最近，很深切地發現作為敘事的陪伴者，最大的收穫（連推辭都不能）就是每一位來訪者都清晰地點岀了自己尚未作完的功課，像是一把照妖鏡般，眼裡的看自然地被轉向面對自己，幾乎無所逃的，只能定住，乃至凝視。
L個案幫助我的便是直視自己的婚姻問題。
L是東北人，五官秀麗卻帶著一股英氣，我說她若穿上軍裝一定很煥發，結果這句話真是打中她的心，因為她一輩子渴望的是軍旅，卻陰錯陽差地沒能實現。她完全有女人撐起一片天的氣魄，事業風風火火，手頭闊綽，職場上調兵遣將的威風，在家裡自然也是如此，女兒也嫁得美滿幸福，早早含飴弄孫的她，在眾人眼裡看起來，真是心想事成，但她卻因為一段沒有感情的婚姻，抑鬱到自殺兩次，也曾經外遇，現在只能以拼命揮霍花錢來洩憤。
「我就是不明白，自己明明長得不難看，為什麼就偏偏嫁了這男人，完全不溫柔體貼，唉！只要看到別的醜八怪，卻偏偏被她們先生捧在手心呵護，我這輩子就是嚥不下這口氣！」
「我並不是沒有女人的溫柔，但偏偏在他面前，我就是沒有辦法！」
「我這輩子感情就是我最大的缺憾，偏偏其他的都有了，更讓我感到氣憤與難過！」
「我們頂多只在一起兩年，這大半人生都是分房、分居狀態，就是為了女兒，怕說親事時落了個笑柄，所以才忍到現在，但我現在真的不知道為什麼還要忍下去？」
「我現在想到這段婚姻，我就想去死！」
「你說，我到底現在該離婚嗎？」
我沒有給出是或否的答案，而是告訴她我們先去辨識過去的老掉牙故事，以及在重新建構新的生命故事裡，她就能自我增能賦權地發現勇氣，並且為自己作出更符合生命實相的答愛。
在所有陪伴的過程裡，我只是敬虔地聆聽著，並不斷地默念：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你，進行所有的清理工作。
我知道，我自己的潛意識裡一定還有老舊的記憶與無用的程式，才會引發眼前的問題。
第一次陪伴後，L很驚訝地告訴我，她打電話給先生時，那股怨氣與憤怒竟然不可思議地消失，讓她可以平靜地跟先生交代事情。
「你到底是對我作了些什麼呢？我實在想不透，三十多年來我很死這個人了，只要一開口跟他說話一定是罵人與抱怨，有時甚至到情緒激動地連詛咒的話都出口，但這次我真的平靜到我掛下電話後，我還不相信這是我自己。我竟然可以不恨他？！雖然我沒法喜歡這個人，但至少我不恨他了！」L眼裡充滿好奇與急切，好像希望我說出什麼靈異的答案。
我笑了，其實根本沒有什麼魔法，因為從開始陪伴敘事，我是毫無間斷地進行自我清理，也同步幫她進行刪除記憶與程式的工作，希望我們都能回歸到空，也邀請靈感引領我們。
事實上，我的確是很用心的敘事陪伴者，無所不刻地在思維裡想，也在靜坐冥想裡脈輪清洗、放空，最重要的是，我不會逃避去直面到底我自己有哪些功課尚未清除乾淨，這也就是零極限練習的核心，修藍博士曾說：對於每一位心理治療師而言，面對來訪者與個案我們該隨時問自己的問題是，到底我看見了自己哪些問題？究竟我還有哪些記憶與程式尚未清除乾淨，才會讓我再一次目睹有人因為這個問題而受苦呢？
L的個案讓我不得不面對已經逃避了十四年的婚姻問題。
如出一轍的，我們都扮演好社會期待的角色，卻完全不貼近個人的感覺與需要，毫無原創地複製著符合主流期待的義務。
很有趣的，週六中午我們在自家附近簡單地吃了拉麵，剛好女兒問我演講稿擬得如何，先生很不耐煩地忘了一眼，我竟笑著說：「你是不是覺得我根本低於平均值，所以完全無法欣賞我作的事情，以及包括我這個人！」
先生點點頭，直言：「我就是沒法欣賞你！你就是失敗者！你所作的毎一件事我都沒辦法認同，你所說的話我也沒辦法贊成！」
我笑了，而這笑不僅僅是在先生眼前扮演太太角色的這個自己，最重要的是，這份懂了的舒放，是來自在虛空之中的另一個我，觀察著自己如何回應「不被欣賞」與「被貶低」，以及內在的情緒之流到底是如何走的。
很不一樣的是，過去經常被先生冷嘲熱諷，或者被他稱為失敗主義者，我的反應都是很罪咎地為著自己的愚笨難過，更因為自己給別人帶來不悅與麻煩，更加不知如何自處。只是現在，我僅僅是凝視著自己，定住，允許自己直心地回應這一切，卻發現反而是無所回應，更精確的說法是，先生的話無法勾召出我的負面情緒了。
反諷的是，無所回應便是我的回應。
事後的檢視，我發現自己並非逃避或者不在乎，就只是多了一分理解與可能，所謂理解就是知道被欣賞與否，跟我本身的存在價值無關，至於其中的差距我也放下了意識裡有限制的想，就只是以不斷的清理之後，希望靈感能開放出更多的可能性。
先生直言的當下，我只是默念著：對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。
作這零極限的練習，並非希望有天爭取到先生的認同與欣賞，或者是挽救我們的婚姻，甚至將未爆彈拆除乾淨，事實上，我的腦袋裡沒有任何期待，就只是願意領受更豐富的可能性，或許接近實相的答案會讓我很難堪，甚至看起來寸步難行，但是我真的是全然放下了腦袋的造作，願意邀請靈感來帶領我。
下午，先生憤怒地清洗著一只炒鍋與煮鍋，他說非得把它們都洗到沒有一滴汙漬為止，因為這是德國的標準，他無法容忍不銹鋼鍋具上有一點點的水痕。
我說著謝謝，站在背後看著他乒乒乓乓地甩著鍋攪著泡泡，然後低聲地罵著我連這點家事都作不好，怎麼去德國生活？
許多貶低的字眼盡出，我就僅僅是聽著，然後在虛空之中的另一個我，又開始好奇地觀察這一切。
靜默裡，有一些清楚，我只是笑著，不急於去作一些結論，就只是自我清理，然後歡迎靈感的到來。
於是，週日傍晚時分，我獨自在張家浜上散步，思考著L個案，以及在婚姻議題上我願意對自己多誠實。
我承認，這的確會讓我不舒適，甚至想閃避，甚至像過去十四年一樣，裝傻、討好地掩飾太平。但一想到如此，我就無法跟我的來訪者有連結，瞬間就有陌生切斷的感覺。
我站在橋上，想著。
無所逃的，定住。
真的不容易，但不知怎麼的，此刻我最想作的，也正是如此！
夜色籠罩，我的心卻亮了起來。
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