聽見曙光呢喃 現實是腳踏實地的感覺 不再怕跌倒 我樂在其中

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在我外表，其實看不出來喜歡千山我獨行的人，
但我的意志力跟該死的自尊，好像是上天賜與我的一把劍，
可以傷人，可以護己，最後再自我了結><

一個星期多了，我得每天往返台北，
早上早起搭車上班，雖然學生已不再是我心中的負擔，
然後，我也不需要備甚麼課，感覺自己在教學上總是可以臨機應變，
而且在短時間內將文法系統化，工作對我來說，是耗時多於耗神，
但不停講話還是會累。

下班後我馬上搭火車到台北，一到五每天晚上都要補習，
總覺得補習班應該在上學期多開一些課，唉~
然後星期五晚上就到中和表姊家住，
因為六日我不想再往返，舟車勞頓再加上浪費錢，
每天回到家十一點半左右，洗完澡弄一下東西，將近十二點，
幾乎我都是先睡到三四點起床可以看一下書，
但五天有兩天是睡到不醒人事趕不上火車，
我很少會完全沒聽到鬧鐘聲，最近身體的反常讓我有點害怕。

我沒有假日，完全沒有休息，上班後其餘時間就是補習，
坐火車是我唯一的念書時間，真得很討厭這樣的情況，
我在框框裡，二十四個小時只有兩三小時可供自己使用的框框裡，
我很期待六月底七月的到來，那代表我可以好好念書了，
但我又害怕考試的到來，那代表宣布我的死刑，
今年的死刑。

如果可以重新選擇，我問過自己，還是會是這樣的結果，
因為我家人，因為我愛他們，因為我沒辦法再狠心。

原以為論文那年會是我睡最少的一年，
然而今年卻是我有生以來最累的一年，好希望這樣的日子一年就好，
所以我跟時間賽跑，背單字的時間，思考問題的時間，論書的時間，
都在下課後的十分鐘，坐車的時間。

我住家裡，一天跟家人講不到幾句話，晚上回家大家幾乎都睡了，
早上是我能看到他們的時候，
但最近我發現，週遭的人對我的關心卻變多，
我發現爸或媽有時會故意看電視等我，看到我回家，問我幾句話才去睡，
剛剛弟弟突然問我明天要不要載我去搭火車，
我有點嚇到，平常都是我三催四請他才不甘願的起床在我去坐車，
因為我已經來不及騎腳踏車去搭火車，
又因為有一次我睡過頭，家人又都出門，本來要十分鐘的路程，
我狂騎，不到五分鐘，那天很冷，
我到火車站，覺得自己快死掉，眼前都是昏暗的，
我只好一直蹲著，然後非常想吐，很想甚麼都不管了，
我應該會馬上昏倒不省人事，但意志力告訴我，要撐住，
我心中一直祈禱，喘不過氣來，我說，我再也不敢多睡五分鐘了，
我現在還不想死，哈!後來想想自己很笨，
但那天我真的有瀕臨死亡的感覺，只能怪自己活該。
現在家人能載我就盡量等我，
我一直想讓爸媽有恍然大悟的一刻，
知道他們當初逼我代課是錯的，
或許他們現在知道了，或許吧，但又如何。

還有多少年的年輕讓我這樣揮霍，我該竭盡所能不是嗎?