「你沒有自己想像的幸福！」
第一次從親愛的朋友口中聽到這句話時，我呆住了。不是故意地純真、也不認為自己沒有自覺，我覺得自己幸福。
我以為自己是幸福的。
雖然出自貴族學校，過多的花費令我對父母內疚，但很高興自己終究沒有養成扭捏做作的神態，也在裡面認識許多良善的女子，更因此有許多奇異的人生經驗，能在很年輕的時候出國遊歷，並了解外表光鮮的人，內心的純真與脆弱。
雖然不總是有男伴，但像我這樣內心孤僻的人，實在需要大量的獨處空間。雖然男人緣並不彰顯無法總是有人追，卻遇到幾個很棒的人，而且空出更多時間和許多好得沒話講的同性、異性朋友相處，並且了解到，即使終將隻身一人，也能活得飽滿而精采。
雖然工作不算穩定常常換，但有別於許多人口中說的「職場裡面沒朋友」，我在每一個階段都認識了很好的人，不但一同工作時相處愉快，並在離開以後成為生命中重要的朋友，在困難的時候、煎熬的時候、高興的時候，光是看一雙雙眼神，就能確定自己這段人生經歷的收穫。
雖然不是大美女，也沒有動人曼妙的衣架子身材，我很高興自己有張和善的臉，和大家都說「好抱」的身體（最喜歡抱抱了）。身材不完美，讓愛美卻不善於理財的我不至於敗光所有美麗的衣裳；雖然經常生病或受傷，我慶幸自己沒有太嚴重的破相，也還勉強算是健康。
或許是天真，我始終相信自己的幸福。因此，那一晚在咖啡店裡，朋友一字一字地「你沒有自己想像的幸福！」，令我大為震驚，我試著說服對方，所謂的幸福，卻不知道為什麼，越說越心虛。
幸福是什麼？
是貪心？不滿足？是因為我實際上並不幸福？還是因為開始探詢自己不幸福的可能因子與比例，想太多？我開始有點懷疑，不斷鑽牛角尖，並逐漸相信──我確實沒有自己想像的幸福。
為什麼我要離家去唸對氣質沒什麼增長的貴族學校，而不選擇朋友都在，愛戀圍繞、離家不遠的學校？為什麼經常感到孤獨，身邊卻沒有花蝴蝶圍繞？為什麼「事多、錢少、離家遠」成為我每次的求職結果？為什麼我已經常常跌倒或受傷，或還是會生病？（人家不是說有小病沒大病？）為什麼我非得要抓取男人的眼神和身體，才能感覺一絲不明確的幸福？為什麼男人總說我可愛，人美氣質好在一起很開心不要分開，卻始終定不下來？
我甚至開始有點在意，懷疑朋友為什麼因為自己的悲觀，為我加蓋「不幸」的戳記。
大家都在抱怨，彷彿都是別人的錯，而我發現，幸福漸行漸遠，生活過起來比較累，眼睛比較酸，頭比較痛……完全不符合投資報酬率。
我花很多時間思索這些問題，抓亂了頭髮，搞亂了生活，打翻一紙盒的信函，竟掉出一張紙片，那是高一的家政課時，我做的押花書籤，上頭的花瓣已經泛黃，而我以生澀地、戴著顫抖筆跡寫下來的一句話依然清晰。
「幸福，有時只是一種非常單純的感覺而已。」
幸福，有時只是一種非常單純的感覺而已。
只是一張用著有限的材料做出來的普通小書籤，卻說出了真理。我不記得自己思考多久，選擇寫下這一句話。是輕浮地？是慎重的？抑或是從少女互相交換的書籤中抄下來的話？但我必定是相信它，才會提筆寫下。
一個十六歲就知道了的道理，卻在年紀漸漸長大以後逐漸淡忘，直到忘記幸福的感覺。
幸福是什麼？
幸福，有時只是一種非常單純的感覺而已。
太過複雜的心態，反倒是讓自己覺得不幸福。
也許我沒有想像的幸福，也許我還不夠幸福，但我很高興，這麼輕易就能感覺幸福，也很高興，我終於回想起這種單純的、幸福的感覺。
因為，幸福，有時只是一種非常單純的感覺而已。
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