在兩個人分開後，不知道是什麼促使了我想起了這裡
我在想，
會不會是我隱約意識到在這四年半的兩人愛情世界裡
我竟然忘記了
我自己......
半年的時間真的過得快到讓我難以想像
雖然身在其中的每一天回想起來都痛苦的難以承受，
不知道流了多少淚
不知道逃避了多少晝
也不知道痛哭失聲了多少夜......
當再度重新面對「自己」，
那感覺並非興奮、期待或美好
而是強烈的害怕、焦慮、恐慌、不知所措
所有所有的負向情緒，瞬間包圍了我
我
失去了控制環境與自己的能力......
一直到現在
我還是在努力地找回與維持住那片刻的穩定感......
親愛的你知道嗎？
分開後你說的每一次想我
竟都讓我好難以承受......
我知道，
每一次我都好想開心的讓自己好好的誠實跟你說我也好想你、好想你......
沒有一天不......
但不知道為什麼，
每一次
每一次你說的想念都讓我不知道該如何回應......
你說的想念讓我好摸不著頭緒
更讓我不知道我們現在到底是什麼關係或是你想維持什麼樣的關係......
冷漠
無情
距離感
成為我對你唯一且僅有的回應
儼然好像我已經忘了也不在乎
但你永遠不會知道這是我不能控制也不願有的表現......
來自你的mail
是出乎我的意料
我更不知道
你的電腦桌面仍會是我
雖然我不知道你信中描述與你作為的真真假假
但如同和你在一起時一般
我依舊選擇相信你所說的一切
然而，
親愛的你知道嗎？
信中充滿的矛盾訊息再一次讓我感覺好難過、心好痛......
你的想念為什麼似乎帶著刺？
總是在不經意的地方狠狠的傷了我你知道嗎？
就算真實的我是充滿脆弱、無助與對你的思念
我還是放任自己儰裝自己是堅強與放下的
我不知道那樣的回覆是真讓你放心或是也是傷害
但我確實後悔我對你的儰裝只為了讓自己或你感覺起來我是好好的......
這讓我想到了所謂的面子與尊嚴問題
對我來說
感情中我最痛恨遇到的是謊言與後悔
一般人所在乎且難以放下的面子與尊嚴，
對我來說
是那樣的微不足道
這並非是我對自我價值的否定
而是我知道只要我還愛
為什麼要為那生不帶來死帶不走無形且無謂的面子與尊嚴而放棄自己深愛的人？
對我來說，
感情中沒有所謂的「錯過」
有的只是自我選擇了「放棄」
還美其名將自己的不愛或放不下的自尊拋諸腦後，
刻意營造出那自以為動人實際卻是可笑且貌似淒美的愛情故事
我選擇誠實面對了自我感受
不用哭泣或吵鬧來讓呈現我有多不捨
儘管內心多麼激動與難受
我仍選擇冷靜自己的心，用溫柔的言語，
努力將自己內心那種難以言喻的抽象情感訴說讓你知道
就算我知道被拒絕是這樣的痛與難受
但我卻無法欺騙自己的心
將自己的感覺掩埋
我不想一輩子用一個又一個虛假的理由來讓自己好過，逼自己相信自己做了一個對的決定
然後在我要離開世界的那一天，痛恨自己的膽小，後悔為什麼沒勇氣讓你知道我是那樣的愛你
我真的不想，真的
因為我真知道，
真實的自我價值與尊嚴
只有自己才給得起
別人給的只能滿足自我的虛榮快樂。
如果可以
我多麼希望我內心是隻貓
充分展現貓的忘恩與記仇
但很不幸的
在現實中
儘管成了流浪狗
我還是把你的話聽得很深
儘管我想封閉自己，我還是聽你的話去認識新朋友
儘管我已經有足夠好的朋友，我還是聽你的話去認識你所謂更有品質的朋友
但我仍舊不願讓自己就這樣接受了新的懷抱
也不想讓所謂的受害者情結綑綁了自己
放大了深切傷口的痛，在那自憐自哀多可悲
雖然
我仍有好多好多的不知道
但
我卻知道
我的心
仍深愛著你......
親愛的，這些你都知道嗎？
不，
我知道你永遠都不會知道......
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