七個月又二十九天 我什麼都不在乎也不生你的氣了 只要你好好的活著.. 是老天爺給我的懲罰嗎? 留下的..只有錐心之痛..

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一直追尋著那讓你自己都不知道的理由，努力的尋找著任何的可能，是我不好嗎?還是朋友們口中說的有人介入?是在考驗我嗎?是你不愛我了嗎?是我不懂的珍惜這段感情嗎?這些東西，都是否定的，這些都不是我信賴的你，深深的愛著我的你會做的。改變著我們的…卻是那你自己都無法釐清的[感覺] ，這種籠統的理由，我猜不到，我也不知如何是好，無論你讓我有多生氣，多難受，我總是具體的告訴你我在氣什麼，捨不得你猜，捨不得多花一分一秒讓你受不確定的答案折磨。那一夜，你成為了我夢寐以求的人，憑著感覺走的好自由，憑著感覺來傷害深愛你的人，感覺，是很容易誤會一個人的，我被宣判了死刑，法官卻給了我一個他也搞不清楚的罪名。以為踏實的經營這份感情，能給你無堅不催的感覺，我寧願你告訴我，你不愛我了，我會比較好過。
詹雅雯怕你太愛我而受傷，我聽到後只懂的更加的對你好更加的愛你，我瞭解你過去的情傷，默默的體貼，想讓你成為最幸福的女人，驕傲的告訴全世界，你不用怕我離開你，不用再怕失去所愛的人，你有個疼你的老公。你懷念西螺的日子，我也懷念…懷念在西螺大橋看夕陽，你穿著我的球衣球褲拍照，幫你打蟑螂及你驚訝我幫你洗衣服的表情。當初的你害怕我後來會變淡，怕我不會像熱戀時坐車下去找你，我反而更勤快，努力的保護你的不安全感，那段日子，悠閒的逛夜市，自己還偷跑到斗六買麥當勞。有時等你下班，有你幫我買的愛心早餐，讓我好貼心。為何我總捨得在夜市花這麼多錢，不是我愛玩，是我想看到你中到禮物那得意的笑臉，你給的笑臉，總是讓我很滿足，你的招牌鬼臉，總是逗的我很開心，的確，有時我很不識相，沒辦法給你快樂的回應，習慣把悲傷藏在心裡，似乎快樂也忘了該怎麼表現。愛跟你唱反調，是想讓你跟我撒驕，好喜歡你跟我撒驕，有時 唱反調，你生氣了，我就很機車的想磨磨你的耐性，可是總捨不得你氣這麼久。
當初坐車搬著電腦去…摔了一地…想到的不是丟不丟臉…可是我怕弄壞了你就沒電腦可用了。不管在計劃著旅行或是要買給你的禮物，總是邊計劃著邊想著你收到時開心的表現，也許過程很累，需要看上百個旅遊網頁，看上千個拍賣物品，換到你的笑，一切都值得。雖然我沒送過你上千上萬的禮物，是因為我相信你重視心意，也是因為我怕你習慣我對你的好，習慣，真的很恐怖，你習慣對我的依賴，好怕你因為習慣而離開了我。知道你不喜歡男朋友管太多你交朋友的權利，我也是人…我也擔心別人對我可愛的老婆心懷不軌，我努力裝大方，讓自己轉移注意力跟朋友鬼混，努力的不犯跟過去的感情讓你離開的錯誤，也許，種種原因，你都認為是藉口吧!跨年夜…很孤單，聖誕夜，兩個人都要上班，好懷念你那收到禮物時開心又滿足的表情，也許你恨我不陪你，不在乎這種日子，試問…我真的不在乎嗎?你感冒又累了好幾天，我知道你沒幾個小時可睡就要接早班，我真的不忍心再去吵你。凌晨一點多騎到歡樂星球，努力的忍住不要去吵你，等你隔天放假就可以好好見面，如果是這樣的不滿累積促成淡掉的感覺，我認了。