用了好幾年，上面畫著小甜甜的杯子，從國中就開始帶的卡通錶，沒
有墜子的金項鍊，這些東西跟著我，才能夠在變幻莫測的現實中，找
到一點點定錨的穩定。
雖然到這家規模不小的廣告公司上班的時候，常常因為杯子或手錶被
笑，我也不覺得該換掉它們。
連吃飯的地點也是一樣的。
每天到了中午，同事們就開始嘆氣，為了該吃牛肉麵或豪華西餐煩惱
不已。
真的非常的浪費生命。
我還是習慣性的走進丹堤，簡單的吃個三明治或鬆餅，喝杯咖啡就當
作一餐。飲食過度是種罪惡。
丹堤的咖啡雖然不算太好喝，總比三合一強太多了。我痛恨所有的速
食。包括那些速食麵或粥，還有那些三合一麥片和咖啡。
那種食物沒有誠意。對不起每天認真呼吸心跳的身體。
最近迷上英式餡餅的胚芽，那種硬邦邦，整個都是穀類的食物，很對
我的胃口，雖然說，他們給我的叉子實在無法對付那種石頭似的餡餅
。我都整個拿起來咬。
被鬧哄哄的公司吵了一整天，我也喜歡躲起來，躲在人最少的三樓吃
飯。帶著書或筆記型電腦。也許看看書，也許發發呆，也許打打電腦
。
正在等咖啡的時喉，看見他，也走進來。點了和我一模一樣的食物。
我不認識他。正確的說，我沒有和他交談過。但是我知道，每天在丹
堤都會碰到他。
第一天來丹堤吃飯的時候，我端著盤子，走過吵吵鬧鬧的一樓二樓，
走上三樓的時候…
除了他以外，沒有別人。
他微微的挺了一下身體，像是領域被侵犯了。我站在樓梯口，進退維
谷。
實在不想回到吵鬧不休的樓下。但是，我也沒有意思打擾別人的領域
。
也許我的尷尬太明顯了吧？他望了我一秒鐘，點了幾乎看不見的頭，
緩緩的靠回椅背，對著窗外繼續神遊。
我也安心的坐了下來，開始吃我的三明治。
直到現在，一年多了，風雨無阻。偶而幾次他沒來，心裡會湧起奇怪
的感覺，望著空蕩蕩的椅子。
第二天，他常常會帶著咳嗽來吃飯，心裡就會有那一聲恍然的「哦」
。
若是哪天我沒來，第二天他看見我的時候，也會有種釋然的感覺。
我們不認識，真的。
我都叫他「丹堤先生」。
今天我卻沒有什麼心思看他頗為優美的側臉，啃了兩口餡餅，丟下，
打開電腦，開始匡啷啷的打著。
寫文案寫了一年多，沒有哪個不被改得面目全非。上個禮拜老闆交代
了個儲值卡的廣告文案，要我提出整個標題副標和內文，今天交稿時
，老闆丟了我的本子。
狼狽的去撿回來，他說，「徐悅瑟，妳到底寫了一年多的文案，全都
寫到狗身上去了嗎？」
到底什麼地方不好呢？
老闆瞪起眼睛，「妳自己的文案自己都不了哪兒不好，還寫個鬼？」
其他的同事趕緊縮起脖子，聽著午休的鈴聲，幾乎是狼狽的逃出辦公
室。
重頭看了兩遍，我真的不知道哪裡不好。
改著改著，這些日子的辛酸，一起湧了上來，用力的敲了筆記型的鍵
盤，哭了。
不要了，我不要做了。
寂寂的影子遮著朦朧的淚光，抬頭，丹堤先生第一次走近我，沈默的
遞上面紙。
「謝謝…」不擅長與人交際的我，握著那張面紙，突然爆發似的悲泣
。
他端來了冰開水，靜靜的看著我哭泣，又遞上第二張。
「想說嗎？」他纖長的手指擱在下巴，象牙白的面容嚴肅著。
說什麼呢？斷斷續續的，說了工作的不如意。
他沈默的看完了整個文案，「妳…這是思迪麥的廣告嗎？」
思迪麥？
「你們賣得是儲值卡，不是口香糖呀。」他溫和的一笑。
外行人。我沒有回嘴，但是心底卻有些忿忿不平。
「該走了。」午休時間結束了。他站起來，留下面紙，順手摸摸我的
頭，弄亂了我的瀏海。
沒有生氣。怔怔的望著他的背影。呵…
我忘了，文案不是寫給內行人看的。是寫給外行的觀眾看的。
就像丹堤先生這樣的外行人。
推翻了那個意識形態，非常難懂的廣告企劃，重頭認真想個平實，普
通人會渴望的廣告。
非常八點檔。只是撿起手帕這種大八股，改成了撿起手機。居然能和
暗戀許久的對象說話，最後還結了婚，化妝更衣時，還拿著手機互相
傾吐愛意。
這隻廣告居然通過，而且，紅了。
好吧。愛情是很八股的。但是每個人都渴望這種八股的內分泌異常。
丹提先生會不會渴望這種內分泌異常，我不知道。但是，我和丹提先
生卻熟了起來。
其實所謂的熟，不過是本來各坐各的位置發呆，現在變成坐在一起發
呆。
丹提先生是個安靜的人。我的話也不多。
但是這樣舒適的安靜卻顯得很舒服。想說話就說，不想說就可以不說
。和他一起，我總是會想睡覺。
直到星期日不用上班的中午，我開始焦躁得在室內團團轉時，腦門這
才像是重重一擊。
為什麼我要焦躁？
因為丹提先生不在這裡。
到底是一種制約，還是一種習慣，我弄不清楚。只是心裡的慌張，越
來越強烈。
直到星期一看見了他，心頭才安定了下來。接著，深深的哀傷包圍了
我。
慘了。誰先愛上誰，愛情的遊戲，就得直接當輸家了。所以不說。不
說。
但是我喜歡的英式餡餅卻使我食不下嚥。
「胃口不好？」
面對他關心的詢問，我只能勉強一笑。
所以，公司要我去美國集訓的時候，簡直感激得想下跪。
我和他，什麼也不是。連他的名字都不知道，更不要說住址和電話號
碼。
所以，我該離遠一點，好讓自己清醒些。
但是集訓的這個月，卻是這麼沒有邊際的漫長。
如果，回到台灣，在熟悉的丹提三樓，看不見他了，那該怎麼辦？
如果，回到台灣，在熟悉的丹提三樓，他忘了我了，那該怎麼辦？
為什麼他該回丹提三樓？為什麼他該記得我？他連我的名字都不知道
。
我開始會在夜裡落淚。
回國兩天，我還是悽悽惶惶的不願走進丹提證實。只要不去證實，我
就能想像他還在那裡。
他的確不在丹提等。他直接到公司找。
當我看見他站在我面前微笑時，我是那麼訝異。但是等他沈默的將厚
厚的一疊細心裝訂過的信，遞到面前的時候…
我的眼淚，卻氾濫得在玻璃桌墊上，留下一個個小小的鹹水湖泊。
剛好三十封的信件，一個月。他每天寫一封信，用電腦打得整整齊齊
，用心的排過版，插著雅緻的桔梗花圖案。
不同於平日的沈默，信件深刻的熱情，讓我落淚了。
「你怎知道…」
「查儲值卡的廣告就知道了。」
看完最後一行，我搖頭。「不，我不要接受你的感情。」
他的失望，雖然只一閃，卻是那麼的強烈。
「為什麼？」
「因為…」我又握著他遞過來的面紙哭，「我連你的姓名都不知道…」
丹提先生明顯的和緩下來，居然微笑了下。
他的笑臉，多麼好看哪…
「我姓趙，趙丹青。」
那一刻，我相信，我是世界上最幸福的人。但是也只有那麼一刻。
丹提先生…不是，丹青。除了吃中飯的時間外，幾乎很少看見他。還
在攻讀碩士學位的他，每天讓實驗，寫程式，管理學校網路等等狗屁
倒灶的事情填得滿滿的，能分配到我手上的時間，少得可憐。
「我們是男女朋友嗎？」連難得的午飯時間，他都沈默得讓人心灰，
不禁發怒起來。
「當然是呀。」
我看了他一眼，只能推椅子走人。他只會靜靜的跟在後面，跟到電梯
，「你的午休時間結束了。」我忿忿的對他說。
他低頭沈默，卻在我進入電梯之後，衝進來，在沒有別人的電梯裡，
吻了我。
發著愣，看著他安然的搭電梯，微笑的下樓，撫著自己的唇，不曉得
是什麼滋味。五味雜陳的。
愛？不愛？我也茫然了。
我只知道，有時到他的小窩坐坐時，他那乾淨的讓人吃驚的房間，沒
有需要我插手打掃的地步。
這讓我安心。挺厭男人將女友菲佣似的奴役，臨分手還鄙夷的撇嘴，
連忙找個新人來遞補。
有時去看書，有時去問電腦，他細長的手指在鍵盤上飛舞時的樣子，
真的很好看。
有時在他背後的床上看書，他專心的玩著ＢＢＳ。不禁好奇，在網路
上的他，也是如此冷漠嗎？
雖然會玩
WWW，但是從來沒想過去看看 BBS 的世界。和人互動太多的
世界，總是令我害怕的。不管是真實的，還是虛擬的。
但是，愛情這種愚蠢的把戲，總是會讓人失去理性。
偷偷的看了丹青的電腦，剛剛離開的他，有個視窗還掛在某站上。悄
悄的記下了 IP 位址，還有丹青的帳號。悄悄的，開始追蹤我的丹提
先生。
然後，我踏入了他瑰麗不可方物的網路世界。向來沈默寡言的他，在
網路上卻是樂於助人的俠客。對於惡質的user，向來不假辭色。
他的布告量很大，寫過許許多多的文章。越看他的文章，越訝異。
這個冷漠沈默的人，卻有著這樣火熱感情。花了將近一個禮拜，看了
他大部分的文章。看到日記版，發現他寫了日記給我。給不上ＢＢＳ
的我。
日記的第一篇，是十個月以前。將熔漿似的愛意，深深的藏在黝黑的
螢幕中，沒有打算，讓我知道。
坐在螢幕前多久呢？我不知道。為什麼鍵盤上有著細雨般的淚珠，我
也不知道。
我只知道，我想要見他。我想要見，我的丹提情人。
打開使用者名單，我，看見了他。正確的說，只是他的 ID。但是我的
心臟，卻猛烈的跳了起來。
試著呼叫他，他卻不理我。不死心的呼叫了好幾次，他只送了句訊息
，含蓄的要我去看他的名片檔。
「除了徐悅瑟，請不要呼叫我。」就這麼短短地一行。
寫了信，「我，徐悅瑟。丹提先生，我是徐悅瑟。」
焦急地，等待著。等待他回應我。
於是，我談了第二次的戀愛。在初夏的夜裡，重新愛上了丹提先生。
＊ ＊ ＊
還是固執的，只在丹提吃飯。還是耐性的，爬上了三樓。
因為在角落的桌子，有人會等我。在這個速食愛情橫行的世紀末，有
人堅持一種緩慢的熱情，愛著我。
他是我的丹提情人。
