☆★風吹向落葉。隨風飄落的楓葉。學習的園地-落葉之楓的新聞台★☆ 秋天的風，吹落了楓葉，楓葉隨著時光，再次轉換，再次生長，也再次成長；落的點在哪，楓葉也都已經無所謂了，能自我創作就已經是一個歡喜的地方了，此窩是放置創作以及日後的心情點滴；感謝您的到來和品文，留個言但請勿留下太多的廣告，感恩您! 《忙碌之時便不常上格，感謝指教》註：請不要在本新聞台留言裡，張貼推銷或廣告，謝謝！

7愛的鼓勵 2訂閱站台

       忘了從什麼時候開始，我愛上了文字這種疼痛的東西。
　　
　　忘了從什麼時候開始，這種遍布了我的全身，滿滿地佔據了我的整顆破碎不堪並且散發著腐味臭氣的心，結果，以毒攻毒，我的心，也就不再那麼地疼了，也漸漸痊愈了。
　　
　　我的記得，文字，曾幾何時，它試著走進我的世界，可被我果斷地轟走了。我只知道，現在，我已經戒不了這東西了，我就像吸了大麻一樣，即便是死，也要和它一起墜入深淵。
　　
　　如果可以，文字，能不能讓我贖罪，贖回我原先對你的不理解。
　　
　　偶爾聽別人說起過這麼一句話，——原來和文字沾上邊的孩子從來都是不快樂的，他們的快樂像貪玩的小孩，遊蕩到天光，遊蕩到天光都不肯回來。
　　
　　那麼，我的快樂，你是否還流浪在外，太過眷戀沿途那些蒹葭蒼蒼的風景，而遲遲不肯歸來？
　　
　　我的文字從來都不會像抓不住的快樂一樣，從我指尖的罅隙中溜走，它不會為任何風景停留一分一秒，因為它說，它生命裏最絢爛的風景，莫過於我。
　　
　　于是，我感動。
　　
　　于是，我開始怨懟快樂，沒來由的怨懟。
　　
　　我不喜歡說話，卻每天說最多的話，我不喜歡笑，卻總笑個不停。身邊的每個人都說我好快樂，于是我也就認為自己真的快樂。可是為什麼我會在一大堆朋友中突然地就沉默，為什麼在人群中看到某個相似的背影就難過，看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話，看見天色漸晚暖黃色的燈火就忘記了自己原來的方向。
　　
　　是不是，一直以來，我都在奢靡著，奢靡自己的快樂，才一直都邂逅不到原來那個真實的自己，才一直與無法釋懷的過去擦肩而過？如果，真的是這樣那個，那是不是就宣判了我永遠都只能活在臆想中，永遠，都看不到曾經那個安靜默然的自己了？
　　
　　若是以前，我想我會用我假裝過的快樂來換取曇花一現的美麗。只是如今，我卻發現，這個世界就是這麼不完美，你想得到什麼，就必須失去些什麼。
　　
　　最後的最後，我選擇了放棄，選擇了假裝快樂時纏繞著我的寂寞。
　　
　　寂寞的人總是會用心地記住他生命中出現的每一個人，每一件事，因此我總是意猶未盡地想起住在身體裏的另一個自己會不會也像我一樣寂寞著，然後在每個星光隕落的夜晚一遍一遍數我的寂寞。
　　
　　好像我天生就是上帝的寵兒，他會知道我想要什麼，需要什麼，所以，文字，是他派來陪伴我的。之後，我就用文字詮釋著我的生命。
　　
　　我喜歡在每個陽光洋溢的溫暖的午後，坐在靠窗的椅子上，慵懶地咀嚼書本上的文字，那些路過我那卑微的世界的文字。陽光灑在書本上，用指尖輕微地觸摸這些被陽光覆寫的東西。我總感覺，它們也是依賴我的。曾經滑過視線的疼痛，已經被我牢牢地鎖在心靈最深處，我不會再有任何理由，任何借口再將它們鑿出，不會。
　　
　　很多時候，人們常常想起自己如此執著地愛一樣東西到底值不值得，到了這種地步那就是一個嚴格的考驗了。他們不知道的是，其實愛一樣東西，就是不問值不值得。可他們至今都問這個問題孤獨地茫然著。
　　
　　以前很多時候，我都幻想著自己能成為一個像郭敬明或七堇年那樣能熟稔地駕馭好自己手中的筆，然後只思忖幾秒鐘，手中的筆便能唰唰唰地在白紙上留下一大片瑰奇豔麗的文字的人。只不過，這種幻想太遙不可及了。而我只在自己能控制的範圍與我所熟悉的文字一起緘默著。在時常的緘默中，我仿佛看到它們從紙上站起，跳入我的掌心，並在我的掌心很快地熟睡過去，將它們放在耳畔，甚至能聽到它們的輕聲囈語。
　　
　　原來，文字，我們一直同在。
　　
　　我也懂得了一些，我不再貪心地要求那麼那麼多，知足常樂，即好。而且，文字，你一直在我身邊。
　　
　　文字，是多麼純簡的小家夥，純簡到，只會一直隨著人們的心情而變幻成各種形狀，只會一直地任人擺布，卻不懂得如何來抗拒。或許，人們就是愛它的乖戾。
　　
　　當你真正愛一樣東西的時候，你就會發現語言多麼脆弱、蒼白和無力，文字與感覺永遠有隔閡。
　　
　　每個熱愛文學的人，都是被文字所禁錮的天使，單翼天使，一個人，永遠也飛不起來，另一半單翼的天使，即是文字。只有當他們和文字擁抱時，才能真正的飛翔。