上不了屋頂的肥貓 沒有被遺忘，卻始終被留下。

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的確，我有時候真的寧願選擇無知
只因為現實結局要負的責任和承受的不甘實在太大
只有無知的一直欺騙自己，才會感覺比較舒服一點吧!
疏不知，一直以來汙辱自己的根本就是我。
為什麼總是這麼犯賤的黏上去?
為什麼人總是對得不到的充滿了憧憬和奢望?
視野太窄，世界太小，加起來就是生活圈太窄小，所以喜歡庸人自擾。
我永遠都把目標和該focus 的事物弄錯，搞得別人困擾，自己也丟臉。
當別人還口口聲聲說沒關係我們還是很好，我還是很在乎妳之類的廢話之時，
另一方面的心裡其實早就在吶喊，拜託閃遠一點好不好? 我不希望妳在把焦點放
在我身上，因為我會覺得為難，所以我希望妳也可以得到幸福，這樣才會彼此開心。

我知道，其實我都知道，只是不想承認罷了。
變了，沒有什麼。
話不投機了，也沒有什麼。

曾經不管去到多遠，至少知道還會回來。
可是現在，回來的卻只剩下短短歲月的回憶。
不論是想自我欺騙、想炫耀、想分享、耍幼稚、單純懷念，什麼都不重要，不重要了。
我可以重覆著體會那種反覆從高處跌落的遍體鱗傷，一昧的找藉口以為自己一直可以穩居高位，
卻怎麼樣就是不願從幼稚的夢中醒來，我想這就是活該。

如果可以，我真的很想要消失好幾個月，甚至是消失好久好久，反正都是夢一場，有什麼好留戀?
如果一個人的存在只是建立在別人偶爾的施捨和不經意的想起
那又為什麼要覺得難過或是失望?
但我還是很感謝老天爺，在人生的另一個里程碑，終於有機會讓我意識自己想隱藏的無知。
孤單和可悲雖然只是一線之隔，卻可以使人從不安變為習慣，再從習慣變為堅強。

再怎麼曾經有過的無話不談，也許就是因為失去連絡才會想惦念吧!
過去的美好就讓它過去，千萬別奢求與今天銜接。
時間愈是推移，愈是留下許多我有多麼幼稚的痕跡。
也許，我真的把這一些看的太重要。
如果讓自己很忙碌很忙碌，就不會想這麼多垃圾了。

未來，我想應該真的就照妳所說，
朋友，就是在逢年過節或是生日時用來證明自己的生命並不孤獨，但需要幫助時並不能指望他們伸出雙手的人。
就如同看著一長串的手機通訊錄，卻遲遲的不知道可以騷擾誰一樣。
而我呢，愛的始終也只有自己，再怎麼想裝偉大，再喜歡和最珍愛的那個東西，也永遠不會改變。
至少我知道它不曾改變。連陌生人和過客，也如此。

從曾經擁有的獨一無二，到後來四年換取的一無所有，我想這些回憶也算是難忘了吧。

所以，我不想再重覆那種卑微的等待和妳所謂的*同等的位子*，因為我想要的，是獨一無二。
而這個獨一無二，我想也只有自己給的起吧！
期待獨一無二，是自私也是任性和幼稚，但是又有誰是不想要當那個獨一無二的呢?

所以請不要再一視同仁，因為這真的是我聽過最大，也最深的污辱。