最終,我失去了他
打了通電話,問著:是否我們將永遠只是朋友?是否永遠都不再可能?
他說著:我們已經過去,他已經死心,他曾努力過,盡力過,但不容許自己在有第三次機會再傷害自己,就算孤老終身也不再可能......因為我對他是重要的人,所以現在還能當朋友.....我們之間已經沒有磨合的空間,是不適合的,希望我能好好調適~~~
2011/8/2 我的日記這樣寫著:
終究,我還是傷害了他
這麼多年來,我還是幼稚的去表達,我所謂的愛
怪罪他人,似乎自己才是最大的受害者似的
暮然靜下心回想,果真又如他所說的,我是在自我折磨,終究,還是傷人自傷
突然想起,曾看過他在FB寫過,"親愛的,那不是愛"
愛,是多麼抽象,又難以詮喻的東西啊!!怎樣的愛,才是愛,我開始思考著.....
這幾天,開始重新思考自己的個性,如此強硬的自己,至今30歲仍未有一絲的改變,在FB上塗鴉著"江山易改,本性是否真的難移??"
是否真的就要如此定性了?!
而我真的愛過嗎???
還是那些愛過,只是自我感覺良好的表現
愛,應該是甘心付出,不求回報的
而那些充滿怨恨的我,幾乎快將我淹沒了!!
我的心,掙扎著....痛苦著...拉扯著...
這是我自己本身,內在的惡魔與天使的戰爭
而讓我受苦的人,正是我自己
我端詳著,靜靜的....試著找出方式和出口.終止它......
我渴望著他......深愛著他......卻也傷害了他
是否真的應該放手,讓他去過他想要的生活......
靜靜的想.......
不久前,我將自己發瘋的情緒,又再次不負責任的丟給他
其實他說的是對的,我何必要這樣對他,他也沒做錯什麼.
一切不過是惱羞成怒在作祟,是我對自己的懲罰
而我憑什麼怨??又憑什麼恨??
而他又有啥義務,去聽我說這些.....那些.....
當初他還有心時,我困在自己的想法中,所以遲遲無法接受他那份心
困在陰霾中,無法完全的得到幸褔
心裡只想著那不該被我看到的 資料夾
恨著那過去的一切......
怨著他沒有溝通過未來要如何就放著在台北的我,隻身就回高雄
而我帶著那破碎已死的心,也回到了高雄
鮮少聯絡的我們,就算跟他說:我回來了!!他也是冷冷的回應著
以為就這樣結束的我,就這樣犯了錯,將別人當成是他,取得一絲絲的溫暖
雖然他喚回了我,卻喚不回那殘破的心
終於,他一時的過度反應,讓我的心冷了......完全的冰冷.....無法再繼續
那不信任,讓我瞬間抹煞了愛......
什麼都沒做的我,卻不被信任.....
迷失......完全的迷失.....
分手沒幾天的我,再次犯了錯......
躲在那,我不愛的那人,貪婪著不屬於我的......
隔沒多久.....我無時無刻想著逃離......迷失著......
終於,從香港回來後,我終於開口逃離......並解脫著.....
但他不曉得.......用心的他並不曉得.....寫著信給我的他,並不曉得......
掙扎.......又痛苦的我,無法得到他想要給我的幸福!!
他寫的每封信,看到會心痛.....會流淚.....會動搖.....
但我還是沒回到他身邊,如此那般的我,又該如何回到他的身邊.....
深愛他的我,該如何回到他身邊.....
我狠著心對他,傷害著我愛的人......
如果不能忘記那曾有的陰影,我又該如何回去??????
還記得,那時在生活樂子的我們,他曾要給我一封信
我快速的看過,退還給他,殘忍著對他說:我拒絕這封信
其實信裡寫著,他為我好的話語,字字句句......都是為我好......
我知道,但怕強忍的淚水會潰堤,所以拒絕
怕如此這般的我,連自己都不愛的人,該如何愛人.....又如何被愛......
明明知道幸福就在眼前.......卻怎麼也無法抓緊的人......又該如何接受.....
明明想回去........我,還是拒絕了他,而且是殘忍傷人的,這樣自我毀滅的我,只能這樣,表達愛,憤怒,掙扎,甚至說著言不由衷的話,騙別人也騙著自己.....
為了活命,跑到了台中,重新定了目標,想要在台中永久生活,平靜的生活,讓我有足夠的空間與時間思考,卻發現,我瘋狂地想念著他.....
當那錯誤的人,想挽回我,而我拒絕了她時,我死去的心甦醒了......
我開始掙扎抉擇著,是否要拋下我愛的地方,回去找回我愛的他.....
回去告訴著他,我確定能跟他一輩子.......
我回去了.......但他不在了......我再次的錯過了他.......
我看著.....他曾寫給我的信.......
那是我僅存能看到他愛過我的痕跡......
想著他說著:會有遺憾,當初就不該如此,當初如此,就要有勇氣吞下遺憾
心理悼念著.....會的,我會學著調適著,會學著把你當成朋友,會學著改善自己,會學著把心思轉移,會學著有勇氣將遺憾吞下......
另一面又想著.....等我學會這些後,我還愛他,又該何去何從.......
想著那天在墾丁流星下的我,許下了這樣的心願,"讓我跟真心相愛的人能永遠在一起"
劃過了多少的流星......我就許下多少次這樣的心願......
想著想著又看著他給我的信.....
(2010年)
今年的我想要的生日禮物是希望妳別因為我生氣吵架的口誤而放棄相信我,我一直都相信妳,這次複合也沒想過和妳再分開,只是吃醋妳們見面我不知道而失控了,並不是懷疑妳們不單純....
我告訴過妳等我頭髮燙好,再來拍婚紗,並不是在敷衍我的承諾,而是希望我們能更慎重的看待一起走下去的日子,我要的只是不再分開.....
妳知道的,過去我曾和一名女友拍過藝術照,諷刺的是,當我們把拿到的照片跟朋友分享時,私下已經在談分手了,妳能明白那種感覺嗎?一半的喜悅是我們把最好的時光紀念住,一半的悲傷是那曾不離不棄的感情為何還是變質,從此我不再相信愛情
直到遇見妳,妳花了那麼多年的心力,救活了我的信念,卻也因此讓妳受了好多傷,我都放在心上不敢忘記
妳那天很生氣的告訴我,妳生病了,是妳奇怪,不要理你之類的話,我狠自責,也不知道我該如何讓妳明白,不管妳變得怎麼樣,態度如何的差,我都沒有想過要放棄妳,因為我知道妳和我一樣希望擁有一份簡單,相信,安定的感情,所以才會對於我吃醋的失控,感到失望,我也明白妳為何如此喜歡史迪奇,因為妳就是他,外表兇惡強悍,但實質上卻不會被任何外來因素,去放棄所愛的人或親人.....而史迪奇也渴望他愛的人和親人也不會放棄他......
別放棄對我的相信好嗎?我會一直努力的做著,相信妳,核對妳不離不棄的承諾
今年妳能送我這樣的生日禮物嗎?
我相信妳能給我,也許需要時間......但.....我會等.....
看看吧!!沒有要打擾妳安靜思考
只是對妳說些心裡話而已....
那妳可以告訴我了嗎?
妳在意的點是哪裡?為何會反應大到連我的面都不想見?好像又回到妳要說分開的感覺,心裡真的很難過,告訴我,好嗎?
如果不是的話,可以好好的冷靜分析,我的個性上的本質,並不是個會刻意調查妳過往的人,真的是個意外,讓我去知道了那個人,現在的我也寧願都不知道就不會有這樣的事發生......
看完妳打給我,告訴我, 妳的想法吧!!
過去往往都是我再退縮,逃開,希望妳能感受到我對妳的堅持,好嗎?
另一封信,是我跟他去屋頂吃過晚餐後,他拿給我的,那天他拿了他去日月潭的紀念品給我,是一個覽車存錢筒,還記得那天,他希望我給他一個擁抱,我給他了,純屬於朋友的擁抱
因為已經鑄成大錯,我自認為要為那錯誤的人負責,所以只能保持著朋友的距離給他....他交給我信時,說著原本要帶我去很多地方,但都沒去成......
信上這樣寫著.......
剛剛去的第一個地方,是我剛開始和他交往常去的地方,那時候,我在那玩電動,她也能在一旁自得其樂的玩著,好幾次怕她無聊,轉頭去看她,她側臉帶著微笑,專注的玩著,我不知道她到底在笑什麼?但看著看著,突然發現她眼睛很美,所以我在心底也跟著笑了,我是在那個時候開始愛上她!!
第二個地方,是我和她交往一陣子,某個午後,我們來這裡吃飯,她一直吵著"我們結婚吧"的地方,那時周遭人聲吵雜,她的舉動讓我不知所措,當下覺得她笨的可愛,卻沒有回應她什麼,那時的我防衛心還是很重,雖然喜歡跟她一起,卻無法想到那麼遠的未來,誰知道??將來她還會不會陪在我身邊......
第三個地方,就是這裡,隨著倆個人的相處低潮變化.....
我迷失了自己....把情緒轉移到以為錯過的那個人,並開始答應與那個人交往,那個人和我距離甚遠,所以自私的我憑空想像了一場自己需要的感情模式,在這時雖然我和女友分手了,但她還是一直在我身邊,伴著每一天在這裡運動走走的我.....
越來越接近那個人回來的日期,我看著她,心裡感到一天比一天沉重無比,那時候我並分不清原來是真的要和她道別離了,但我已踏出錯的一步,思緒也就更加亂了.....
那個人回來,我和那個人短暫交往,在某個沉默的夜,那個人對著我說"其實我在你眼裡,看到的只是你對我的同情並不是愛,我們分開吧!!我想你應該知道你要些什麼了.....而我只想專心把學業完成"
和那個人分開,沒有難過,反而頓時有種輕鬆,我仔細去想那個人說的話,才發現,原來我的世界早已淪陷在已經分手的她身上....
第四個地方,今天很想去,但不敢去,因為我知道我又在那邊弄丟了她,台北....
那是我第一次為了她,並不害怕自己身在何方,也是我下定決心告訴她"我真的很清楚自己要的是什麼了"
在那邊8個月,現在回想,還是很開心,住在一起,再忙都看得到彼此,卻也沒辦法預料,那是讓我們感情再起變化的旅程.
結束這8個月,先回來高雄的我,對於工作,未來等不確定因素,很急又心煩,忽略了在我身邊的她,事後她告訴我,她是在回來後,對我死了心!現在想起來還是很心痛,但卻無法怪任何人,一切又是自己未深思熟慮的錯誤,才明白,幸福其實一直都在,只是隨著人的心起起伏伏做變化,而又消失不見.
說這些事,並不是為了挽回或感動她,回顧著她的痛,看了怎麼可能會感動.....
只是想告訴她,在我的記憶中,走過的每一刻,都是她.....
如果她的心是因為我過去所造成的傷害無法忘懷,而使她徬徨無助,不再確定對我還能不能愛,希望她能聽到我心底最真誠的聲音,能否選擇原諒過去的錯誤,不要再為一個,在我們彼此生命中,不重要的人,去錯過了這一路修正堅持的幸福.....不要再去和那些痛拉扯,而忘了我愛她
我知道她的脆弱,也心疼她一路受到的傷害,對於她,我還是有太多的感覺,太多的渴望.
渴望能和她一起走下去,渴望能跟她擁有屬於自己的家,用我做得到的方式保護她.
希望我們只是短暫的分開旅行,在這段時間,她能好好沉澱做一些自己喜歡的事情,不管做了些什麼,我都支持她
如果沉澱過後,清楚了她想要的,我希望她能來告訴我.
如果只是單純對我不再有任何感覺,也無心堅持再走下去.
我會祝福她,遇見她要的人,而我也會回歸到原本的自己
好好的生活,直到時間也將我變得沒有感覺為止......
如果妳遇到她,幫我跟她說,好嗎?
再好好思考,我們之間,好嗎?
我會耐心等她,真正的想清楚,她心裡所想要的!!
最後有兩件事,不管妳聽不聽得進去,我還是要跟你解釋,會提那個人的名字,是當下我在乎妳,因為吃醋失控打的比喻,並不是用來傷害妳.....
會說老了跟小魔一起住,那是當初很怕失去妳,自我安慰自己的一種說法,其實只是想對妳說,我最愛的,最想一起過的.....當然只有妳而已.....
這封信那時我回了他.....就連此時還會心痛.....
我在個人新聞台PO了"從前有個女孩"配樂放著"他說"
回的內容是這樣的:
以前有個女孩
天真的以為只要付出
總有一天對方會懂得的珍惜她的
去到哪 走到哪 只要能見他一面 甚至是一通簡訊都能牽動著她的情緒
為了他而喜 為了他而悲
只要能讓對方開心 她盡力地去做 她是用生命在愛著那個人的
一開始她們常去的地方 就算他玩著電動 但只要能在他的身邊 她總是覺得喜悅 所以掛著微笑
交往了一陣後 她心裡願許著可以跟這個人一輩子
所以提起了很大的勇氣 開玩笑的說:我們結婚吧
但他沒有正面回答
隨著時間的流逝 倆人之間的距離越來越遠
但她依舊等著他給她一個承諾
不管發生了什麼事情 她還是守著他的身邊
但那一年 他遺棄了她 選擇了另一個人
最後她選擇離開 到了另一個城市
但心已經死了一半了
剛要開始新的生活
他不顧一切的跑來與她一起生活
但到最後 他為了自己
沒有顧慮到她的感受
也沒有明確的說明以後要怎麼樣
他再次的遺棄了她
之後她沒多久 也回到了她的城市
但她已心灰意冷
曾經她很想要跟他有個家
有份老了可以回憶的婚紗照
甚至在這次復和後想過要跟老媽坦承這是她要在一起的人
就這樣簡簡單單的生活
不要再心痛 不要再流淚
只是很幸福的一起生活
但事情的發展 不如人願
太多的事 太多的痛
已經把她折磨到無法承受
已經遍體鱗傷到她真的累了
最純粹的愛延伸為無法抹煞的恨
她無法再多愛他一點
她變得麻痺
雖然倆人 之間的夢想還在
但只要稍不注意的挑動到就會整個爆發
最後她甚至不曉得自己是否還愛著他
她疑惑著這樣的反應是否還是愛而或只是互相傷害
如果帶著如此負面的情緒該如何繼續走的下去呢
無法拆開的結 不但無法更美好 而是一種悲劇
所以她離開了
看著這些那些~~~想著這些那些~~~聽著這首歌~~~~我............流著淚......
