不知道為什麼，包括現在，想來自己應該是要解脫了！自己最近真是很累呀！也真是該休息休息的時候了！可能程序有點長 ~~
記得小的時候，總是天真的想，要是自己不長大該多好。所以在上中學時，總是能抓住眼前的一切而不想讓他流逝，總想自己的記憶存儲空間裏能永遠記下那熟悉的一切，那山，那江，那校園，那同學和老師，那曾經走過的地方，還有父母那年輕的容顏```````以及一切的一切，甚至看著看著，想著今後可能將與這些不能在一起的時候而淚流滿面`````或許，過去的終究會過去的！
因為家庭經濟的原因，本應該繼續讀書的我卻永別了我那熟悉的一切，看著那剛拿到手的錄取知會書，淚水打濕了幾個晚上的被子，那是我人生中的第一次痛呀！又有誰能理解我當時的心情，這些只能自己一個人默默的承受！中學出來以後，在家呆了一段時間，或許那段時間可能是我這一生值得珍藏的時光了，也或許那已經是遙遠的過去式了，永遠永遠``````
還記得在家裏，秋冬捕獵，春夏釣魚，有時心情好會寫一點不像詩的詩 算起來那時的日子應該是神仙過的日子了，很幸福。那時的我經常懷著單純的心去說明家鄉的需要說明的人，以及看到每一個認識與不認識的人都和他們問好，以至於很多的人向我父母誇我，說人好啦，聰明啦之類的，當然換來的結果有時會是父母的責備！但我的心卻並不因為他們的責備而改變自己的行為和思想！但隨著時間的推移，同齡人的出家打工讓虛榮心的父母與我的溝通中不禁間加了些許的責備，這時的我或許也出現了思想上的動搖，于是常常在捕獵或釣魚時對了大山和大江暗暗發誓，自己將來一定要做一個對社會有用的人，一定一定 隨著一個人的出現，我的這一切都改變了
是她（我舅舅的同事）的出現從此把我帶入了一個大城市----高堆！但因為當時的我並不知道城市的遊戲規則，于是在第一份工作中做得並好！而且自己的人際關系也很差，所我算是來提高自己的知識和處世！還記得其中有一本書是《執行》！現在想想感覺還是記憶猶深！也就是這本書，從此給我帶入了或許一生的職業生涯！
後來的發展就是我慢慢間接觸了企業管理學，感覺自己真應該在這方面提高自己，包括《行為組織學》，《西方經濟學》，《整合營銷溝通》，《關系營銷》，《企業管理學》，《做人與處世》````這些都為我今後的發展方向指明了道路！當然，我也得感謝自己有一顆學習的心！
一次偶然的機會讓我進了好又多，一個大型連鎖超市。記得還是在做業務的時候看到了公司的招聘訊息，于是聯系了部門負責人，當時該部門缺人，但我卻由於某原因去了新竹，但那裏並不適合我，于是又回了家，在回家之前和該部門的負責人打了句招呼！在家呆了一段無聊的日子之後，于是又不得不背起那沉重的背囊又來到了南部。經過幾天的工作尋找，最後想到了公司，于是給了部門負責人朱經理打了電話！
想不到朱經理竟直接把我的各項程式辦好，並讓店長面試。經過簡短的面試後，記得店長當時就表態希望我能盡快上班。雖然當時的工資很低，但那心中的高興````簡直無法形容，于是立即給老家的父母報了喜訊！算起來自己真的很幸運！也算是我人生的第一個幸運吧！
隨著工作狀態的進入，自己也就慢慢間熟悉了整個工作環境！當然，因為我當時性格的耿直，可能觸及到了他的利益，所以他總是有意與無意間的為難我！于是心情不怎麼好的我在一次偶然的時間在公司內部網站上認識了她！
還記得是當初她的小溪的名字吸引了我，感覺很樸實，于是發了訊息給她，在隨後的交談中，感覺我們的共同語言也逐漸增多了起來，在最後下機的時候我留了電話號碼給她！這是07年6月底的一天！
下班後回家的第一件事就是開啟家放在家裏的手機，看看她是否真打電話或發訊息過來了！誰知滿手機都是她搭計程車電話號碼和訊息，當時既感動又興奮，感覺自己很幸運，交上一個陌生的朋友，算起來這應該是我的第二個幸運吧！于是在隨後的聊天中我們總是無話不談，談天說地，聊到深夜！她說她住她舅舅家，然後又說了一大堆的事情！
之後的發展是每天都聊天，或許那時是感覺好玩吧！當然，每天的聊天也僅僅是限於在晚上我下班或是我休息時手機帶在身上的時候！那時的我們總是感覺自己對方沒回訊息心裏總是空空的！或許都是彼此遠在他鄉的緣故吧！
隨著交談的深入和了解，我給了她公司的一個位址，希望她能寫封信來。後來竟然有些意外的收到了她的來信！信中讓我去台北見她，當然，那時的我還是把她當成小丫頭，也就沒有把當時的話在意，況且公司的情況下也不能離開！不過當時的心情感覺自己真的很幸福！
兩三個月之後，我告訴她我快到生日了，從小到大我沒有過過一次生日，要是你能來幫我過一次生日該多好！是呀！當時確實是這麼想，誰知道後來在我生日的前幾天她竟真的寄來了一個生日禮物，是一頭華爾街的牛，當時我激動得`````
唉，別提了！回家後就打了電話和父母說有個女孩子寄禮物給我了，他們也替我高興，直到現在，家裏還是儲存著那個珍貴的禮物！父母怕家裏的灰塵弄臟了它而用袋子把它罩起來一直儲存著！或許他們也知道這是我人生中第一個女孩子給我的禮物而應該要好好保管吧！
她生日了！我跑了大半個飾品市場，看中了一款水晶，感覺很不錯，而且還代表著愛情，當時的我也希望自己的愛情從此落根！于是買下了！在她生日的前兩天寄到的！她也是欣喜若狂！
當然，最讓我感動的還是她去年7月份年休背著家人來高雄看我，其實當時的我真的感動得`````嗚，，，別提了，但當時的我卻想著她來高雄如果自己不小心傷害到她該怎麼辦？于是我就打電話和她說清楚，她說她相信我不會的！當時的我就給了她承諾，你來高雄我絕不會傷害到你！現在想想自己的做法也完全是正確的！
終於到了她來的這一天了！由於我中壢龍岡訓練而遲了些去接她，結果害得她一個人在“我的E家”的中華電信大廣告牌下站著等！當看到她真人時，心裏竟然有些莫名的心動！也許那應該就是叫一見鐘情了吧！還記得當時的第一句話是“你好高啊”並要和她握手，而她的第一句話是“啊？
還要握手啊”，于是幫她提了行李，結果她的行李竟然重得我提得都很吃力！可以想像她來高雄看我是付出了多大的努力了！回家後開啟行李箱，結果都是我讓她帶的吃的，什麼龍眼呀，什麼大芒果呀，還有台中特產啊！（說到這又流淚了，唉）當然，她是怕我沒吃過！而我看到一個女孩子為了我而不遠辛苦來看我，我心裏真的很很很感動！
隨後，我讓她住在了她老鄉家，但她老鄉和我這裏還有一段距離，所以我有時間就送送她走著這段距離！那時的我怎麼根本感覺不到累呢！回家時因為沒有公共交通車而自己走回家也不覺得累！
或許這就是愛情吧！因為之前她來高雄時和我說過，所以在我的排班上就有幾天是連休的！在這段時間卻因為高雄天氣太熱而並沒有到哪裏去！還記得她來時說要帶她去遊泳啦，去公園啦，去哪裏哪裏啦！可一個都沒有實作品！唉！
每當我和她手牽手在一起的時候，總喜歡邊走邊看她的美，以至於總是讓她說看什麼！我總是傻笑著！走到馬路邊上時，我又總是讓她走到我的右邊或前面，因為我知道高雄車多，怕不小心傷害到她，所以我想自己考慮得周到些！還記得來高雄時答應給她做這好吃的做那好吃的！現在想想，嗚！卻是讓她每天吃粥，感覺自己真的很對不起她！因為那時的我只想和她多呆呆多陪陪她，所以就在吃方面選擇了最簡單的！讓她吃得最好的應該就是在她走時的前一天的水煮魚了！（流淚，受不了）
她在的日子每天都是數著過的！從第一天來我就一直擔心她的離去，所以總是好好珍惜著這來之不易的每一天！總是希望自己能和她單獨就這樣一直呆著！當然，在這期間我們僅僅是在一起呆著！因為我要對得起自己的承諾，遵守自己的做人原則。很多時候朋友或是同事都說，女朋友來了，也該去開個房間。當時的我僅僅是一笑，說真的，我絕無此意！當然，這也就是以後他們說我傻的原因了！
那斷時間或許是我最開心快樂的時間了！感覺自己精神上找到了寄托！短短的十多天終於結束了！最後一天，她終於要走了，送她到了火車站。其實按我當初的想法是在火車站吻別的！可誰知道火車站的人竟然是那麼多，以至於火車一到就急匆匆地趕上了火車，（現在想來，唉！很後悔呀！連一個吻也要打上保質期）當時的我再也忍不住了，看她上車的那一刻，我竟然哭出了聲，真的很委屈！
（當然，現在也受不了！好想哭），在坐上公車回家的那車上，我竟然是哭到家了，還記得當時有那麼多的人看我，但我也不管了！發了訊息給她“我愛你”！她也回了“我也愛你”！我說“一定等我”。她也答應了！接下來的那幾天我真的很難過！心情久久不能平靜！
終於輪到我看休了，其實當時的我是多麼想看看我的女友，但因為父親的膽上動手術而沒去看他，所以還是選擇了回家！現在想來，自己該是做了一個多麼錯誤的決定！
來高雄後又繼續著我的生活，很多的大姐大哥們也都很關心我，說你年休不去看看女朋友啊？你不怕她跑了啊！我說不會的，我女朋友不是那樣的人，我了解她！大姐大哥們都說那你們的感情肯定是很牢固的了！我說那是當然！當然，直到現在，我也不後悔我說的話！
還記得她喜歡玉，于是到了離市區很遠的玉市在玉器專賣店給她挑了一塊玉送她！在我看來，這塊玉是我們的定情信物，可當時的她並不知道，只是很喜歡這塊玉！
直到了今年，因為我是部門負責人，所以我的工作比較多，所以在平時她的訊息上以及關心上或許忽略了她，直到有一天，她發了訊息說“我們分手吧”，當時我也在忙，並沒有回，但之後她的朋友發了訊息過來說“你們是怎麼了，她一直在哭”，當時我才知道事情的嚴重性，于是趕快給她發了訊息說“傻丫頭，不要哭了，我可沒說分！不要任性了”！當然，後來的結果是沒問題！
記得過年的那個時候，正在忙著整理倉庫時她發了一個訊息說“你喜歡我什麼”？我說“傻丫頭，喜歡一個人還需要理由嗎？”其實我知道，她是想要我給她一個承諾，可我又不是那麼太會說話的人，況且當時也比較忙，我只是想用自己的行動來實作品這個承諾，來好好愛你一輩子，一生一世！可是現在！唉！
還記得出現危機的時候是在08年地年初，對於這，想來我將會是一輩子無法原諒自己的了。當時2月的一天，她忽然告訴我她舅媽的一個朋友要去她去相親，幫她介紹了一個當兵的，是客家莊人。當時問我她是否應該去，我就征求了她的意見，問她是怎麼想的。
因為之前我們的關系她的家人並不知道，她怕她家人知道後會對於我們以後的交往不好，所以她的家人才會接二連三地要她去相親。但她為了我，好多次終結了相親的步伐。她就說我們這樣也不是辦法，你又不能來見我舅舅家人，所以我還是先去相親，先利用相親來穩住家人接二連三無休止的介紹物件。當時的我就同意了！
好像冥冥之中預不妙，在她將要去相親的時候我說還是不要去了，但她說她已經答應了，不能不去。那天8點多鐘我給她發訊息說結果怎麼樣了！她說還好吧！當時我的就感到了事情的不妙，說你還是不要和他接觸了！但她說如果他聯系她就接觸試試看，當然，這也只能是聽她的了，因為距離的關系我並不能做什麼！
後來他去了老家[一趟，這段時間我也是擔心他的動向，總是在想著他們的結果，心裏也像打翻了醋壇子不是滋味（這前還說自己是不喜歡吃醋的，想來這也是自己騙自己了），再後來就是有一天他回來了，並且約了她，當時的我就似乎想到了結果，一想到要失去她，我內心的難過與焦慮``````
唉！現在想來也是一種折磨。再之後的某天，我說在我和他之間你會選擇誰的問題上，她發訊息過來說“我可能會選她”！當時我再也抵制不住內心壓抑了多天的情感，回家哭了出來，是呀！要是就此分手我可是一輩子也不能原諒自己！內心也由於過度的難受而呼吸困難，後背全身發涼！感覺自己已經完全沒有了自己！
當時在南部也沒有一個老鄉和親戚，內心的極度難受使我在第一時間就只想找個人說說！于是我打電話回了老家，母親接的，一聽到她的聲音，我再也受不了了，不禁間哭了出來，母親問怎麼了，怎麼哭了，是不是遇到了什麼事情。我說我和她分手了！她一聽就說分手就分手吧！你年紀還小，以後再找！然後又勸了我半天，並且說你們距離太遠這是遲早的。可我那時的打算是今年初去台北看她的呀！
三年的感情！在這三年中，我由一名普通的員工慢慢被上司賞識而成為部門主管。這些功勞可以說背後有她很大的一部份！在情感上對我的關懷和感情上對我支援，讓我把她當成了我人生中的幸運星。三年中，我們都為此彼此付出了很多，為了我們的愛情也做出了很多的犧牲，可最後的結果卻不是我想看到的！三年中，我們都曾因為有了對方的存在而感動幸運和高興，可結果為什麼會是這樣？
當然，她說可能會選擇他是那時的他們才見過了兩三次面，所以我並不知道她為什麼就這麼肯定她的人生會是選擇她的！或許我之前的的信中說我是向往那種清純樸實的生活，而她則會一直呆在台北！或許是因為他很優秀而我的缺點很多，也或許距離真的不能產生美``````
我到現在也不知道到底是為什麼？之後的我天天打電話勸她回心轉意，說讓他做你一般的朋友吧！然而後來的話真是我不願意看到的！她說，你以前不是說過要讓我幸福的嗎？可是現在，你這樣子讓我感到了反感，我再不信你的話了！
當然，我知道她的性格，我也了解她，如果她對一個人的反感會是從心底的！所以當時的我心涼了，我的整個世界仿佛一瞬間失去了所有的色彩！真的，那種內心的絕望更多的卻是對她今後人生選擇上的擔心和內心的深深內疚，因為自己並沒有給過她什麼！
之後我們也還聯系，但彼此間就有了許多的異常元素在之間了，更多的是我的執著！其實她或許並不知道，我之前說的所向往的那種生活是我內心單純世界的一種表現呀！
為什麼她就不能明白呢？她內心剛強外表柔弱，還且對於事情的分析不夠深入，所以我很擔心她錯誤的選擇！我只是想自己既然愛她就一定要給她留下她的後路，而不能一味的斷絕了關系，那時當她在經曆過事情之後而想起我來可能就會後悔不已！所以自己決定包容她理解她並還是聯系著她！希望之後她會明白我的心的！
但後來事情的發展似乎還沒有結束，我終於向公司提出了辭職！當很多人聽到我要辭職的消息時都很震驚，因為我在公司內的發展可謂之蒸蒸日上！當時我部門在我做了很多積極工作的前提下業績一直非常理想，但我知道這成功來自於她的存在！如果沒有她，我所有的工作沒有一絲的動力和激情！所以我辭意已決！在後來向她的聊天中我說了辭職後來廣州看她！她說你還是不要來了！我說為什麼？
她說你大量嗎？你如果大量的話你能看到我和他牽手而你無動於衷嗎？如果可以的話你就過來吧！或許我一生都不會忘記這句話，因為這句話，深深冰凍了我的心，天哪，天底下有哪個男孩子能看到自己的女朋友和一個第三者牽著手而自己無動於衷的呀！
（當然，這也是她單純的地方，我能理解她當時說話時的境況，之前我也是愛上了她這一點，所以我並不怪她）但我並不能做到！在去與不去台北的問題上，我們討論了太多，但她似乎還是不讓我去，我真不知道為什麼？
當很多人聽到我要辭職的時候都勸我，包括最初幾天我一點都吃不下飯，我部門的幾個大姐甚至買了飯讓我吃，這讓我很是感動。並且很多人勸我說，女人嘛，衣服，換一兩個很正常，還說什麼何必在一棵樹上吊死呢？我知道自己是一個至情至性的性情中人，他們又怎麼能知道對於感情我一旦投入那將意味著什麼呢？當時的直覺告訴我，我做不到他們所說的，我應該有自己的原則，我不應該就這麼放棄！
當然，我不知道是否有一個我想要的結果！當店長聽到後特意來到了我的賣場來勸我，並說了很多她自己所經歷過的事，我當時也真的很感動，因為畢竟在公司店長對我很好的，也對我期望很大的，這我能感覺到！但近期的我實在不能以這種工作狀態而工作了！于是向店長說了我的想法！當時店長還是想極力挽留我，但我去意已決。（在和她後來的聯系中，她說我離開是我自願的，言下之意就是與她無關！嗚！
心痛！我又不知道這是為什麼？難道妳就不知道我的生命中失去了妳世界的一切將變得毫無意義嗎？當然，這符合她的性格，我也就是這麼愛著她，也就是擔心她因為這而受到傷害，因為不了解她的人很可能會說出很多傷害她的話或是事）！
終於帶著很多人的不解離開了傷心地高雄，我沒有去台北，因為如果她不歡迎我去，那麼我去將毫無意義！我去是為了自己的愛情和事業而去的，沒有她，一切將不再存在！所以我還是回了家，本來打算在家能治療我受傷的心！
但是家人看到我後總是說，怎麼回來，為什麼你一個人回來了，你女朋友呢？當時我能說什麼呢？我只是笑笑，是呀，我的她呢？為什麼不在我身邊，後來甚至連父母也說我真是沒用，連女朋友都跑到你身邊了你都抓不住！而父親則說我不懂事！或許吧！
對於愛情的理解我可能真的不是他們所想的吧！我想的愛情應該是純真的，應該是有理想和未來的，應該是充滿希望的，應該是我一生所擁有的，得到的是她的心，而不是她的人，是能給予的，而不是傷害，是那種一生一世的，是堅定不移的，是不因物質因素而受到影響的，是完美的```````愛一個人就不要傷害她，愛一個人就是要理解和寬容，這一直是我所想的，所以我在這件事情上我堅持自己的人生原則！
或許這就是我人生中第二個痛吧！這個痛讓我痛不欲生，讓我一輩子悔恨，接下來的路我不知道該何去何從，很迷茫！或許每個人都會經曆吧！直到現在，我還是在等著她！
或許我也知道自己很有可能再次受到傷害，但我不想太自私，因為她還不了解他，有些問題的出現可能也只是個片面！所以我給了她一年的時間來了解他，並讓她答應我不要讓他傷害到她，在這一年中我會等著她，或許我真的是很年青吧！也或許自己深深地愛著她！我是真希望自己能給她幸福而不讓她受到傷害！
人間的美在何處呢？或許在我們的四周中。風吹起了，雨落了，楓被吹落，何處是歸處呢？葉落地，沒有任何一處是葉的家，葉和風一樣在流浪，所以葉和風的悲傷憂愁存在不同的地方和空間中，無人會去理會.....
