你離開了.....
是這麼放心的走的。
這一段日子裡，我過的辛苦，
聲嘶力竭的哭泣成了正常的行為。
沒有人想要阻擋我，沒有人認為我應該不流淚。
面對你這樣粗糙又不堪的告別，
你給的幸福，一下子全抽空了，讓我傻了。
我的身體不自覺的發抖，我的害怕，無人能體會。
重整自己，並不容易，再沒有自己，再傷心絕望，都還是得武裝。
我化了個美美的妝，試著讓自己看起來亮麗，
即使前一天凌晨才去急診室掛點滴。
沒有人知道失去體力硬撐著的笑容和那個上班就像女強人的我，
發生了什麼事情.... ....
我對自己嚴苛，化了一個黑眼妝，就是不讓自己有任何眼淚，
我的妝，是花不得的。告訴自己，沒有任何眼淚。
也承認，我不是堅強的，我沒有好，心裡還是沒有好。
好幾個夜裡，我不敢回家，
怕自己必須承受孤單，怕自己任意的去想你。
我好想你........ 好想好想你和你給的愛情。
我一次又一次的沈淪著，苦不堪言，卻也沒有理由讓自己再快樂。
為了你，我破了好多自己的記錄，
聽起來，都像是一種墮落。
因為寂寞，害怕清醒，終於把自己灌醉，一直到吐。
喝了一堆酒卻清醒回家的那天，眼淚一直掉個不停。
我不想面對這樣的清醒，好孤單，讓我好想念你........
第二天，我果然把自己灌醉了，
裝沒事硬撐回家裡，吐了好久。
於是我放聲大哭，
我這樣的為難自己，這樣的折磨自己，
只想放縱，什麼也管不了 。
每天一如平常的去上班，確定自己可以撐的完美。
心裡清楚的明白，我沒有了自己。
那個意氣風發，自信堅強的我消失了。
像是一個大病初癒的病人，確定可以活著，
外表看起來完整，心裡卻空空的，像是少了什麼。
少了自信，少了你用愛包圍著的幸福，
少了一種安心，少了溫暖，是少了自己。
我很無力，
每天一個人時，只能坐在家裡，
或是呆坐在街上的角落，想你。
不管是冷冷的空氣或是溫暖的太陽天，
我的心情都不曾改變，心裡就是枯萎了。
很多人擔心我，心疼我，
在喝醉之後，更多人明白我心裡真的痛著，
從不喝醉的我，不是酒量好，而是我懂得克制。
我不想也不願再委屈自己，任性而為的忘了克制。
這麼多不尋常的表現後，我知道我真的走不出這一個傷口，
我真的失去了自己 。
躲在家裡哭會比喝個爛醉來的不墮落嗎？
覺得好沮喪，什麼都控制不了，也控制不了自己。
心裡清楚我的笑容都只是儘量若無其事的演出，心裡很難真的快樂。
放聲大哭也許對我是種發洩，
喝醉也許也是種放縱，但我就是怎麼樣也找不到自己。
你說你是愛我的，說要一輩子不放手，牽著我的手到長長久久。
這是你要給的愛嗎？
什麼叫做一輩子？什麼叫做不放手？ 什麼是愛？
回到現實裡，這一切使你看起來渺小，卻使我看起來堅強。
我若無其事的讓自己看起來一如往常，
但是，心裡的傷痛是硬生生的存在著，
我告訴自己，不能再想你了.........
於此同時，我卻還是像著了魔似的想著你和你的愛。
我想念著你對我的好，和你一起的快樂時光，
你像是已經死去的一個人，
再也無法給我一個緊緊的擁抱，再也無法給我滿滿的愛情。
而我，卻還活在有你的過去。
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