札，緣，情 如果人沒有在生活經歷悲歡離合，怎麼能譜寫出聲勢浩大的交響樂？

389愛的鼓勵 1訂閱站台

坐在書桌前看著冷光燈投射在白灰灰的牆壁上我想起了窩在第三格抽屜的信件，裡面通通都是我跟恩恩兩個人從去年7月到今年8月這一年又一個月中所聯絡的信件。這些信件中有笑有苦，有甜蜜也有不愉快。那本如同產品生命線一般的收集冊高高低低的忠實的記錄著我跟她的關係。

也許她看到這篇會很生氣吧!因為我與她之間在網路這樣半開放的空間中釋放出來，就如同科學家把毒氣散播到大氣中讓毒氣自然的散發在我們所呼吸的氧氣中讓人中毒、發昏等等。不過我還是得把這些心情忠實的寫出來。最近她的生日到了..我認真在想，經過這一年我與她到底經過哪些過程呢？為什麼我會這樣執著ㄧ個女孩呢？以前從沒認真把任何一個人放在心底，可能是本身就太過於自大認為這世界上的人都不過只是一個臭皮囊裝上些垃圾的玩偶吧了！包括我在內。所以富有或是貧窮又如何呢？社會不應該有任何階級的，為什麼看到總統就要說總統好，明明是我們選出他們來幫我們處理一些雜碎的事情怎麼會反客為主倒要我們聽它們的命令呢？人民應該有資格罷免過於意識形態的統治者而不是聽命於他們。關於這些理由我開始對人反感厭惡他們到底是什麼東西？要我們花時間花金錢去享受愛情。愛情又是什麼呢？為什麼需要花錢花時間去掌握自己永遠無法體會的無形呢？這些都在我遇到她之後開始了解。

當初跟她聊天我只是純粹玩票性質根本也沒想過自己會這樣深深迷戀她。或許是網路跟現實都充滿著距離；我在台北她在高雄，網路上的距離更不用說簡直就是在太平洋的兩端。這輩子大概也牽不到手。不過電話信件讓我們之間開始有些連結有些進展。剛開始還真的對她這個人充滿想像，郵件裡總是沒有什麼令人感興趣的話題因為都是一些贅詞，但是對我而言能夠知道她的生活才是我最大最重要的興趣。如果要講各自有興趣的話題大概兩封信就結束了吧!但是生活上有趣的說家常事我們才可以在兩個相異的生活圈有交集有通識。慢慢的我們可以把對生活的不如意跟對方訴說。這從小就沒啥知心朋友的我來說很感動。朋友們來來去去讓我看到人不可能永遠佔有對方總有一天會離開。因此對朋友的熱情或交心就隨意吧!只是看到她把我當成好朋友看待也在乎我，我開始對有個知心朋友感到興趣，或許我也能有個『生我者父母，知我者恩恩』這類的朋友!我認真的跟她回信跟她聊起我生活中大大小小拉拉雜雜感覺無所謂的事情。但是就在這樣的氣氛中我開始感覺到她不是一個裝臭物的臭皮囊的玩偶而是一個有感情有知覺有需要的女人。我開始思考著對她的回應自己該定位在何處？又該做些什麼呢？沒想到這樣一個從來沒有見過面只是看過無數次照片者竟然可以這樣拉扯記憶前進或後退。說真的我開始喜歡上她。

今年吧!我們見了面對彼此有好感(或許吧!)，這種好感對我的價值觀有很大的衝擊起碼我不會再輕視對愛情過於追求者，他們也在找尋屬於自己的天堂自己的音樂。恩恩對我來說已經成為一個逐漸明朗化的天空有太陽也有白雲，在晚間擁有不會被掩蓋的月亮跟星星。她的出現讓我開始學習很多事情，例如要去尊重女孩的感覺、去改變自己粗大的感覺末梢、去學習怎樣經營友情跟愛情。當然最重要的是要去學習面對自己的脆弱。從前的我以為自己是完全強壯不受感情的攪擾，電視上或是報紙上記載為愛情自殺的人，我直覺的反應他們都是傻子。不過當我遇她時我才一點一點的、逐日的感覺到自己內心對愛情的脆弱。從前總是消極的逃避自我軟弱的特質，不承認自己也有為誰哭的一天，但自從她在暑假開始若隱若現的離開我的生活時，我真的很想大哭一場，因為她早已成我的組成。直到我們一起旅行向她說出我內心話的時候，眼淚就崩潰了！第一個看到我眼淚的女人照以前的慣例應該是殺人滅口的但我不這麼做我太愛她了！

這所有的回憶都將這新聞台一一寫著收藏著...希望哪天她能夠看到。祈禱著