業後回來陪她，好好工作孝順她的，但卻來不及，我常想起阿嬤跟我說的話，想到現在什麼都不想做，呼吸都覺得多餘，就好對不起她。

月初有去看妳，下個月有空我還會再過去，這次太久沒去差點找不到(因為我從另個路口)，最後還是繞到另外一邊的電梯從走我才找到。

日子很寂寞，我以為從妳離開之後我明白寂寞是什麼感覺，能夠收運自如，但我發現我不能。我陷入了另一段感情，我沒有辦法控制自己去思念她，這和愛妳時是一樣的，但現在的妳像我的家人般，永遠刻在我心裡，而她則是我所存在的世界裡，除了家人外最掛念的人，妳說她怎能不明白呢？
太多生離死別的事一直發生，我已經不是以前的我了．．．

我花了很長時間在思考，早上醒來、晚上睡前都是同一個念頭，但我現在還是無法理解，我所經歷的那些，我已經藏得很好了，為什麼我還是沒能和她走在一起。
即使不能在一起，連最基本的問候也不能夠，我很害怕，害怕那種再和誰有永不相見的遺憾。

告訴我，是妳的話妳會怎麼做？
想念妳的小魚
2014-08-27 19:50:18
魚
千 妳好嗎
前幾天我和可兒見面了，我們談論這三個字的意義，正常來說對方會說『我很好』對吧，但若回答『不太好』反而會讓對方錯愕喲，好像這個問題已經有預設好立場的答案。

最近的狀況好轉許多，辭職後覺得不用再以愧疚的心面對公司輕鬆很多，那份說不上討厭的差事其實也得心應手，就是事情雜了些。但我必須認真的說，和醫生的談話對我並無太大的幫助，而藥物我還不確定是否有發揮它實際的作用，我只知道現在常常想創作寫些什麼但腦袋一片空白，像現在這樣的也是深夜後的事，現在我清醒的睡不著(所以我說藥物的作用我還不太了解)，就讓我在這避避風吧。

身心煎熬的我無所適從，阿湘因為我現在的樣子感到生氣，我也很難過自己讓他失望，但我竟然沒有辦法將思緒釐清，我找不到話語辯解，也沒理由要辯，嗯…他是那麼努力的要拉我一把。

但我知道啊，我全都知道，但是我的心還是感到慌張和焦慮。他說的沒錯，他不希望我還沒有努力還沒有嘗試就想放棄。

努力？然後會怎樣呢…
難度從社經地位、五子登科到食衣住行無缺，最好是能做到他人敬畏或欣羨的樣子，最容易的餓不死就還好。
我不知道這樣的人生對我來說有什麼意義，一直以來我不是都這樣過著嗎，但我不快樂呀

我的確愛當個逃兵，從高中開始就愛逃，不喜歡的場合我不去，承受不起的我不擔，不是我的我不爭也不搶，我眼睜睜看他人享樂，我只能逃，逃到最後一身狼狽，滿心慚愧，我還能逃去哪呢
心就在身上，怎麼逃心就在那裡，我問，是否我真像太宰治寫的那樣『生而為人我很抱歉』
這輩子還有多長呢?這樣說妳不要生氣，妳知道嗎，我多希望用我的命換妳的，至少這社會會多一個有貢獻的人，認真如妳。

和五年前的心情差不多，我知道總會過去的，總有天我會再振作起來，如果還不能那一定是時間不夠長。
但…五年來發生的事太多了，我反而無法面對現在的自己，這讓我感到害怕，我又得重新適應『失去』這件事。

妳走的時候，我曾以為再不能夠愛人了，阿嬤離開後，我懷疑自己回來這裡是對的嗎，一切都不一樣了，這已經不是『家』了。

我從來不愛將兩個單一悲劇相比較，沒有什麼誰比誰苦，誰比誰慘的公式成立，因為當事人不同，時空環境也不同，客觀來說都是承受苦難

過了今天就是熬過一關，接下來就是好好生活，希望下次的我是來給妳說說好事。
妳說，我的悲觀能不能別要這麼壯志成城阿…可惡!
總有天老了會看著我以往說的話大笑自己的愚蠢
如果…還看得到的話


想念妳的
魚
2014-10-22 01:03:42
魚
午安千，今早夢見妳了
突然其來，有好久沒夢到，左思右想想在早上立即寫下，延宕著就屬此刻
已經記不清楚前因後果，夢裡人不用開口說話聲線歷歷
彷彿淺意識裡蹦出的詞句，也許是我的記憶也許是我的幻想捏造。
我們走路，談笑，詳細也忘得差不多
醒來後在床上賴著不肯請，朦朦朧朧又進入另一個夢
我很想妳，也想念她
兩個世界的想念也落下不同層次
以前一個人的時候是怎麼過的？我仍在適應
好幾個晚上痛得我哭著想任性說能不能不要適應
還要幾個一年半載，能不能不要有愛欲
那種心裡不踏實，找不到落腳處的感覺太難受
為什麼惹的我全心全意又轉身不要了？
我始終想不透，既是如此當初便不該惹我
那和我們是不一樣的,我也不會說

再過十天是妳的生日，今天立冬
過了今天氣溫該是筆直驟降了，興許再來一場雨，那該是如何刺膚凍骨

這些日子把自己調適的很平靜，不知今夕是何夕的揮霍時間
慶幸念頭上不那麼悲淒，只有淺淺的鬱悶笑著帶過就好了
離開的日子一直定不下來
命運總是百迴千轉，果然繁事多變化
說不上壞的日子
我好想有個避風港可以停靠

祝褔我一切都好
2014-11-07 14:10:40
魚
今天是11月23號，放了幾天假有點不知道今天是禮拜幾喔
夜晚的快速道路佈滿濃霧，穿短袖出陽台明顯感覺的到冷，明天一早要上班，五點半要起床的我現在又失眠了，想到可以寫些東西

上禮拜和可兒去看了妳，還是想說，妳父母選的照片很好(聽說是去小琉球時拍的是嗎，但為什麼每次去看妳，照片中的妳的眼睛總是紅紅的？
後來跟可兒說這件事才發現不只我看見。

什麼時候在妳面前才能不流淚，捨不得妳還這麼年輕，下個月我要踏入24了喔，而妳還在21。
如果妳在就好了，至少我們能坦然的說說話，或說是我坦然吧，妳一直都是這麼真誠待人。
不知自己是因為過去的美好對照現在而顯得多變而感傷還是慚愧我怎麼變成這樣，好想快樂的笑
但，已經要學著變大人了，現實社會衝擊越大越不可能再有單純的快樂
遂成半生不熟的成人。

最近還過得去，看得風景多了，也遇到不錯的人，這些我去看妳時都和妳說了
雖然有時還是會失眠，但一忙碌起來就能暫時放一旁，我還在等待好起來的那一天，不為別的，就為了好好活著吧

畢竟，我不去碰觸傷疤就沒有更壞的事了，晚安。
2014-11-23 00:40:26
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