前陣子和國一同學見面，我們只同班一年也鮮少連絡；這回相隔了十幾年沒見依舊很有話聊，欲罷不能地聊了彼此的處境和過往點滴，她很好奇我的感情世界，竟說從來沒聽我提起這方面的事，嗯...似乎不只她說過，就連和我很要好的朋友也沒聽過，我總是輕描淡寫地帶過。現在，我應該可以寫下這段故事了。
撇開讀書時期胡鬧般的迷戀外，從沒想過我居然沒談過真正的戀愛！連自己都大感意外哩，哎～兩情相悅很難很難的，對我來說根本是詛咒，上天就是不肯如我所願，明明那人出現身旁我還是愚蠢的放開他；很久很久以前...16年前吧，J忽然跳入我的視線，幾乎命定似的一見鍾情，如言情小說的情節很老套的開始，他來應徵面試編輯我篤定他絕對會錄取，我們前後當了三年同事。
暗戀是自我折磨的愛情。這是多痛的領悟啊...事隔多年直到現在還沒有勇氣去看當時寫的日記，那是我人生最大最大的悔恨，影響了我往後對愛情的看法。我無法冷靜的去回憶那段既甜蜜又酸澀痛苦的愛，J是我這輩子用盡最大的能量去愛的唯一一人，絕大多數的女人一生都會出現這麼個被折磨得要死的男人吧。
與他共事的日子我不斷在天堂地獄間來回，就算他有女友了，年輕熱情的我不懂掩飾毫不保留表現出對他的愛慕，沒多久成為同事間老愛取笑的話題，我也樂在其中享受當緋聞女主角滋味；該死的理智往往出現在不對的時候，當我再度回到公司兼職，我跟他之間迅速升溫拉近距離時就該對他說出口，只要一句話！為何總是用「怕被拒絕」當藉口不肯承認自己就只是個自卑的傢伙，沒勇氣跨出一步、沒勇氣大聲對他說：我喜歡你！他凝視我時眼裡散發的光彩是假象嗎？他想盡辦法讓兩人共處的動機我真蠢到看不出來嗎？他見我為了是否繼續留任而閃躲時說：妳真的很愛逃避耶。多年後我才恍然大悟，錯過彼此的正是自己啊！
路曾勸我不要對自己感到自卑！路，你這句話晚了十年。很難解釋自卑的複雜因素，家庭陰影太巨大，一輩子掙脫不了。當我對某人有好感時自卑感又隱隱作祟，只有自我提醒我不是被否定的，很久很久以前，曾有一個男生喜歡過我，他是喜歡過我的...我知道....我一直都知道.......
呼～～冷靜多了
你說過我是很懂得一個人玩樂的人——當時為這話傷心好久；十幾年後你走你的音樂路當起企劃經理，娶了也是美術設計的老婆（真諷刺）現在我仍是一個人，但卻不是你以為的那個開心與你說黃色笑話自在聽音樂的我了。我們都變了，詹...希望現在你是知足幸福的。
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