很久以前，我就說過：
書寫的意義是為了我自己。
現在，我仍然記得書寫的意義。
但我不懂分享的意義。
如果，你執意要在我的文字裡找尋我對任何人的評價。
這個動作可以不必做。
我已經不評論任何人了。
每個人都是獨立的個體。
如果，我們是面對面的說話。
那你可以看到我的眼睛，看見我對你說話時的微笑或是隱藏的怒氣。
前兩天，學長說：他不想去吃尾牙。
有的同事會激他喝酒，他不想喝醉，他只想安全的回家。
他也會喝醉啊？！
可見，他的酒量變差了。
某方面，我的言語與關心，他真的收到了。
他也嘗試著去做、去改變他自己的行為。
我很開心他的改變。
現在，除了學長，我不會去猜測任何人怎麼是怎麼思考的。
你們的行為，通通跟我無關的。
我已經看不見了。
其他人的哭或笑，我只能想：
喔，他哭了。
嗯，他很開心。
他還困在裡面啊。
然後，我就去做我自己的事情。
你們，都跟我沒有關係。
我聽不見你的聲音。
我要很專心的做我認為必要的事。
專心，對我來說，越來越困難了。
之前，一邊工作一邊上空大一邊準備國家考試。
我有三個自己。
一邊腦袋裝著要讀的書，一邊準備報告。
一邊還要排約。
混亂到不行的結果。
我以為我很堅強，其實我沒有。
我一直反覆的追問一些事實。
在最喜歡的人面前，我把自己變成最不喜歡的樣子。
學長說：不要給我那麼大的壓力。
如果你不開心，我也會不開心。
不說喜歡、不說愛，我碰到一個言語上的吝嗇鬼。
不牽手，只敢默默看著我的側臉，問我：
幹嘛不說話？你不要生氣的嘟嘴嘛。
太生氣會吃不下飯喔，然後，肚子餓你會更氣。
被『還可以』的人了解，是一種開心。
被『喜歡』的人了解，有一點得意。
被『很喜歡』的人了解，就會開始惶恐。
很怕被看穿我的個性後，他就會轉身逃得遠遠的。
我是個小孩，長不大的那種。
我可以假裝堅強，但不能裝很久。
有時候，我覺得自己在做一件傻事。
要給沒安全感的學長安全的戀愛。
可是，我也是沒安全感的人。
於是，簡單的戀愛變得很困難。
就像要沖一杯熱茶一樣。
某方面的學長像一片片捲曲的茶葉。
過去式的難過讓他把心藏起來，以為藏著就會遺忘了。
我呢？
是慢慢降溫的開水。
很難再去篤定的相信。
於是，這杯茶很難被沖開。
現在，只有隱約的香氣。
但還不夠濃郁。
茶葉也只有舒展開一點點，還沒恢復成原來的樣貌。
我不會去取笑任何人的任何作為。
我留言，是因為我關心你。
你們的文章，我不會對號入座。
我沒有那麼多時間留給你們。
對我來說，你們已經無關緊要了。
像天空說的：你見色忘友。
哈哈，至少，還有色啊。
對我來說，學長是獨一無二、無可取代的人。
他的所有，是我不想交換的。
上線的時間會越來越少。
我要開始很困難的英文閱讀。
要趁老師還有耐心可以發問的時候，趕快學習。
最近看了很多電影：
當真愛碰上八卦。
世界末日。
來不及對你說。
台北縣民在生日當月份可以免費參觀六個博物館。
2月份想去：
九份。黃金博物館。
台北市立美術館。
十三行博物館。
流水帳會連綿不斷的繼續下去。
裡面的每一句都是留給我自己的。
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