◆◇ 情逢對手☆═─ 我　是個好對手　你不會太輕鬆　愛　引誘了我們陷入僵持中 我　讓你很自由　你好像不管我　誰　暗地裡掌握彼此的行蹤 完美要求　愛絕不能普通　眼看這兩頭　做的是同個夢　越是在乎 就越想佔上風　愛棋逢對手　沒有人有把握　是誰先挑起　這把熊熊烈火 至少一開始　我對你並沒有太過主動　愛棋逢對手　越困難越執著 你手裡握有我愛情的脆弱　而我的溫柔　藏起來放在偽裝的背後

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我有一個鄰居和善熱情，充滿活力。她家中有六個女兒，家庭教育看起來自由開放。她跟她老公只有在大節日會上禮拜堂，但她在「贖罪日」會禁食，在「逾越節」會壓著六個女兒在家裡做傳統大掃除，不吃有酵的食物，甚至會去要求小孩就讀的學校，要遵守這些規定。

做為鄰居，我們的交往算是頻繁，我家小孩也都很喜歡她家的小孩子們，對於我這個「異教徒」與我家這些「異教徒的小孩們」，他們也都友善對待。也因為如此，小孩去她家玩之後會帶回一些問題：「為什麼我們家在逾越節吃麵包？」、「為什麼不可以吃肉又喝牛奶？」

有次我家小孩甚至「白目」跟鄰居說：「我爸不相信有上帝的存在！」

還好鄰居個性成熟開放，跟我小孩回答道：「有些人信上帝，有些人不信上帝，我是那個信上帝，相信上帝會帶領猶太人的人。」

一次鄰居媽媽們的深夜聚會。大家聊到那陣子教養上的酸甜苦樂心情，那一年之中嫁了兩個女兒的鄰居突然開口說，她有個女兒跟她「出櫃」。

說到「出櫃」兩個字，她哽咽的說不出話來。

我一時之間不知該如何反應。我向來支持多元成家，加上我的小孩年紀還小沒有性向問題，我其實無法理解她的痛苦與悲傷是從哪裡而來，因此，我選擇沈默。

「妳現在心情如何？」「妳丈夫的接受度如何？」「妳以前有注意到什麼嗎？」「以前有交男朋友嗎？」

一連串的問題，但我有注意到，大家的問題非常的貼心而中性。

鄰居提到是家中已經離家七年的女兒，目前27歲，住在特拉維夫。其實在女兒國中時她就有懷疑過，但她選擇不要開口談這個議題，這些年來也沒有交過男朋友，總是跟女生混在一起…，那天女兒跟她與她老公表態時，她當場崩潰大哭，無法面對她的女兒…。

「我跟小孩說，我很震驚，不知怎麼面對這個違反我的信仰的事實，我需要時間消化。但我跟她說我還是愛她，我們哭成一團…」

那是一段漫長而痛苦的過程，做媽的開始重新調整她對女兒的認知，跟她的信仰。女兒坦承的告訴她，她從來沒有喜歡過男生，但因為擔心失去她與爸爸的愛，擔心他們會傷心與失望，所以沒有開口。不過當完兵後移居特拉維夫，在那個對於同性戀團體非常友善與支持的城市，她認識了更多與自己相同的人，聽到了大家的出櫃故事，大家支持她跟父母出櫃，要她相信父母對她的愛會超越一切。

「我現在接受了這個狀況，對我而言，她還是我女兒，我希望她幸福快樂」雖然是這樣說，她還是繼續掉眼淚「不管別人怎麼想，她都是我的女兒，但要接受小孩是不一樣的人，真的不容易！」

而這麼簡單一句話，也把我震出我的思考本位，讓我跳出那個「贊同同性戀是進步不進步？」、「同性戀是美麗還是醜惡」、「喜歡同性是應該不應該」的價值判斷框框，讓我，可以更人性的看待這個問題。

鄰居的痛苦，來自於孩子跟她不一樣。這是每個父母都不願意面對的事情。在孩子呱呱落地的那一刻，每個父母都對於這個小孩有屬於他們的期待：小孩「健康」、「正常」、「聰明美麗」、「以後出人頭地幫我買房買車」…最少要唸好書，找個工作，結婚生子…像自己一樣。

而當父母發現小孩其實是跟他不一樣的，無論是先天性疾病，或是個性差異、氣質不同，那種「我怎麼會生出這種小孩」、「怎麼這個小孩的個性跟我如此不同？」的吃驚、恐懼、擔心世人的眼光、擔心孩子的未來、擔心自己與小孩的未來關係…是這些負面情緒讓很多父母無法面對與承受，因此把自己的挫折與憤怒發洩在自己無能為力改變的小孩身上。

「從另一個角度想，她願意『出櫃』代表對妳的愛與信任，她願意把一切攤在陽光下，繼續做忠於自己，代表妳的教育很成功。」這時另一個媽媽開口這樣說：「再說，出櫃不代表妳女兒變了；相反的，妳女兒一直沒有變，她一直是這樣，不是不知不覺的變成這樣，也不是突然變成這樣。要變的只是妳的期待與看法，她出不出櫃一樣是妳的女兒。」

有個養了資優小孩的媽媽說，她的小孩從小考試都拿一百分，國中還跳級，當兵時也在以色列軍隊最優秀的單位，看來前途無限。結果當完兵後不肯唸大學，組樂團去了，當初小孩的決定，讓父母的下巴掉了幾個月闔不起來。她說：「不管你一開始對小孩有多少期待，覺得小孩有多像你。絕大多數的小孩都會讓你吃驚，他們最後總會長成一個跟你期待不一樣的大人。其實我們該做的是給多一點支持與愛，少一點對於小孩未來的想像。」