我如約回來了，你過得好嗎？
原以為很快就可以為你解開疑惑，沒想到讓你一等就是二十年，或許已過不惑之年的你早已不在乎答案與結果是什麼了，但這期間我卻無時無刻無不在找尋潛藏我內心世界的小孩，引領她來見你。
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那一天參加一個團體，會中突然有人問及：「在生命終結之時，倘來得及向人懺悔說道歉，你們最想跟誰說呢？」
等不及提問題的人把話說完，我早已舉起手急切的，渴望與大家分享我的心底話：「我要跟兩個人說道歉，第一個是前夫，第二個是我與他共同的女兒。」
之所以會立即舉手，著實是這個問題，早在決定離開你的當下就盤根腦海，而且也不知自言自語的說過幾千幾萬遍這樣的一句話：「如果今生還有機會與你相見，請你務必原諒自私如我者，傷你如此深、如此痛。」
一直以來我是自私的，一當發現我無法承載來自婚姻家庭、職場的諸多人際關係與親密背叛時，我的第一選擇總是：「逃離」。就如同自大的人通常也是自卑敏感之人一樣，當大家說我是個善解人意、溫柔婉約，具智慧的人際高手的同時，骨子裡我卻是脆弱且不堪一擊的。我最會的只是不斷的逃逃逃。。。。。
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有一次我對著看著我出神的你，笑著打罵：「連我這麼每日見面的女人都可以讓你看呆，倘若美女當前你的三魂七魄豈不輕易就被勾走……。」
當時你的表情好奇怪，專注之後隨之而來的是一臉迷惑，最後竟兀自搖著頭：「你有好幾個面相，我喜歡人群裡的妳，宛如春天飛舞彩蝶，給人的感覺很溫柔很舒服。只是為什麼一當晚上回到住處，妳就變成另一個人，雖然容貌依舊但是本質全變，很陌生，沉默冰冷，一點也不可親……」
是啊，晚上下了班一回到家裡我就會不由自主變身，不同於灰姑娘的，讓我變身的魔咒不是午夜十二鐘響，而是心門裡住著的那個潛藏的小孩。
就在午夜第十二聲鐘響休止，華麗的篷車會變回南瓜，人的心也會由白日的扭曲、矇眛、渾沌趨於清明無瑕。宛如出生幼娃，純淨、原始、直接。
在幾近破曉時際，在暈黃燈火導引，我用清明無瑕的心，叨叨絮絮的娓娓道敘一個受傷小孩的故事。
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從認識你到離開你，從沒跟你提及有關「喉頭性精神官能症」這件事，其實早在三十年前，這陌生名詞就與我為伍共生了，但是直到遭逢母喪遽變，舊疾復發後才被告知她真正的病名。每當我無法面對人際的反覆無常與遽變時，就會因驚嚇過度而立即出現無來由的長期咳嗽，甚而還會突然失去聲音，鎮日想輕生。
完形心理學老師告訴我，每個人在生命中一定有過不去的不了情，這些個長期受壓抑在心底層的受傷小孩，就如同表面上看似已癒合結痂，但內部卻繼續潰爛的傷口，唯有勇敢掀開腫脹發亮的皮層，內心傷口才能得到完善治療，心結才得以鬆綁。
可不是嗎？若不是由於我的無知與無暇，將生命經驗中的一些不了情，視為棄兒般的隨意擱置心靈深處，也不至於讓這潛藏心底的小孩暗自滋長壯大，並挾著千軍萬馬之勢反撲，肆意左右我的受想行識。白天我開朗、熱情，夜裡一回到住處，我總是不自覺就將自己藏匿在不被了解的寂靜世界，婉拒走入人群，也忘了你的存在…….，這些在婚姻生活中，在在傷害了你及我們親愛的孩子，不是嗎？
真的，脆弱不堪一擊的我，為了怕再次遭遇來自信任上的背叛而再次病發，我選擇逃避婚姻，寧可與你保持美好感覺也不想未來被你傷。──此際彷如又見到你慣有的表情，帶著愛與包容擁著我，責罵我：「傻ㄚ頭───。」
傻ㄚ頭在事隔多年的今日，願意面對自己的脆弱，也願用心檢視看似結疤其實未瘉的傷口，此刻內心的忐忑，你可想像？
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你是知道的，在被愛與過度保護下的孩子，是全然沒有自保能力的，我也不例外，宛如傻姑似的到處親人愛人，以前你不也就是因為我近乎傻呼呼的單純，才讓你動情想保護我一輩子來著。
只是啊，有別於來自異性的你會想保護我，讓我受傷驚嚇的卻是最親密的女友。女人有時總是會很不可理喻的去為難、忌妒著條件差於自己卻又比自己幸福的女人，於是瘋狂地摧毀破壞。
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大一下學期，平靜綠意的校園因各社團幹部改選，五顏六色的競選海報與旗幟飛揚的景象，將校園帶往充滿戰鬥活力的、原始的、熱情奔放的熱鬧。殊不知這熱鬧景象竟將單純的我推向受驚嚇的無底深淵，至今仍不得救贖。行筆至此，不自覺的就寒毛豎起，打從心底感到蝟寒。
那一年，不愛參加社團活動的我，意外的被推薦成為下任校友會會長候選人，惶恐之餘誠心的與最親密的室友討論，請她給意見。她真是熱心人哪，不但以這是學習領導與學習行政管理的最佳磨練機會為由，積極鼓舞我參予競選，甚而每日醒來第一件事就是提醒我：「要記得去登記報名喔……」。
豈知我才點頭答應掛名競選的第二天，傷害隨後就到。
那天我因生理痛晚上六七點便上床睡覺，室友以為一向睡眠香沉的我，照例會一覺到天亮，於是大加批判我參予校友會競選是不自量力，愛出風頭，貪名奪利權利慾重的女孩。。。。。
生理痛讓我無法入眠深睡，室友的談話內容自然字字清晰的聽進我耳裡，痛在我心裡。很想開口張聲告訴她們，我已醒著，請停止對我做不實的指控，無奈恍如被瞬間凍結一般，雖已醒著卻睜不開我的眼，也開不了我的口；只能像活的僵屍似的，僵硬的躺在上舖任由親密的室友，發動突如其來的無情的、刻薄的、蓄意的，扭曲的人身攻擊。
突來的傷害與過度驚嚇，隔天我變成一個喪失語言的人，不是不願意出聲說話，而是因聲音不見了而無法說話，也開始無來由的咳嗽。
經看醫生雖然聲音恢復了，但是咳嗽卻愈來愈嚴重，連呼吸空氣都會咳個沒完，病情拖到學期結束放暑假回家時已像極癆病鬼，咳起來有著掏心肺的壯烈，那年暑假，與我睡同一大床的母親每每夜裡總被我的重咳吵醒，讓母親每晚起來為我梳背倒熱開水，著實讓我內心深感不安與不忍。
傷我的室友當得知我的沉默寡歡與病痛是因她而起後，懊惱悔恨不已。雖然早在當年返鄉放暑假前我就原諒她了，無奈的是傷痕已潛藏心靈深處，至今這道傷疤仍鮮明的存在我與她之間，她深覺對我愧欠，而我則害怕再親近人。
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人生之所以精采，在於生命過程中充滿連串的、奧妙的潮起潮落，有欣喜、有悲傷。我的人生也一樣，結串的考驗在我平淡無奇的生命旅程刻印許多記憶，常常前傷才癒又見新傷來，讓我窮於應對，無暇享受自在人生。
大學畢業後的第二年，為著讓母親高興我選擇回母校任職，豈知就在上班的第三個月的一個午後，連續接到來自高雄家人的電話，急急頻催：「母親病危，快回高雄！」
這是我人生的第二次被強烈驚嚇。
叫我如何肯相信！明明午飯時刻才以電話向母親請安，母女聊天歡笑而已，怎可能才經過幾個小時母親就要離開我？！
匆匆趕回高雄，當我才出現在村頭，擒著淚水的鄰居大嬸們就欄阻我的路：「快！要行跪拜禮，需跪拜著爬回去見你阿母啊───」
天哪！母親真的是走了，沒有任何叮嚀就走了！人生如一齣戲，看來這是一齣荒腔走板的悲戲，要不？怎可能好戲才要上場，主角「阿母」竟撒手不唱了。若人生如戲一場，哪有未經宣佈結束就逕行散戲走人的道理？
母親因腦血管疾病驟然離世，在恐慌、失落、悲痛的夾擊下舊病復發了，再次將我推至黑暗的深淵。無關年歲多寡，彷如尚未斷臍帶的新生娃，至今每每夜裡仍會因思親而淚濕衣襟。
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在清柔音樂相陪的夜裡，我叨叨絮絮的敘說過往，只是誠心的坦然的向你告白：「我絕不是一個只要孩子，不要老公的前衛女子。以前如此，現在也是。」
一如室友背地裡突來的一劍，將心比心，自私的我在新婚最甜蜜之際，毅然選擇離去，想必也是傷你極重、極深。
好事者喜歡探討我離開你的理由，總會問是因為你有外遇嗎？抑或我的原生家庭有不好的婚姻經驗，讓我害怕婚姻而選擇離開你。每一次我都會立即阻止她們對你的曲解與冤枉。
我的父母、手足都有好的婚姻家庭，所以來自原生家庭的因素導致我害怕婚姻是不成立的；而你才與我結婚，何來外遇與背叛？
其實離開你真的就只是那麼一個單純的理由。
跟你共組家庭後，面對你－－我最親密的人，對我的好，不知怎地滿腦子都是：「你終有一天一定會離開我，一如我母親離開我一樣的，讓我悲傷不已」。我更害怕有一天親密的你若背叛我，我承受得起嗎？真的很害怕，有朝一日，來自室友與母親的創傷會再次因你而起。
雖然你總能輕易地從我的表情讀出我的喜怒哀樂，但是你卻無從探知我潛藏內心的不安是因何而來？雖想聽從你，不再把明日煩惱拿來今日憂，無奈脆弱的我，走不出昔日傷痕。於是我選擇離去，就在最甜蜜的新婚不久，就在你高興將為人父的當際。
每個人都是自己人生的設計家，都必須為自己的設計負責。我不後悔選擇成為單親不婚族，這幾年來除了經濟有時顯得困厄不豐外，我們母女到也過得自在，都有自己的一片天。果若還有來生、果若人生還可再重新選擇，我依舊會選擇單親這一條路。
在有限之年，當我找到問題的癥結之時，勇敢跟你表白說道歉，並不是想挽回什麼？也不是要求得你原諒，純然只是想讓你明白我當時的脆弱與無助而已。
愛要即時表達，致歉也要即時表達。我真的無心傷你，不過這個無心卻著實傷你至深、極重，不是嗎？現在事情說開了，我的內心舒坦許多，希望親愛的你能因我遲來的致歉與說明，也有個好的生活與人生。
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