當每個人都告訴你︰「這是一本賺人熱淚的書﹗她會如何如何地令你感動，這是很值得看的書…」此刻的你可能滿懷期待，準備仔細的翻閱。可是，那是別人的話，不是每個人都會有相同的感受。我的雙手至今仍哆嗦著，我是多麼地希望有一個獨立的空間，可以把心中的淚一傾而注，卻是連這小小的希望也沒有辦法達到。
在老師所發下的云云書目中，你不難發現〈她只是個孩子〉的炙手可熱，經過兩星期的等候，〈她〉終究落入我的手中。我迫不及待地翻閱，從頭到末，一字不漏地只花了三個小時。我並沒有做筆記，因為剛開始的時候我想先把書看一篇，在寫心得時再翻看就可以了。可是，在看到故事的後端，我發現我不能、也不想再把此書作重閱的動作。
我想我要把自己冷靜下來才能好好地敘述我的感受。我可以承認這真是一本很值得看的書，對其他人而言。她的文筆、言語都會把你帶入整個故事中，讓你無法跳脫，眼睜睜、活生生的看著事件發生在你的面前。你會感動、會為桃莉老師所做的事感到驚訝而心生佩服；你會為席拉的遭遇感到難過、傷悲，同時慶幸她能遇到桃莉—這個改變她人生命運的老師；你會想，當你遇到這樣的一個學生，你會否有能力施予同等的耐心與溫柔；你會對未來教職生涯感到無比困惑，同時又滿懷希望，希望自己有能力去幫助更多更多有需要的「孩子」。
或許別人無法理解我的痛苦與難過，我不訝異，這和成長背景有一定的連帶關係。在看此書的時候，想起了我的童年，是從同父異母的兄姊他們所定的規矩中長大的。那時的我很恨，因為不了解他們為何有權利打我，同時我還不得不遵從他們的規定；那時的我很怕，每次看到他們的出現就如世界未日般的恐懼，沒有人會救我，也沒有人能救我。父親不會說什麼，因為「他們只是年輕的衝動」；母親不能說什麼，因為她的日子也不好過。回憶就像傀儡，沒有自己的想法，我如同一件附屬品，是家庭的玩偶。當年的驚恐記憶猶新，那是一段不堪回首的記憶，雖然一切都成過去，可是忘不了，也擦不掉。我沒有反叛過，不敢也不能，所以在別人的眼中，我永遠都是乖小孩。只有我知道那是假的，一切都只是偽裝。
所以，我很羨慕席拉，她能發洩她的情緒，她的害怕會變成攻擊讓人看到；同時很羨慕她遇到桃莉，因為有人看到她，也願意幫助她。
我也有嘗試把自己毀掉的慾望，把自己封所在自己的世界，讓所有繞著自己轉。席拉做到了，可是我不能。我還是在別人的世界中生活。席拉被救了，因為有人看到她，把她引向正軌，可是我呢？我不知道﹗因為我從來沒有出軌過，所以也不需要別人引回正途。
當我閱讀此書的時候，我感到的是痛苦而非難過。我哭，不全是因為席拉，也在為自己的過去哀悼。許多時候，我覺得自己不適合當一個老師，因為我也滿身傷口；某些時候，我卻覺得自己很想要當一個老師，因為我能理解他們的痛。現在的我，縱使身上的傷痕痊癒，內心仍隱隱作痛。每當看到席拉，我不知道，那一天，我的心會垮倒，連自己也救不了。
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這篇心得已經打了快一個月了，我還是不敢再一次打開〈她只是個孩子〉，我很怕那種感覺，令人痛得窒息。每當回憶這書中內容，我的思緒只會一團混亂，有很多感受，卻整理不出隻字片語。
其實，全書中我最同情的不是席拉，而是他的爸爸。這些話，我不知是否該說。我不是一個冷血之人，席拉當然是故事中的受害者，可是我覺得最可憐的不是她，而確是她的爸爸。這也是我看完全書後，最令我痛苦的原因之一。
席拉得到桃莉的幫助而走回正軌，因為席拉還是小孩，我們比較能體諒和同情。但只要我們一成長，成為大人，我們就必須為自己的行為負責，我們不能再有負面情緒，遇逆境，也要靠意志去調適自己的情緒。但是，很少人會想，他們也可能從來沒有得到別人的幫助和引導，他們也是席拉，和席拉一樣，需要別人拉他一把，需要別人的諒解。他們只是成年了，比席拉年長一點，為何就要有不一樣的對待呢？成人為什麼一定要成長，他們也有自己的過往，有不堪回首的記憶；他們也痛，也希望有人可以救救他們呀﹗我不覺得會虐打席拉的爸爸是壞人，我只是覺得他很可憐，因為沒有人幫助他。或許，他和席拉一樣，有不愉快的過往，只是因為他是男生，他就要獨自承擔，因為童年的過去，沒有遇到桃莉這種老師，就要獨自為人生負上責任。
只要換個角度，如果你認識的席拉長大了，她今天三十歲，從來沒有遇到過像桃莉般的老師，那她的負面行徑還會像今天一樣，被我們同情而為她落淚嗎？我，不知道。
最後的一滴淚，不為席拉，而為她的爸爸和我自己。
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