我病了.....。
這陣子，病懨懨的，身體似乎在對我發出警訊，告訴我，我的身體累壞了....。
這幾年，我的病史有些驚人，
每次進醫院，總是被醫生用很懷疑的眼光看著我問:
“你怎麼那麼操自己的身體啊?!年紀輕輕的，怎會累成這樣呢?!你做什麼工作的?能這麼累啊?! ”
至今，我已有三次腎臟發炎和一次聲帶發炎以致於三天無法開口說話的記錄。
聲帶發炎那次，清晨因咳嗽不止而清醒，以為咳出痰了，於是用衛生紙去接，這才發現，我咳出血來。
那一次，整個人像是嚇傻了，以為自己得了不治之症，接下來竟是因恐懼而歇斯底里的大哭。
去照喉鏡檢查後，醫生告訴我，我的聲帶發炎了，而且長了小小的繭，所以必須停止說話，暫時讓聲帶休息，否則難保我要挨上一刀。醫生另外建議我去掛復健科，改變我的發聲方式，對聲帶才是一種保護。
於是，我當了三天的啞巴，那三天連發出聲音都能力都沒有，看到手機響，不能接。想說話，必須用紙筆傳遞。整個人變得沈默，很無助。也突然讓自己的世界安靜了下來，那是第一次體會不能開口說話的感覺，少了聲音，連一個簡單的表達，都必須另尋方法。
第一次腎發炎，醫生問:“是不是沒有喝很多水?是不是常熬夜?!是不是很勞累?!”
我一一的從實招來，像是乖小孩般的認錯。
第二次腎發炎，醫生問我怎麼那麼不愛喝水呢?!而且警告我體質虛弱，是很容易讓腎發炎再復發的!!要我千萬記住不可過於勞累......。
第三次腎發炎，這一次的醫生很認真的將我的病歷表全看過，然後說了一句震撼了我的話:
“你是不是不太會釋放你的情緒和壓力?!”
我被他的問句震攝的只能像被催眠般的點點頭，什麼也說不出口，什麼也無法表達.......。
而且深怕他建議我去掛精神科做治療。
才過一個星期不到，夜裡全身冒冷汗，接著衝到廁所去吐，這一吐就吐了一整晚，還伴隨著腹瀉，最後深怕體力透支，想搭計程車去醫院掛急診打點滴，卻連出門的力氣都沒有，那晚的我，很沮喪，也很無奈。
不知道自己到底發生了什麼事情，我怎能這麼脆弱的不堪一擊?!
這幾天連續的身體警訊，讓我認真思考那位醫生的話，我的確是一個不太會釋放壓力的人.....
他說的沒錯，算是替我找到了我這些豐富的病史裡一切的病源。
這一年多來，我的身上，肩上，心上，都背負了很多的壓力和壓抑。
我的情緒受到很大的打擊與折磨，揮之不去的圍繞著我，好一段時間，我不曾真正的笑過。
我是憂鬱了，憂鬱的讓人不知所措，憂鬱的讓自己找不到出口。
個性上的某些求好與堅持，讓自己承受過大的工作壓力而不自覺，總是對待自己嚴苛的過分，卻視之為理所當然，不接受自己犯錯，不允許自己的失手，不認同這樣的不完美。工作上，拼了命的努力付出，不求掌聲，只期許自己能成為每個人的好 Partner。
身邊的人犯了錯，傷害了我，卻不顧自己傷痕仍在滲出血，只顧著先站出去保護我最親愛的人，
也不管自己能承受的是不是真有那麼多?!
只是想保護他免於被責難，只是希望他還是能過的好，只是知道這是我剩下唯一能為他做的。
我何苦壓抑？何苦背負這麼多？
真的不能對自己好一些嗎？
我是不是該學會自私一些，冷血一點，才能讓自己好過，開心快活又自在？！
我的情緒和壓力早已轉化成心魔，噬血的企圖一點一點侵略我的身體，直到我崩盤垮台為止。
我害怕失控的感覺，我不喜歡虛弱的自己，那只是更顯得我的孤單與無助。
一個人可以很好，我的獨立可以讓我安排自己，
但一個生病的我，只是一個破碎的身體和脆弱的靈魂。
我想要好好過，我想要一個活力的我。
我病了......
也脆弱了.....
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