親愛的你：
謝謝。
昨晚我又哭泣了，神經纖細的我總是想太多，早過了為賦新詞強說愁的年紀，我卻還是無法不敏銳，感知中的一切事物常常讓我覺得痛苦，我不能不想到人生無常這問題，我很清楚這樣的我真的很累，也知道有些思慮是多餘的，我還是禁不住會多想。
「想」，這一生擺脫不了了。
我難過地想哭。寂寞嗎？我也不確定，我只是想找你說一說，也許是因為我信任你的專業，也可能因為對我而言你是安全的堡壘。我怕打擾你的作息，你說我不必客套，我們是朋友，我在這時候還是太小心，唉！我總是這樣，好多人事物因為我的小心而錯過，也有許多的人事物承受不了我的太小心。
我心底是慌的，可是我知道你在電話的那一頭聽我說，我就覺得心安很多，到底是因為有人陪伴了？還是因為你總能讓我穩定些？我的聲音還是有些顫抖，我說話急促，跟你的緩和不能相比，我急著想抓住什麼，你問我：「妳在怕什麼？」我說我對於不能掌控的一切感到恐懼，我擔心自己做得不好，妳說我心太細，想太多了，我知道自己庸人自擾。
我不想苟同世俗，卻也不能完全脫離之，我很矛盾，總怕一個不小心，心就野了，意志就散渙了。我說我怕墮落，你笑了，你反而勸我散漫些、墮落點，你說我太積極，活得好累。
讓自己有充裕的時間，不要太緊繃，這我也知道，但還是做不到，像你說的，我的安和閒適只放在文章裡，生活中我總容易讓自己太緊張，常常對自己要求太高，你說的那些道理我也曉得，你說時我很認真地聽，想知道從你口中說出來是不是更有說服力，其實我很清楚八萬四千法門為應八萬四千煩惱，我的心結不解，大羅天仙也幫不上忙。
「打座或許有幫助。」「有時候只是腦中某些物質的變化或是內分泌的問題，藥物可以控制的。」我還是焦慮著，你說一切都在軌道上，那我怕什麼？也許這麼多年來，我一直拿自己跟你比，這麼多年來，你一直是鼓勵刺激我向上的動力，你是我學習的對象，而我仍不能像你，我也不願意面對自己不是最優秀。「妳不差呀，妳一切都很好呀，不要對自己要求太高，凡是要求太完美。」
可是每個今天在這短暫無常的一生中只有那麼一次，我真的很怕回頭我會後悔我沒有好好過每個今天，我怕自己蹉跎韶光啊！
我總是不自覺地想抓住某項東西，以為這樣比較安全，我是很沒安全感的，只是理性會堅強地把眼淚逼回去。是不是失去你對我而言在潛意識中是一項打擊？而我理性那一面確知我不曾擁有你。
我難過地哭著，你聽我邊哭邊說，時間一分一秒過，心的距離還是遙遠。我說我有一份孤寂是沒有人懂得，這一生注定沒有人懂，這份孤單讓我難過得想吶喊痛哭。你溫和勸我，我的確比較平靜了，你的話有魔力嗎？還是你的聲音讓我覺得安全？我想這些都是虛幻的，我只是累了，想睡了。
我的心底藏著一個孩子，像小男生般調皮搗蛋，像小女生般乖巧文靜，但不管是男生女生，我其實都是孩子，我想要一個溫暖的擁抱，輕輕拍著安慰我：「不要怕，一切都會過去的。」
在你面前，我終於流下眼淚，我並沒有像我想像中那麼堅強，我還不肯面對現實。
「這世界上，除了大氣，沒有人能給我壓力。」你還是勸我想開些，有事情隨時都能找你。我在電話這頭點頭。
話少了，我比較清醒了，也覺得倦了想睡了，晚了，該睡了，謝謝你陪我。
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