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566愛的鼓勵 0訂閱站台

三天終於鼓起勇氣去花蓮把失蹤一年的妹妹找出來

在派出所裡我顫抖的雙手與糾結的心痛
極力隱藏對於眼前不孝又驕縱的妹妹所有不滿與憤怒
用十幾年磨練出的業務工作口才
試圖用理性和平的方式與妹的男朋友溝通
我渴望從當事人口中聽見證實
這一年來因為妹任性而埋下的一切麻煩
期間好幾次妹失控的緊抓男朋友的手
連聲說不要離開我
我想起了小時候媽媽下班後
憔悴的臉孔只為了張羅出一家人的生活費與房租
眼前那從小一家人呵護的小妹竟然只顧自己的浪漫愛情
對照出我與母親二十幾年來的愚昧付出是何等的諷刺殘忍?

為什麼從小我要一直不斷的充當父母親來維護扶持這個病態的家?
為什麼我一生秉持助人為樂卻要不斷的承受原生家庭帶來的痛苦孤獨?
好幾次無法忍住憤怒埋怨的情緒,我走出派出所抽煙冷靜
輕拭了淚望著前方大雨的花蓮馬路
我再問祢;
我現在到底應該怎麼辦?

一年後妹跟著男友改信密宗,住帳棚,三餐不得溫飽
而她卻寧願過著這樣的日子
這一年來我不斷的嘗試說服安慰自己
這是妹自己選擇的人生
但我最後始終不捨她,雖然我是這樣不願意再假裝自己是父母出面處理家事
爸走了,媽一直都是依賴我的
這個家還有誰能撐著?
我無法眼睜睜看著妹媽無依
但是我好累好孤單,這麼多年一直盡力照顧
我好想安心的當一個幸福快樂的女兒
好希望家裡出了事情有父母可以頂著
但是
我只有天父
我只能自己頂著

這幾天身心處在極大的壓力悲傷
對於我的痛苦我身邊的伴侶卻不曾聆聽分擔
感覺自己是個很失敗的人
連個可以訴苦哭泣的人都沒有
只能深深的
深深的把悲傷往心裡深處藏
心裡有好多的委屈只能對著電腦哭著打出字

 

今天參加伴侶外婆的喪禮
呼應著這幾天對於家庭與感情的許多感觸
似乎一切都是虛空
沒有名份沒有未來沒有盼望
這樣的我何須再留戀這個家這段感情?
只是會增加更多的遺憾與悲傷