Realistic. 還是喜歡隨手札記 因為快樂而繼續寫作著 坐下來喝杯略苦澀的咖啡 美好的時光才開始

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突然心臟有麻麻的感覺，但卻不是開心的，有點酸痛感。



有多久沒對自己沮喪過了？總認為自己可以去面對這些，又或許我刻意去遺忘了，其實一直不願意去承認。的確，我還是多少有點在意，但這種感覺湧上來，其實熟悉不過了。

曾經那個把我視為珍愛的人，最後也還是將所有的問題拋給我，由我結束這一切。之後，我開始過著不肯相信愛情的日子，一直不願意去想起你的臉孔，那個冷淡的臉孔，沉下來對我說：恩，分手吧。

放低姿態，帶著有些懇求的語氣跟你說，你依舊沒有挽回這段感情的可能性。在那之後，我還是會夢見被拋下的自己，似乎在某個畫面中，總會偷偷暗示著我。我依然不願意去面對與承認。

離開我之後，沒過多久就知情你和她在一起的消息，我說：不干我的事。其實這事實簡直就像一巴掌甩在我臉頰上，很不堪。帶著嘲弄的語氣說：管它的，反正我也不愛他了。不願意面對自己的軟弱，不願意在朋友面前變得脆弱，我害怕變成那樣時，我該怎麼收起眼淚。

此刻，在沒有人的時候，我依然害怕眼淚掉落，忍住這種心情。一種不願意承認自己軟弱，一種想證明自己已經走出來了。怎麼？連哭泣也有了罪惡感。已經很努力調整自己的心態，告訴自己：每個人都有自己的選擇，不是誰不好沒有誰差勁。

可是我懦弱了，有點害怕其實自己很無能，一味害怕變成那樣的女人，卻步步趨近核心中央。會不會在那時候，我給得太多？會不會我的複雜變成了對方的負擔？會不會，其實我真的偏執得令人感到害怕？會不會，其實我的控制慾很強烈？會不會，我以為我給的讓步，其實是羞辱？會不會我根本什麼都沒有？會不會，我其實很恐怖？我的強勢是不是害了我？

因為恐懼被拋下，所以選擇先轉身逃走了。我真的不知道該怎麼辦了。
當我在窗邊發現小女孩時，她的眼神刺痛了我。指控我的硬撐，指控我的強勢，指控我讓她只能棲身在黑暗角落。

在我痛苦的時候，我已經學會將惡魔壓回去，學會不再憎恨。
我知道這一切都不容易，那女孩花了七年才學會，我要花多久時間去完成呢？


不好受。