零玖年，發生很多事的一年。雖然還沒結束，但也接近尾聲了，夏天的蟬聲也消失在耳邊。一切就是這麼不知不覺，是不是呢？
近日，總覺得不順遂，卻也說不出個所以然。但身體爛掉的指數上升，是事實。
失眠、胃痛、感冒，有時晚上會夢到血灘，每天不斷想到自己會有死亡危險。是年紀到了嗎？開始會接觸生生死死，面對死亡似乎並不恐懼，但想到失去重視的人還是會哭得顫抖，心臟麻麻的。
是太害怕失去了嗎？為了害怕而預先做心理準備。每次還沒遇到事情前，總會先在腦袋瓜放預錄片，然後情緒大解放。真正發生時，卻像木頭人冷靜得嚇人。
到底是怎麼了，根本無法理解。
＊
有沒有後悔過？恩，應該是沒有。人生若可以倒帶，想停在哪格畫面？恩，沒想過，因為腦袋瓜的回憶越來越淡薄。如果可以，希望不要有來生。做人太痛苦。
煩惱這，煩惱那，不如什麼都別去煩。但很難做到。
擔心是因為在乎，那少放點在乎的事物在心上，就會少點擔心。如同老子那般人生道理，老死不相往來多好。
「幫我多照顧點ＯＯ」、「妳比較成熟」、「妳比較不會讓人擔心」，天曉得這些話對小學一年級的人說會有些什麼效果。妳家的小孩是寶，別人家的不是，如此罷了。
「當年就是傻傻的嫁」、「女人那麼強要幹嘛，還是要嫁人」，根本不知道想傳達的訊息是什麼在當時，但似乎是希望女兒幸福的關心。這個年代，依賴男人比天下紅雨還要困難許多。
有厭世念頭的人，是不是出乎意料的多？為了重要的人而努力生活著，不然早就放縱自己流浪天涯。想想，確實不是個因為想做而做的人，恩，只能說腳踏實地穩當當。平凡得只想留在他們身邊，誰都不想去了解。
幸運認識擁有夢想的人，偶有崇拜，卻怎麼也靠不近。最後發現，其實夢想的存在價值可有可無。依然呼吸空氣，站在地球的陸塊上，同樣因為地心引力而不會飄到外太空。
妳擁有什麼，我擁有什麼，別人家的綠葉總是比較綠。
比來比去，氣死自己而已。
【你根本就不懂】、【其實我根本就不需要朋友】、【沒有誰踏進來過這個地盤】，這樣的念頭你有沒有過？建造出孤立無援的牆，偶爾在突然有窗口的牆望外探，希望自己被發現。現代版的神經病。
是黑色幽默比較好笑，還是黃色笑話必較好笑？還是可遇不可求的語病更發人笑？
你說呢？以上三種我覺得都不錯笑。同樣都是笑了，卻還硬是分出格調來，真累人。
「我不想跟你玩」、「老師他排擠我」、「你到底站哪邊？」，以上三句話佔滿我的童年回憶。童年版娘家嗎？天曉得，小惡魔兩邊都不想得罪，覺得很煩索性撇開不管。你爽就好，都給你講。
「你比較喜歡誰」、「你討厭誰」，選邊站問題從零歲到八十歲是不是都會發生？喜好問題也是如此這般。擺在心裡面沒說的是，你比較討厭，問這什麼爛問題。
「三八婆」、「凶巴巴」、「恰北北」，恩我都不否認。但過於直接，在仍單純的心版上刻下記憶。早知道當初就應該再打大力點、捏大力點，不看到眼淚不罷休為止。這大概是人生最遺憾的事了。
收到諸如此類的信：很喜歡你，但不知道怎麼會變成現在這樣。說了些雜七雜八的優點後，再來句祝福你，希望你可以過得更快樂。
當初沒有勇氣再去說聲謝，尷尬的神情毫無疑問從臉上被發覺。長大後的我，是有點遺憾的，但仍舊厭惡當夾心餅乾，想告解找神父去比較實際。
想了想，原來真正的朋友在大吵後還是可以因為愚蠢的事件發笑。在那之後，我幾乎完全遺忘這段青澀尷尬的回憶。
偶爾會往暗黑面鑽去，並且無限延伸。但不想再重蹈覆轍，若可以改變過去，不如改變現在。山下智久的求婚大作戰，竟然給了我這樣的啟示。
原先想轉過身再縮回去，頓了下，用跳轉的方式轉回正面。露出微笑，「接下來呢？」、「那天怎樣了」，雖然不容易卻比想像中簡單。
＊
【別再當個拒絕往來戶】
【就算知道了真面目，也不足以為懼】
這篇在告訴自己，人生的困難和難堪其實也可以化為幽默。你說呢？
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