喵
到底要說啥哩
好像懶了
但又有好多話好說
到底是啥？？
疑惑...
喜衣服在慢慢想吧...
不想要有太多表情
願也無風雨也無晴！
祈求中
天空
自己
都是
願望
想擁有..
不同的笑容
總絕得心裡有好多話想說
總是嚥了回去
翻滾了幾圈，在胃裡打轉
吐了出來，卻是傷食道，傷喉嚨，破了嘴
於是話也會變少
吐出的味道，我從來沒愛過
那份奇怪的話語
我一點都不想要知道
到底是否真的是我說的
領悟什麼
再說出什麼
卻又覺得說出的是如此多餘
而且好似有著太多不切實際
沒有辦法真正表現出來的自己，隱藏了多少
所以還是不要多說
懶字是否可以代替
就說我懶了
不說
其實是
我一點都不想提
這一切到底算什麼呢？
自卑的和自信的交替對峙
理智和情緒的字眼閃爍一遍又一遍
熱愛狂卻希望不要多個妄的自己在鼓譟
沒有實力就閉嘴的自己在警告著
良善的自己無助地無法以哭泣來代表
很自我的小孩任性地不哭鬧，不在人前示弱的原則又表現得淋漓盡致
貓很無奈，到底人前人後，到底他該生存在哪裡？他更是疑惑萬分
成長在悲觀層面的戀空只是希望他不想要在出現，麻痺自己以為是不好的方式，卻常常讓感官停擺了無數遍...沒有人樂見...不看不聽不主動的灰色空間...窒息再自己認為的一片天...為啥給自己逃避的喘息時間？...
總有希望自己有一番什麼的自己想要多一點肯定
不認為自己該為了那一兩個一端救起爭執並開始檢討自己的自己，認為沒有必要在意那些人的話語，總有人肯定，只是仍是不安地...焦慮！...
自卑知道從未以自己的外貌說成是自己的自豪之處
自信知道其實有實力的才可以認同他對自己的批判，只是說服不了自己的自卑
繼續對峙..！
真實的自己到底是什麼？
說太多自己是不是就不是自己？
想太多？
到底傻一點笨一點的好吧！
不計較就知足常樂的好吧！
只是
衛啥
不甘心都可以出現
不任命的叛逆因子就是在身體裡亂竄、遊走！
真的懶了嗎？
我卻還是說這麼多！
真的懶了嗎？
當下的情緒，大部分我都不想要傳染給別人！
自己做得好不好，一定是別人評分的！
以後要更好
我想也只能這樣！
沒有實力的就閉嘴！
我會努力讓自己更利害！
心情很遭
先是昨天那奇怪的兩人在空間上回我這麼...
令人不舒服
再是英文沒有考好
最後又看到有人回我的話
真是好到極點！
我可以發火嗎？
我真是無話可說！
討厭我就討厭呀！
沒有必要這麼沒品到在討厭的人的空間上去開罵吧
我對討厭的人也沒這樣做過呀= =
好吧
還是因為我很少有討厭的人
也可以說幾乎沒有
如果討厭
或許真的會極力表現、或逃避吧
哈...或許大家忍耐我很久了
所以一次開罵了
哈哈哈
據說歷史事件中
受難記最讓人難忘
那麼我也是那個讓人恨之入骨、氣得牙養養的角色囉！...？
這樣我到底是該開心還是難過？
幸與不幸間
好像都沒有個一定的界線
模糊得可以
卻也是哭笑不得的開端
到底我該不該開始懶了
笑
衛啥說我不會笑
理由很簡單
因為我以前很愛笑
但最後我的笑都只是為了要強顏
於是我都盡量不再笑了
最後
原來這種能力還是會被遺忘的
我忘記怎麼笑了
忘記怎麼笑得好看了
忘記笑是多麼令自己感到舒服了
忘記笑也是可以傳染的
忘記自己的笑原來可以使家人朋友感到安心，尤其是發自內心的笑
就連牽動嘴角的笑
不是我以前吝嗇不給
是...我的藍色比所有人以為的大的關係吧
感覺好像不該笑才是我依樣..哈哈哈
教我笑的人
也是惹我眼淚的人
似乎命運就是這樣兩面一體的
我忘記胎兒在幾個月還是幾週後就會在媽媽的肚子裡笑了
聽說這是依種本能
那麼我的本能
也有被遺忘的時候？
呵呵呵
在肚子裡的笑
帶到世間來
越來越多都不是為自己笑了
生我笑的人
也是讓我不容易笑的人
只是時間的演變
我的心態
各方面的成長
笑好像又可以重新面對了
哈...真是好呀
卻也是一次次傷痕的縫補
到底用了多少鮮血的針線使我好過一點？
沒有數過吧！
哈....
懶
我也不知道
我誰都不想說
也不想提
或許真的有一天會有說的一天吧
只是不是現在！
開心總是曇花一現
所以我絕得笑是這麼離我遙遠
可是我又希望我去高雄找蘋果、龍星，看見溫小溫，看見冰酒
都是可以玩得開心
笑得開懷的那種
我希望是快樂的回憶
不是悲傷的...
真的...
就懶得去想這麼多了吧
這樣的懶墮
我想一定可以接受的..
沒人希望自己想太多
而顧慮太多
而不開心的...
沒有人想！
該睡覺了...
傾盆大雨耶！卻也斷斷續續
是否是雨神倒得太累了
還是烏雲哭得太累了
斷斷續續的
滂沱！
聽得我舒服！
悶熱卻也淡淡的！
跟著沖刷走了！
希望高雄去的天氣都好一點！
讓我玩得愉快吧！神呀！祝福我！感嗯！阿們！
於此
道別晚安！
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