屬於自己的療傷室 讓我把平日的難過掙扎, 一些無法對妳說的傷口, 也無法對他人說的, 全部都在這裡自己療傷, 只是為了調適好心情, 或者現在我才發現 原來悲傷對我來說 是一種另類的享受與沉澱 因為..我就是一個感性的人

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久違的冰冷感觸

悄悄的在我臉上留下淚痕

我要的很簡單

只是一份坦白的愛

沒錯..是坦白

 

我知道我要的是什麼

也知道我這樣做

只會讓自己毀滅

可我理智清醒 

心卻向著妳而行

彷彿本來就是為妳而跳動著一般

我無法控制

大概，這是條不歸路

 

人的一生真的很短

前二十餘載都在求學

然後工作又過了幾年?

當跟真愛相遇時

已是餘年多少了?

誰有自信一定活到一百歲?

仰或八十?六十?

期間剩下的時間呢?...

誰懂呢?

 

我是個容易受傷的人

容易愛到底的人

容易把傷藏起來

留給孤寂去品嘗

 

不要只是給我表面的

不要讓心可以同時容納別的

我不知道怎麼形容..

給我越多名牌給我越多錢

只會讓我認為妳只是將物質

拿來砌成愛的形狀

或著當成是對愛情付出的觀念

 

我要的很簡單

只是坦白   不做作

我很容易滿足的

有時非得吃上一頓昂貴的大餐

氣氛好的話  簡單的一碗泡麵我都會很滿足

有時非得穿上名貴的鞋子

只要是妳親手挑的  我都很感動

有時非得拿錢給我....

我是個男人..有一種骨氣的矜持在..

縱使哪一天  身上沒半毛錢

我也絕不會因為這樣餓死

 

其實我都懂妳的好意

只是很多時候妳幾乎都用錯方法

 

我要的很簡單...

平凡..快樂..坦白

就這樣...

 

開始覺得我似乎有憂鬱症的傾向

妳不在時我就很容易焦慮不安

或者說我依賴心太重了..

是妳養成的..

 

我只是想要一份簡單的愛...........

然而...

愛，不簡單。