零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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一直不敢承認，自己是缺乏安全感的，常常陷入一種餓飢失頓（台語有一餐沒一餐的意思）的恐懼，特別是在財務方面。

 

我知道，這是跟童年的創傷記憶有關，一直鬼影幢幢地驚嚇我到今天。

 

從有記憶以來，就知道要看父親的臉色過日子，當是從事汽車鈑金工作，時常大把鈔票用牛皮紙袋進帳的他，卻習慣用突如其來的經濟制裁，讓他有某種操控的權力感，於是，我們總聽見母親哀苦地說：「糟了！又不給菜錢了，這下怎麼過活！」、「完蛋了！你們可千萬不要生病，不然可沒醫藥費呀！」、「你們要乖一點，懂得察言觀色，不然下星期就要繳註冊費了，看怎麼辦才好呀！」

 

母親慣性的焦慮，時不時在生活的間隙碎碎念，便讓我陷入一種莫名的恐慌，無意識地整個人都緊繃起來，總覺得下一秒就要活不下去了，好絕望呀！

 

總覺得活著是一種痛苦，牽拖著一具大而無當的肉體，卻是活生生又血淋淋的活靶，隨時都可以成為攻擊目標似的。

 

小時候，我經常幻想，可不可以有天我會變得都不用吃飯，也無須花錢上學，更不會生病看醫生？這樣，我就不用害怕媽媽明天跟爸爸要不到錢，也不用緊張兮兮又極其屈辱地像乞丐般跟父親討錢，更不用心疼母親縮衣節食與日夜加工了！

 

這樣不吃、不喝、不生病、不念書的我，到底是怎樣的呢？

 

後來，長大一點之後，我才知道死亡上可能的路徑之一，雖然是陰森害怕的，但卻給了我一點點解脫的快樂。

 

死亡，黑色幽默似地給了我一種朦朧的希望。

 

試想過幾種死法，包括捏著鼻子閉氣不呼吸，或者頭套塑膠袋，但最後都因太痛苦而放棄，有次還想到用氫酸鉀，幾次走過青年路上的化學藥劑店，徘徊了很久，最後還是怕被盤查而放棄了，只是，我常常被這樣的死亡準備過程，驚嚇到手心出汗與虛脫。

 

死沒死成，我卻繼續在餓飢失頓的安全感，苟延殘喘地活著。

 

長期，缺乏安全感的情況下，我已經忘記了肌肉放鬆的滋味，於是，就習慣性地聳肩，好像準備隨時逃跑的樣子，經常夜裡有磨牙習慣，人也是敏感、焦躁與容易感到受傷。

 

這一切身心失衡，近年才慢慢地從閃躲，開始直視面對，但是，這感覺是極其痛楚的，好幾次讓我崩潰痛哭。

 

不容易，卻也是必要的。

 

我還在琢磨如何溫柔地讓自己去面對這一些不堪，慢慢地幫助自己轉化這缺乏安全感的記憶。

 

慢慢～