icecream風聆的小說盒

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最近天氣很冷，露在外頭的手指常是冰冷的。

說也奇怪，我總會對快凍僵的手指頭感到恐懼，平常也不太會去想它，但仔細推敲卻又發現那是一種很奇妙的聯想。

只要手指感到快凍僵了，我的腦海就立刻會聯想：「這時候如果挨棍子的話，一定很痛吧！」接著覺得很害怕，便很努力地要趕快（在挨棍子之前）把手指弄暖……

然後我才會想到，咦，我幹嘛害怕？現在不會有人拿棍子或教鞭打我了。我想一笑置之，但隨即又發現到，只要手指一凍到，那種念頭就立刻從身體裡冒出來，而我也會隨之感到焦躁不安，直到意識到這個念頭是荒謬的，才又停止焦慮。只是沒多久，那種念頭又會悄悄地鑽出來，像是早就深深烙印在身體裡似的。

這也不是沒原因的，我幾乎可以追溯到二十多年前的某一天，我的雙手在桌底下不斷搓著，而講台上則是一個個上去領考卷，同時等著受罰的同學。那樣的記憶如此鮮明，就好像我現在仍停滯在那個時刻似的，而手指指節傳來的痛楚，竟也如此清晰。

當然，我對當時的老師還是報著感謝的心情，更沒有什麼怨恨。在那樣的時代，那樣的環境背景裡，這些不但是理所當然的事，甚至於會願意這樣督促學生的老師，都算是很認真的老師。

但我也為此感到訝異，那時的記憶竟如此深刻，以致於二十多年之後的今天，我竟然怎麼也甩不掉那樣的記憶。然後我才意識到，其實每年冬天，我的腦袋裡都不斷繞著這件事，只是自己沒有刻意去察覺。其實那對我的生活也不會有什麼影響（所以通常也不在意），但就是叫人感到很困惑。

今天早上也是，升旗時，總導護老師在台上說著話，而我忽然很想上廁所。這時我開始感到焦躁，因為導護老師還沒說完話，得要等一陣子朝會結束，大家才會進教室。「拜託導護老師趕快說完話吧！」我心裡一直這麼想。

然後我才忽然發現，我為什麼需要焦躁？我現在是老師，不是學生，甚至也沒帶班（帶班的話還得要看著學生），如果我中途直接離開操場去洗手間，也不會有人管我。

我忍不住要嘲笑自己，脫離學生時代都這麼久了，甚至擔任教職也都十幾年了，怎還會有這種焦慮？

那並不是誰的錯，只是一種習慣，一種在這樣的教育下，我們身體裡被種下的習慣。

我會覺得無所謂，但會不會有人非常在意？當然，我的手上並沒有棍子，也沒有教鞭，因為時代早就不同了。但而我會不會也正在別人的身體裡，種下其他會深深烙印在他們身體裡的記憶？那些事情在現在我們並不覺得有錯，但二十年後它卻可能變成是一種罪惡？

我並不知道，就像二十年前，我的老師們無法想像自己明明是認真的好老師，但二十年後這標準竟然會改變一樣。

 

我的手掌暖了，但不知怎的，我總覺得上頭還留著火辣辣的印子。