♥ 午夜前十分鐘 ... C o f f e e . 爰 沒 有 承 諾 ... ｡ 像 空 轉 的 漩 渦 ... ｡ 各位客棺要常來噢 ... ｡ 台長 * 々樂天派,琪♥

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♥爰情淂海洋。(短篇) 完結。

之
二

【記憶中的海】 。


記憶很深的這七年。
快樂值得的這七年。

最後

我和你最後一次的見面。

你帶著我去了海邊

記憶很深的海，我很喜歡的海。

你說我像大海。
如同我名字一樣。　

小海。


『　妳是讓人摸不透的海。　』　你說。

「　那我應該改名為大海？　」


小海。

我。

謎樣般的女人。

想的深，卻活的淺。　我享受被愛的感覺。


「　我們就這樣吧！　」　

這是我對李洋最後的一句話。

我享受被愛，只愛被愛。

愛人對我來說　是種危險　被愛比較安全。

僅此

對我來說。


因為我一但愛上了他，　對我或對他　都是種　危險。

對他也不公平　我是這樣覺得。

愛不能多，

尤其

他是李洋，　一個極為吸引的男人

不能多。

因為在乎　分手期間　他約我。

我總是推託。

沒辦法！


那一年的我很不好過，非常　強調　非常不好。

可以說是

人生中最低潮。

那一年

我一個人在咖啡館裡，
它是在東區某個隱密巷子裡不起眼的小咖啡館。

它不起眼的程度　到了搞不好　你經過還沒發現的那種不起眼。


如果不是好姊妹介紹我來的話，
大概我會以為那只是一戶飄著咖啡香的尋常住家吧？

只有不到五張桌子，
就連生意冷清　看起來也像客滿。

我坐定　點著了菸　

開始思考我人生中到底在做些什麼？
離開他後，我發現我的身體裡有什麼個不見了？

感情的那部份。

是不該對他放感情！
我在想李洋現在應該是很恨我的吧？
是在想沒感情的人——遊小海。


其實　我心底是希望李洋是恨我的，而不是愛我。

我了解自己的身體　知道自己快不行了

快沒辦法看清楚你，沒辦法在愛你。


我打從心底知道且明白．．　我的身體　真的是不行。

我不能在多愛你　必須離開你．．
我告訴我自己．．

或者說是

提醒。

和你去海邊的前幾天．．
我的病開始復發．．

胃病。

家族性的　遺傳。

我不敢愛人，享受被愛。


自私的小海。

這是我對自己的想法——自私的小海。

而復發那次我記得很清楚，

吐了馬桶滿滿的血．．　透不過氣。

這種感覺

真差。

很後悔　到了這一刻　還是克制不住自己不想你。

分手之後

不知昏迷了多久
醒來時後人在醫院

而我母親　擔心的都哭了出來．．

「　不要緊的。　」我安慰著母親「　真的我沒事！　」


不要緊的。
但是我清楚明白．．該來的終究躲不掉．．

在那之後我身上插了許許多多的管子
我沒辦法像正常人一樣，吃飯，上廁所。

沒辦法像正常人．．但我很樂觀。

於是　這一天我笑著和我母親說。


「　我活夠了．．可以還我自由了嗎？　」


媽哭了。

媽和我一樣淚線發達，　嘩的一聲，不停的落下眼淚。

誇張。

應該是我要流淚的？
反而是自己的老媽？

說真的　．．　心很痛。

痛到希望不曾在世界上存在過．．

在我拔下插管前．．
我和我母親說了我和李洋的種種。

過去。

也紀錄在小本子裡　一本　李洋送我的小本子

很珍惜　呵護的　寶貝著。

「　媽咪．．我愛妳。　」

這是我聽到自己最後的一句。

看不見媽哭喪的臉．．
看不見深愛的李洋．．
看不見那一次的海．．

像我一樣的海　謎樣般的海。

我走出了你們的生命。

我最愛的你們
捨不得的你們

我想　現在不該在後悔

我過完最幸福的人生
世界上最幸福的——　遊小海。

現在的我在這個世界過的好快樂
很想這樣的告訴你們
像大海的自由
無邊無際。

看見了海

請記得

還有我存在過好嗎？

最親愛的。

　　　　　　　END。
　　　　　　　　
【愛情的海洋】　（完結）