今天是放假,因為家庭代工讓我太累了,導致我這兩天都沒有為孩子上課
所以下午精神比較好之後,我就開始為孩子上課,老實說給孩子上課我常常惱火
因為我不懂孩子懂了多少,甚至不明白他為什麼不懂,面對他這樣不懂又不專心這件事
我時不時的出手揍他,我每一次每一次都好後悔,可是我每一次每一次看到他眼睛亂飄
我就會整個暴怒,你以為只有我這樣? 不! 如果交給他爸爸也是一樣的唷 ...
最近我又把以前的書拿出來惡補,畢業了好多年了,也沒有再從事幼教現場的工作
再教育孩子上還是遇到了瓶頸,對於孩子的認知較慢,我開始想瞭解認知的發展,是怎麼一回事
有關於認知的方面,我特別拜讀了皮亞傑與布魯納兩位學者的書
我深深的覺得似乎不是孩子的問題,這半年多我仔細思考孩子的變化
我發現他的進步相當的快,並不是完全無法吸收
之前我有接觸過特殊教育的孩子,我多少可以理解差異性
絕大部分,他們都有生理上的因素(染色體,重大傷害或是疾病外傷)
教育這樣的孩子,他們很認真學習,甚至眼光都是炙熱的,好乖不太會調皮
可是對於認知是較為淺白的,而且長久下來進步較少,相對變化也少
但我的孩子他漫不經心,甚至會去追尋更多有趣的事物,還會抗拒+頂嘴
面對不喜歡的東西,甚至希望轉移我的視線,來避免我對他的要求
對於具體的事物記憶力是特別的好,只是對於抽象思考的認知,始終就是少跟筋
舉個例子,我教孩子形狀光是圓形.三角形.正方形,我教了他三個星期認知都沒有辦法穩定
後來我直接自己剪一個又一個的形狀,直接攤在他面前,不誇張,我教了三次,他可以記起10種形狀
爾後我在從生活中去問他類似的形狀,只要不要太模擬兩可的平行四角形跟菱形之類,都可以很清楚
也就是說,他一開始並沒有形狀的概念,而我再跟他空談生活中的各種不準確的形狀
光一個三角形就可以有不同的型態,導致他很亂抓取不到邏輯在哪
我自己察覺到了自己的一個盲點 ...
我太過於心急的想教他很多很多東西,甚至是教他這個年紀應該會的東西
我認為他應該懂,大家也覺得他應該要懂,可是他不懂,所以無法理解這段差距
事實上是有一年多的空白,那個空白只有一張嬰兒床還有一隻娃娃跟一件小被子
現在一口氣直接冒出一堆的認知,而且他沒有很多的基模做為認知的依據
為了要補上這些斷層以及同步學習這年齡應該會的,其實就是需要時間去建立深度跟廣度
試著想想要是把我丟到了我不能理解的語系國家去生活
也許我一兩年內也不見得能有長足的了解人文,語言,習俗等等的問題
說到這裡忽然想起老師在課堂上說的,很多早產兒在剛出生的時候,很多能力都會相對弱於其他孩子
並不是因為早產而天生能力較差,而是因為他提早出生了,當一樣出生3個月的時候,也許他只有1-2個月
所以他只能做到一兩個月的能力是正常的,你得把孩子的時間還給他
而且認知就是生活上的經驗累積,也許會受到天賦智力影響學習的快慢
但是影響更多的就是經驗,經驗會讓認知成熟,足夠成熟才能變化,簡單來說,我的孩子就是經驗不足
再媽媽那邊是寵愛+沒得練習,回到家裡我們基於彌補心態,我們也鮮少給他練習的機會,只想一昧的寵愛他
再加上孩子本身的個性雖柔順但堅持度高,所以對於推翻他原本習慣的舒適生活,我們也是下了不少苦心
因為對於學習這件事,其實在孩子的養育過程我是做錯了,我採取了ㄧ種滿足的方式
由於我沒有很多陪伴他的時間,我將滿足這塊,轉嫁到了物質上,他是個被寵愛的孩子
一個被寵愛的孩子,鮮少有東西可以撼動他,因為他什麼都有了,好在因為我自己本身愛看書也愛吃
孩子對於書有強烈的熱愛,也對食物相當著迷,而這兩塊就是我可以突破的點(是優點也是缺點呀)
有很大部分的知識都可以透過書本去傳達,習慣方面也可以藉由食物去制約
但也有無法突破的地方,他很容易放棄以及逃避
一開始我真的好氣,打過他,罵過他,甚至羞辱過他,我不知道當下為什麼要這樣做
事後想想,那就是我討厭我的母親用那種傷害我自尊的方式來教我,我討厭自己的歪斜,必須修正
我檢討也同時想出更好的相對應的方法,難怪古代人要易子而教了,教自己的真的很難
後來我體會到對待孩子用一種迂迴的方式會比較好,例如停止中斷讓我不喜歡行為,所以我不加入進而削弱他
又或者去轉移他的視線,拉正我想轉達的意思,也可以動之以情,告訴他所有的原因讓他自己去思考
孩子懂得很多,看著我買菜,遇到他想買的,也會問老闆:你這個怎麼賣? 要多少錢呀?!
我跟他說媽媽沒有做手工沒有錢了,他也會知道沒有錢了就忍耐不能買,看到別人傷心他也感同身受的落淚
這些事情都需要我花時間去與孩子建立,去拉鋸
有時候我也會疲勞,氣到不行的時候動手打了他的小屁股
同時又後悔我只有一個孩子,真的可以說是寶寶貝,怎能不愛他?
所以也會抱著他,對他說:
我真的好愛你,媽媽以後在你做錯的時候盡量不要打你用說的,那我們約定好,不要做不好的事情
一件又一件的細小的事情,成就了我,做錯了又修正,孩子也是
有時候我也會害怕,孩子沒有感受到我的愛,或是在我不知道的時候養成了壞習慣
或是我的過度壓抑,讓他成了一個不快樂的孩子,鬆緊之間,我常常得抓緊心中那把尺
當我還是小孩的時候,我以為結婚有了小孩就可以有快樂的生活
但是當我生了小孩之後,我認為只要盡我所能的愛他就足夠
慢慢的成長,他需要教育.需要陪伴,甚至必須有技巧的跟他角力拉鋸
孩子越大,我也跟著學更多,這真的是我始料未及的,隨著各種教育學者理論越來越精進
感覺教育難度不斷的再提高,究竟是我要求太高了,還是真的就是這麼難呀?
以前我從不敢奢望父母跟我一起坐下念故事書或是陪我玩,爸媽光工作就忙得不得了
回來調皮就是等著被打,打到我都覺得我肯定不是爸媽生的了(不過照鏡子又覺得應該不是偷生的XD)
父母的教育程度也不高,真的要指導什麼? 應該也不多
玩具有很多嗎? 我印象中幾乎沒有,也許久久的會有一個,還要跟姊妹公家使用
爸媽忙到連我暑假作業要出去玩做紀錄甚麼的,我都要用掰的耶!
要是久久帶我們出去玩一次,天呀! 那跟中樂透一樣開心耶
有甚麼每天營養健康的飯菜嗎? 沒有! 在我記憶中,爸爸煮的泡麵真的好香好好吃
現在想想可能覺得好像過得很辛苦,但那也是我最開心的日子
一切都自然而然的學習,也沒有甚麼發展遲緩這種詞,還要做檢查評定智商什麼的
時代變遷怎麼就差別這麼大呢?! 到底是時代進步了多少,基因又優化了多少?
還是孩子生的少了,所以就找更多的事情來糾結自己呢? 交給時間吧,很快就會給我答案的
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