╭═ 空 ♥╮ ☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ 懂的失去 ˙也學會珍惜 　 ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

378愛的鼓勵 0訂閱站台

●可怕陰陽眼
場景：某大學。
時間：某晚。
一位學長，要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家..
一開始學長警告學妹：「等一下不管看到啥，都別告訴我！」
過一下子，他們經過墓地，學妹大叫了一聲，
並拉學長的衣服學妹說：「學..學..學長..」
學長叫道：「你閉嘴，我什麼都不要聽！」
學妹說：「可是..」
學長：「不要告訴我你看到什麼！」

一陣狂飆～到目的地後，學長說：「剛剛你要和我說啥？」
學妹：「剛剛路過"蒙ㄚㄅㄛ"的時候，我想跟你說～

你的皮夾掉下去了，可是你頭都不回的騎過去....」

▼不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，

同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」

▼只欠東風

媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
胖妞：「水還沒放滿啊！」
小弟：「坐下去就滿啦！」

▼為什麼？
小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。」
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小魏：「我姓魏。」
小美的媽媽:「魏什麼？」
小魏：「我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，
我就跟著姓魏。」

▼作弊
在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題.
由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意,
就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
剛好他小抄上有考出來的那一題証明題.
但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題,
於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面......
結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物......

◆那兒賣的???
那天逛到新光三越地下樓發現一家賣麻糬的店，
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:
「請問這是單賣的嗎」？
店員:「 不, 這是日本的」
我:「 *&%^&%$%#$$@......」

●搞分裂
一位大陸人民獲准來台探親,
在服務良好的華航客機上,感到口渴,便對空服員說:
"小姐,可不可以給我一杯茶水?"
空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"
大陸人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!"
空服員:.........

◆打火雞
有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，
於是他心情就很不好。
騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問說：
先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！！

◆找錯對象

有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，
那個歹徒從後面把那個女生轉過來正準備要潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下然後說：
『啊!這個潑過了。』
女生『~＃%K！』

■司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
司機從?p沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：
「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，

司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，
要他多讀些書，不要再鬧笑話，
最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，
想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，司機：
「老闆，您的「時辰到了」.....」

★老人年金
最近有一些社會福利團體發放老人年金，
有一個阿公去領時，身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「阿公你沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，
可以證明我年齡大概幾歲！」
阿公就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就發給他了。
阿公回去很驕傲地和他太太講：
「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛，
她就發給我老人年金給了呢！」
他太太不屑地說：你應該脫褲子給她看，還可以領殘障年金呢！