轉錄【讓愛保鮮】理解愛情六階段
[ 英國《泰晤士》報6月24日文章 ] 題：我愛你，但是……
愛的熱情逐漸冷卻，這意味著你們的關係結束了嗎？婚姻專家安德魯.馬歇爾告訴你：不要失望，這只是愛情的一個階段而已。
在所有向婚姻專家安德魯.馬歇爾諮詢過的夫婦中，幾乎1╱4的 人是因為其中一方曾承認：”我愛你，但我們已不再相愛了。”
那麼戀人、夫婦應該如何做才能阻止激情隨著時間推移而逐漸冷卻呢？
馬歇爾道出了其中的奧妙：愛情從最初試探性的”我愛你”到一生廝守，這期間共分為6階段。每個階段都有一些經驗教訓，告訴人們如何為愛情保鮮。充分理解愛情這6個階段是診斷問題的前提，也是獲得令人滿意的伴侶關係的前提。
階段一：融合 戀愛的第1年到1年半
剛剛陷入愛戀的人們只想粘在一起。融合期給了人們新的體驗，也提供了自我改進的機會。如果其中一方擁有什麼愛好，如歌劇或是養狗，那麼另一方也會全身心投入進來。這是與所愛之人分享一切的開始，也可以成為終身的樂趣。
親密無間讓人們感覺彼此理解。當人們重新審視這一階段時，感覺它是那麼的狂熱和不可思議。
普遍問題：雙方都怕對方不高興，或戀愛就此泡湯，因此雙方儘量避免爭吵：如果發生爭吵，就好似世界末日一般：由於害怕失去個性，一方出現了猶豫和退縮。
技巧：感覺。在融合的過程中聽任自己的感覺很重要。伴侶關係使得人類的兩大本能相互衝突：我們都渴望親近、被理解和相互擁有，但同時我們也想能主宰自己的命運。成功的伴侶關係則能使兩者保持平衡。
練習：戀情讓最自信的人變成驚慌失措的孩子，下面這個練習旨在幫你重新找到自己個性中成熟的一面：列出你與現在伴侶在相處第一年中發生爭執的緣由；你是如何解決這些的；想想如何運用技巧來解決當前問題。
階段二：築巢 第2年，或是第3年
在這一階段中，情侶更加忠於對方，並決定在同一屋簷下居住。最初的強烈欲望逐漸消退，人們恢復了正常和理智，共同創造一個家成為他們表達愛戀的新形式。然 而，在這個時期，融合期被壓抑的問題重新浮出水面。同居之前，要避免例如”誰應該做什麼”的爭吵是很容易的事。而一旦同居後，這些實際問題就變成了主要矛 盾。
一些處於築巢期的情侶為雙方逐漸顯現出的差異而憂慮，”我們之間到底怎麼了？”是他們的典型呼聲。
普遍問題：親密會產生厭倦，怪癖會變成惡習；爭吵通常是 圍繞著性別角色展開；爭吵的內容通常是原地兜圈子；在融合期，情侶的注意力都集中在另一半身上。但是在築巢期，朋友和家庭又一次變得重要了。這些外部因素 可能會引發伴侶之間的緊張關係。
技巧：爭吵。很多時候，伴侶間爭吵的內容似乎都是些雞毛蒜皮的小事。人們通常認為這是無謂的爭論，特別是那些感情出現危機的情侶。然而，人們不應回避爭 吵，正是這種爭吵，為人們提供了實踐的機會，使他們能夠學著去解決問題。在無關緊要的問題上吸取經驗，總比被突然出現的無法回避的大問題打個措手不及要好 得多。
練習：試問自己：同居會有什麼結果？你擔心出現什麼不利情況？可能發生的最壞情況是什麼？雙方都靜下心來，不要給對方任何提示，列出你想到的所有可能性；在紙上列出所有的顧慮，
例如：缺乏個人空間等等；寫下所有顧慮後，確定哪個是最重要的；客戶在寫下自己的顧慮後，經常會說：”其實那一點也沒讓我那麼心煩意亂。”如果是那樣，就 把它從紙上劃掉。在傾聽了另一半的顧慮後，找出你們之間相同的顧慮，並把不同的顧慮加到自己的清單上。一旦所有的顧慮都擺在桌面上，處理起來就容易多了。
階段三：自我肯定 第3年到第4年相處
相處第3年到第4年在此之前，人們一直都在強調與伴侶的相似之處。有時是一方鼓勵另一方加入自己的愛好，有時是為了更多地待在一起而放棄一些東西。然而， 在自我肯定階段，人們需要單獨活動，他們需要認識到，除了”我們”，還有”我”這個概念。只有保持個性，伴侶關係才能健康發展。
之前人們是把伴侶關係的需 要放在第一位。在自我肯定階段，人們需要在”我”和”我們”之間找到平衡，特別是在經歷了融合期和築巢期之後。這種改變可能會帶來不小的震動。有些人聲稱 個人需要並不重要，殊不知，長期忽視個人需要可能會導致不滿情緒的出現，或是引發情感危機。
在自我肯定階段出現的另外一個問題就是，其中一方可能會率先聲 明自己的個人需要，這常常會引起另一方的誤解和責怪：”你為什麼不願和我待在一起了？”而他們沒有認識到，這只是感情發展到一定階段的正常現象
普遍問題： 如果雙方都不清楚自己的身份，或是自信心不足，那麼待在一起比重新建立獨立的個性要自在些；
對於有情感危機的伴侶，其中一方會認為另一半的獨處對儀兩者關 系是一種威脅，或是其中一方無法表達出個人需要；其中一方試圖阻止另一半擁有個人空間，害怕個人空間預示著情感的結束。
技巧：妥協。如果築巢期的爭執已經解決，那麼人們會發現對付較大問題會比較輕鬆。在最初的兩個階段，人類渴望親近的基本需求被放在了第一位。而到了自我肯 定階段，人們掌控自己命運的需要被再次強調。情侶開始就”雙方都可以容忍的個人空間”進行協商。由於涉及瑣碎細節，討論可能要花費數小時。妥協很重要，不 然會掌握不好平衡而最終毀掉這段感情。
練習：分別在卡片上寫下你們生活的共同責任，可以是具體的，也可以是抽象的，越多越好；寫下你所認為的雙方各自的責任範圍；檢查一下：你們的劃分是否公平？其中一方是否妥協太多？只要是真正的妥協，就不存在勝利者和失敗者。
階段四：協作 大約第5年到第14年
人們利用從伴侶關係中獲得的安全感來開始新的規劃。在這一階段中，人們互相給予很大支持，因而稱為協作期。伴侶關係又一次充滿了興奮和新鮮感。在這一階段 中，信任感代替了上個階段所產生的不安全感和恐懼感。伴侶之間更加親密，他們在家庭中的互補角色也逐漸形成。
他們用簡短的交談來解決問題，而不再是數小時 的協商。儘管這種交流具有時效，但可能引起誤會。人們在疲倦或是承受壓力時通常需要另一半給予更多安慰，如果得不到安慰，他們就會感到被孤立，感情就會出 現危機。
普遍問題：認為雙方的愛是理所當然的，或是兩人成長速度不同，一方過快而一方落後。這種現象在青年時期就建立關係的伴侶中最為常見；如果缺乏交流，一方可 能會全身心投入到外面的世界中而忽視另一半；伴侶間的獨立活動可能會增進感情，也可能會導致分手，這之間只有一線之差；這個階段可能是6個階段中最難熬的 階段。英國人分手的平均時間是在相處的第11.3年，這麼看來，也就不足為奇了。
技巧：寬宏大量。不要有太強的佔有欲是解決問題的關鍵。如果一方投入了新事物，而另一方還沒做好準備，那麼這將是個難熬的過渡期。但是，距離產生美，距離可以為愛情保鮮。處於這個階段的人們要寬宏大量，相信另一半的新規劃會增進而不是破壞你們的感情。
練習：去一個安靜的地方；閉上眼睛，想像一下你想要的生活。做什麼工作？擁有怎麼樣的愛情？等等；加入細節，儘量為你的想像加入真實性；找到實現夢想的方法，明天就開始實踐。
階段五：適應 第15年到25年
這一期間，人們開始適應生活中突然發生的一系列改變，例如孩子長大成家，父母日漸衰老等等。這一階段的人們已經放棄了對另一半抱有的幻想，他們感到很滿 足，有人相伴對他們來說很重要。雖然融合期可能是最難熬的時期，但適應期是最有可能出現”我愛你，但是”這種危機的時期。對伴侶的接受使得改變似乎變成了 不可能，而這種相法可能會導致情緒低落。其實，只要花點心思，還是而已給看似無味而缺乏活力的關係注入新鮮感的。
普遍問題：人們認為對方的存在是理所當然的，且不再願意顯露自己的情緒；陷入危機的人們通常認為另一半無法再改變，認為結束這段關係是唯一的選擇；陷入危 機的人們可能希望退回到過去的階段；人們不向另一半吐露心聲，因為他們認為，對方的困擾已經夠多了；人們因家庭問題而出現失眠。
技巧：聆聽。人們可能認為他們很瞭解對方，但生活的重大改變可能突然來襲。處於這一階段的人們往往會根據過去來設想伴侶的反應和需要。而真正去聆聽伴侶的心聲，是非常重要的。
練習：用硬幣來決定誰先吐露心聲；吐露心聲時，不要打斷她/他；另外一個人總結第一個人所說的內容；轉換角色。
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