讓我對你說一些些話，好不好。
今晨，在陽光裡醒來，空氣中有春天即將來臨的氣息。聽好友說湯島天神的梅花已安然度過凜冬，悄悄盛開，繽紛了無雲藍天。
我卻沒有時間抽空去走一走。
梳洗過，順手煮了杯黑咖啡，打開電腦，開始敲敲打打。最近，滿腦子都是正事；新書出版的事，公司外派的商品開發課程，還有即將在台灣上海香港等地推出的案子。昨兒個老哥從美國打了電話來，說妹妹呀妳越來越像女強人囉，每次打給妳不是出差去就是不在家。
我笑了笑。
年輕的時候，的確很嚮往女強人的形象；在職場上打扮得光鮮亮麗，處世圓滑幹練，更重要的是物質與精神上的全然獨立。
這些年來，也確實朝這樣的方向行進著。唯獨二十三歲那年的戀愛，曾一度撼動了信仰，我很清楚明白內在渴望依附的軟弱，卻又難以相信這世間會有份穩固的力量足以不間斷地支撐我去摸索那不堪的自己。
這般弔詭的掙扎，是鋒利的雙面刃，傷了自己也傷了他。
只是矛盾的確存在，而時間又迫著人要抉擇。理所當然，我還是回到了最初的自己。絕版的那年夏天，因而成了記憶深處自我衝突最激烈的不完全崩解。
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不知道為什麼會突然和你說起這些。
也許是因為這樣的天氣這般的心情，適合談談這些。曾幾何時，完全的釋放自己變得有些艱難。需要一點音樂一點微醺，還有一點的失了防備。
很多人說我神秘，說無論如何靠近，終究有個部分是觸不著，卻可以清清楚楚感覺到的分隔島。面對這般的質疑，總會有些些歉疚，以及些些寂寞。卻吐不出任何言語去彌補疏離。
知道嗎？上回受傷的時候，甚至連自己都感覺不到痛。直到發現其實一點兒都不嘴饞的自己，坐在電視機前抱著盒巧克力，不停不停地把巧克力塞進嘴裡，像是要用那份甜膩去化解心底的苦澀，才倏地流下眼淚。
原來我確實是痛的。
心理學的背景讓我得以很快地覺察自我崩壞的徵兆，也懂得怎麼做會繼續沈淪墜落，怎麼調適可以讓自己安然上岸，後來，我甚至可以俐落地運用其間的灰色地帶來創作，遊走在情緒的激盪和理性的思維間，重新支解情節。
有人說天蠍座的人最怕失去的是理智。
我想是的。因為失去了理智，我可能就難以微笑面對一次次傷感的結局。
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嗯，不說這些了吧。今天只是單純地想和你說說話，因為發現自己越來越難相信，你確實存在於這人世。
打年輕的時候起，就愛講緣份。因而在每回的聚聚散散，愛情的來來去去間，總能擦乾眼淚告訴自己說；嘿，沒關係，我有你在前方等我，可能是還沒遇見你，也或許是自己太駑鈍，沒能發現你已然站在破曉的前方，卻執迷於夜謎樣般的黑。
知道嗎？女人最怕的就是時間。一分一秒走過的，是蒼白的等待。然而跳脫了這層等待，是不是就能羽化翩翩自在地飛？
兩極化的選擇，曾經折騰了自己好一陣。但是現在的我，不再執著去求得個解答，只想好好地走在自己的路上。
筆直的，沒有丁點兒猶豫的。
輕盈的，用自己的方式飛翔。
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