一直以來，我都不是個好的朋友。
我很難按捺自己的情緒，逼迫自己安靜的傾聽別人的心事。
聽著聽著，我會恍神到一個不可思議的境界。
心神會飄忽到外太空去。
當下，我會覺得很對不起朋友。
而且，我的意見超多。
鬼點子也特別多。
但是，都沒什麼實質的建議可供佐證。
Sorry。
遇到大叔，他教我傾聽。
我也嘗試去做了幾次。
很難，真的很難突破自己。
所以，我還是碎碎唸到一個可怕的境界。
我必須再重申一次。
對我來說，我的朋友每個都同等重要。
但我對你們提及的談話話題，不見得相同。
我會跟A聊基金。
跟B談感情。
跟C討論男女差異。
跟D說我的心情。
這是我人格分裂的一種象徵。
還有，我看重每一個朋友。
不管多久沒連絡，我都還是會關心他。
你們對我的關心，體貼的心意，我都很明白。
但我以為朋友之間，可以不用說的太多太煽情。
薇，你關心我，對我的電話問候。
我一直謹記在心，我沒有忘記。
我一直記得跟你在製工辦公室。
周六的中午，我們要加班。
你不喜歡員工餐廳的菜。
我們一起吃著苜蓿芽手捲。
你還會喝著優酪乳。
我會笑著說：好像在吃草。
但其實，我很開心。
然後，server生涯的時候。
我不會翻譯的SOP，都是你幫我搞定所有的中翻英文字。
我沒有忘記。
有一度，我們的朋友群重疊的很厲害。
陽光、沙妹。。。
一群小朋友，我們和他們有很好的互動。
也填補了工作上的空虛與無助。
在我開心的時候，我也希望你能快樂。
我希望你們都可以比我更快樂。
那我才可以一直吵鬧不休的纏著你們。
海也一樣。
我記得：躲在地下室。
看你和甲乙整理著退貨的零件。
我在旁邊一直找話題閒聊著。
傍晚，搭你家的車一起回家。
在交流道口跟你們道別。
我一直記得，我沒有忘記。
美人魚也是。
他總是說不能洩密，但他會偷偷告訴我。
我的年終考績被打了幾分。
那時候，最不常碰面的，反而是王爸爸。
副總去開會的時候。
我們總在副總辦公室聊翻天。
樓上的辦公室倒是很少去。
因為，那些過份亮眼裝飾自己的女生，我不喜歡。
在大溪上班的那一段時間，好多人寵我。
我不會騎機車；我的汽車駕照只上路過一次。
可是，我每天都有不同的司機接送我下班。
如果不能準時下班，漢婷會幫我安排。
有一次，大門的警衛忍不住開口：
『你比董事長還董事長耶。每天都有不同的人接送你上下班。』
你看，我得到這麼多。
但我一直認為我付出的還不夠多。
我很心虛。
我一直煩著身邊的朋友。
我從來不希望你們擔心我。
就算沒有愛情，我也可以過的很好。
學長不是我生活的全部。
他有小朋友要照顧，他要上班，他要飛車往返。
我們只是抓到一點時間，溝通連絡而已。
我還是有我自己的生活要顧及。
我打算就默默變老，習慣安靜就好。
過日子嘛，大家不是都一樣嗎？
怎麼會有我這樣的人，每天書寫著自己的喜怒哀樂。
還要被質疑呢？
我到底在幹嘛啊？
要做多少蠢事才能安定自己的心呢？
有些話，我真的真的不想重覆了。
我很怕人生太短暫，而我的牢騷太多。
我不想還沒長大，就變成一個糟糕透底的人。
我真的喜歡你們。
全部。
不然，我幹嘛寫我的生活給你看？
我真的關心你們。
全部。
不然，我幹嘛去你的報台留言？
我再重申一遍：
我會跟天空說很多心底話，是因為她心臟夠強。
妳們想聽我說話，請先去做一下體檢。
測一下心電圖。
再跟我說：我想聽太陽的心底話。
那，我也會很樂意跟妳分享的。
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