已經是久遠之前的故事了。
每個人都有自己的故事，擁有屬於自己的歷史。今夜，我再一次哆嗦，在文字間細味自己的過去。其實我極怕檢視過往，畢竟回憶不盡美好。有時會遇到不堪的往事、不忍回首的，或而引人發笑、自悲難堪…當然，往事不盡醜陋，也會有令人會心微笑、甜蜜窩心。
我也不清楚為何會在這個時候去掘起自己的傷疤，故意重溫，讓自己心頭一點一滴的劃下傷痕。我翻開以前的郵件，一封封仔細閱讀；找出即時訊息中的討論，檢討自己的一言一行；打開自己的文章，尋找過去所留下的感觸與情懷。語言，果真有一種特殊的情愫，讓人沉溺，也叫人痛惜。這些文字，就像是刀子，由自己找出來，一把一把的嵌入心扉。
我嘗試找出自己認為最不堪的過去，讓理性與感性的我共同討論這份趣味，從而嘲笑自己、辱罵自己。就是那個時候的我呀﹗ 在自以為逃脫所有牽制、展翅高飛的那時候，抱著興奮與熱誠，走入未知的角度，去追逐一個又一個的夢。那時候的自己，不害羞、一切的事情盡力而為之，認為事情必定理所當然，去跨過一次又一次的難關，想著︰「沒有做不到的事，勿讓一切妨礙自己」。甚至到現在為止，我還是覺得自己的選擇沒錯。
那些歲月，我更新了最多認知，學習別人的風土文化，為學業而拼命。我當過交換學生，參與自己喜歡的社團，主動作領袖、社團團長、班長、活動負責人；我考過第一，也拿到不少的獎學金；我為自己的成功而歡喜，也為自己的不完美而傷悲；我挑戰過孤獨、追逐過愛情；我捉緊自己的主張，也聽從別人的建議……
那段日子看起來多麼的完美，是我人生轉變的根源，但同時，又不得不承認自己做過胡塗荒唐的事。縱使，我傷害的不是別人，而是自己。
已經是久遠之前的故事了。想起，還是會不舒服，而且往往令人嘔心不堪。
為什麼要想起這些呢？為什麼要讓自己難過？不堪回首就應直直往前走，為什麼要選擇一次又一次的回頭讓自己難堪？我，從不懊悔過去，因為過去無法改變，而未來卻是未知、可開創的前路。但我依舊偶爾想起那些日子，為那段時光出現反胃嘔心的反應。我是如此誠實的面對過往，為何總無法得到寬暢的情緒？
說不出口……就連打也打不出手……
那一年，我為了能更快適應新的環境、適應新的生活，去實踐我不依靠別人的行為，在沒有多慮的情況下，與一個外系的學長在一起，而對系上的人事築起一道城牆。每回想起這個人，我就有一種想吐的感覺。想起那人、那一個虛偽的自己、所做過的荒唐虛假的行為，這一切一切，都是令我不適的原由。那人對我就像是毛毛蟲一樣，令人驚駭噁心，我是如此害怕與之再有接觸，但想起當日自己曾有過的笑容、甜話、有過的觸踫，都讓我從心底發麻。到底是什麼原因讓我有這樣的反應？是剛過20歲時所發生的插曲？分手時的棄國宣言？一年後的親朋聯絡？……這一切一切都讓我非常不適。我很想把心中的疙瘩除去，但又苦無對策。
為了面對自己，我把心中的這些事情打出來，但我得不到較舒適的感受。天知道我多難下手，根本，我無法適應這些感覺。
閉上眼，感受著心中的顫抖。我感受著生命的流動，卻無法擺脫這份不寧靜。
我無法掙脫那時候的自己，縱使今日的我如斯幸福，還是讓過往把疙瘩埋藏於心。這份疙瘩讓我不想愛、不敢愛、不相信愛。讓我在面對自己的丈夫時，就像拿起一面鏡子檢視自己的虛假。什麼是真實？什麼是虛偽？我分不清。因為那時候的我也是如此溫柔婉約，卻是虛偽至極。
每個人都有過往，
過去的我在腦海中不停對我述說︰自私如你，虛偽如你，幸福並不配得。
而過去的你卻在我腦中不停叨唸︰愛與傷害是成正比的。
我是如此的熱愛文字，是文字讓我有感受，是文字讓我留下回憶；
我是如此喜愛你的文字，是文字讓我感受你的才情，是文字讓我了解你的心聲。
然而，也是文字摧毀我的信念，讓我一蹶不振，痛徹心扉。
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這不是我想面對的往事，我不知道逃避會否更痛苦，因為我想選擇面對。
然而面對這些事的同時，讓現在的我感到足夠的痛了。
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有好多段日子，我非常不想與你（我的丈夫）聯絡，
讓自己感受足夠的痛，想從自虐自憐中得到解脫，去感受從谷底反彈的美好。
但想起那一段沒有聯絡的日子，我不想讓你感受與我一樣的痛，因而沒有實行。
所以，這些痛還留在身上，解決不了，解脫不了。
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無所事事真可怕，它會蠶食意志，專門挑起最不堪的回憶。
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