◆◇ 情逢對手☆═─ 我　是個好對手　你不會太輕鬆　愛　引誘了我們陷入僵持中 我　讓你很自由　你好像不管我　誰　暗地裡掌握彼此的行蹤 完美要求　愛絕不能普通　眼看這兩頭　做的是同個夢　越是在乎 就越想佔上風　愛棋逢對手　沒有人有把握　是誰先挑起　這把熊熊烈火 至少一開始　我對你並沒有太過主動　愛棋逢對手　越困難越執著 你手裡握有我愛情的脆弱　而我的溫柔　藏起來放在偽裝的背後

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台灣導演楊雅喆(資料圖)

　　許常德11月6日針對郭採潔被網友抨擊“反同志”一事，在臉書(Facebook)上寫道：“為什麼不能反對同志？就像藝人，你期待很多喜歡你，你就要有雅量接受別人不喜歡你。”針對此事，以電影《女朋友。男朋友》入圍第49屆金馬獎最佳導演的楊雅喆，也在臉書上公開表達自己的看法。他引用許常德臉書原文寫道，“對不起，你還是不能反同志”，“這不是言論自由。這是傲慢”。

　　導演楊雅喆6日接受ETtoday東森新聞雲記者採訪時，認為許常德的留言寫得不謹慎。他覺得許常德是在為郭採潔緩頰，“同志是人種，法案是法案，他應該寫為什麼不能反對多元成家，而不是為什麼不能反對同志”，因此他在臉書表達自己的意見，“有些事情是不能反的：比如，反同志。為什麼呢？如果你宣稱每個人都有自由可以反同志，納粹反猶太人也沒有什麼好譴責的。這不是言論自由。這是傲慢”。

楊雅喆臉書截圖

　　楊雅喆也針對自身對於“多元成家”的了解表達看法，他說：“讓很多人得到法律的保證，為什麼要反對，而且他並不會妨礙異性戀的權利，更不會增加同性戀人口。國家的概念都可以被改變，傳統的家庭概念也應該被改變，這樣的社會才會進步。”

　　此外導演楊雅喆也在臉書上發表有關於電影《女朋友。男朋友》的故事原型：“一位同志導遊收養了一個男孩10多年，因為單身之故所以只能用導遊的父母名義收養，所以這輩子孩子只能叫他'哥哥'而不是'爸爸'。雖然10多年來，他所盡的完全就是一個爸爸的責任。這孩子上了大學也開始交女朋友了。'哥哥'很開心。'哥哥'不計較他是哥哥還是爸爸。”

　　楊雅喆寫道：“每個人都有權利得到幸福：平凡地接送小孩、買菜、吵嘴，然後回家吃晚飯。”

　　楊雅喆臉書日誌全文

　　給另外一個朋友。

　　那一年，在黑夜騎著摩托車載著你，大雨中從北到南橫越花了兩個小時，只為讓你可以見到他。

　　大雨中，渾身濕透的我揮揮手轉身希望你們倆過的好。

　　年輕的我們，都相信真愛存在。所以不覺得冷。

　　風雨多年，男人換過幾個你又回到他身邊。迎娶那天，我躲在你爸媽後面差點哭出來，雖然知道那非常可能不是正確的選擇，但我們都努力微笑祝福你未知的去向。

　　如果沒有記錯，在台灣有這樣奇妙的一個家庭：有個媽媽離婚後帶著孩子努力生活，然後這位媽媽遇上了一個真心愛她的人：一個拉子。

　　這位媽媽花了大半輩子才知道自己的真愛。

　　跟男人戀愛，結婚，生子，然後分手，再遇上真愛。

　　當然，真愛也有可能是一位體貼又愛她的男士，我們向來習慣故事這樣發展。

　　只是，真實世界裡就是兩個女性遇上了，愛上了。

　　她們很幸福的在一起扶養小孩。但是，因為工作、因為經濟，於是鄰近其他幾個拉拉伴侶們，便一起幫忙有空時陪著帶小孩。

　　這是一個拉拉家庭。

　　這個故事我覺得很美麗。

　　孩子們很幸福，他們有兩個媽媽，還有好多阿姨姊姊疼愛他們、教養他們。

　　很多朋友的說想法都是：“我尊重同志，我不歧視同志，但我反對同性婚姻”。

　　首先，如果你尊重你的同志朋友，就不應該反對他們得到幸福的機會。

　　多元成家並不是個多P生養孩子的概念，仍然是“雙方”同意才能成立。這是近來有心人士故意的曲解。

　　孩子只是會有兩個爸爸，或者兩個媽媽。

　　社會對於多元家庭的接納需要時間和教育，要不然，台灣不會從“彰州/泉州”、“本省/外省”進化到現在多元民族的社會。(你也同意不該歧視外配的，不是嗎？)

　　立法，是為了讓更多人得到法律的保障。

　　比方說，這位後來認識的“真愛”拉子，若過世了，她的財產/保險金很有可能被其他她並不愛的法定成員瓜分，而她所愛的情人、小孩，得不到任何的保障。

　　更何況是一些更淒慘的爛梗：醫院中的加護病房若非家屬不能進去陪病，非家屬不能簽切結書，所以真正很愛她(他)的人，只能在外面等候，沒有任何權力可以簽結/不簽結手術同意書。

　　這種悲情故事不知道在同志圈裡發生過幾百回。

　　多元成家立法，其中一小小點，就是不要讓這種悲慘故事再度發生。

　　有位我很敬重的長輩曾經說：異性戀想要逃出的婚姻制度，為什麼同性戀千方百計地想要鑽進來？

　　老實說，從那一刻開始，我就覺得她的見識淺薄狹小。

　　婚姻制度是不完美，但雙方有基本的權利義務保障，你不愛的東西，你覺得失敗的東西，不代表別人不能擁有。

　　另一則故事則是一位同志導遊收養了一個男孩十多年，因為單身之故所以只能用導遊的父母名義收養，所以這輩子孩子只能叫他：“哥哥”而不是“爸爸”。

　　雖然十多年來，他所盡的完全就是一個爸爸的責任。

　　這孩子上了大學也開始交女朋友了。

　　“哥哥”很開心。“哥哥”不計較他是哥哥還是爸爸。

　　這是電影《女朋友。男朋友》的出發點之一。

　　每個人都有權利得到幸福：平凡的接送小孩、買菜、吵嘴。

　　然後回家吃晚飯。

　　“我尊重黑人，但是他們不能坐公車前排座位，不可以跟白人上同一個大學”。

　　這句話熟悉嗎？這句話公平嗎？

　　嘴巴說著“我尊重同志，但是他們不能××××”。

　　是不是一樣的道理？

　　我知道你這幾年過的很不好，情路顛顛簸跛，你說你不再相信愛情，想要找到一個真正的信仰讓你平靜。

　　你也找到平靜了，可你沒有搞清楚就被你的新朋友曲解教義帶著走，陷入了另外一個恐慌。

　　還記得我們唸書的時候，我們有多“淫蕩”、“好笑”、“揮霍”，所以你說要回歸純真，你對你之前所遇過的男人，分分合合感到後悔，你不能接受孩子重蹈覆。

　　你覺得我們當年揮霍的眼淚、高喊的自由都是屁，結果我們得到什麼？我說，當年揮霍的，讓我們的社會至少快要有了人人成家的自由。

　　親愛的，我想跟你說，我們走過的那些千瘡百孔，正是我們想要平靜的原因，沒有那些我們不會長大，不會看透世間。

　　你對愛失望了，不代表孩子們就要走向當年你爸媽曾經規定你走的那條路，你也知道，當年順著你爸媽的話走，今天的你不一定會更幸福。

　　孩子最後自殺了，你怎麼都不願意承認他是自殺，因為教義說自殺的人下地獄。我說，自殺的人不會下地獄，不會在午夜時重複跳樓，那隻是希望遏止別人跳樓的說法而已。

　　真正讓你痛苦的，不是別人，是綁在腦中的想法。綁住自己又怎麼能得到幸福？

　　宗教是一種讓人精神得到依託的方法，而不是捆綁。

　　你路途上後來的崩壞，不在於父母朋友冷漠，而在於最後你選擇了捆綁，捆綁感情、捆綁該放手的關係。捆綁你自己。

　　中年了，還不是終點，你可以選擇在信仰中得到幸福，也有可能再遇上一個好的對象。

　　不要對愛失落，不要對當年相信的自由失落。

　　你也許當時淚眼模糊沒看到了吧？

　　當你上車時，雖然知道那可能不是個“正確”的選擇，但我們最後還是微笑著祝福著你去的方向。

　　我們是微笑的，希望你得到幸福。

　　請你也讓別人得到幸福。

　　送給你我們在大雨中一起扯著喉嚨唱的那首歌。

　　四十多歲了，我真的懂那首歌的意思了。

　　真愛，向來不是捆綁，而是給予自由。

　　(來源：東森新聞雲／記者：林政平／台北報導)