零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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特別在這幾年，長年旅居海外的我，總有機會邀母親長住，然而這二十四小時的近身接觸，卻常常讓我看見自己的強勢作為。我得承認，自己與母親相處得並不好，然而真正苦澀難嚥的，同樣不是衝突當下與她近身接觸的種種齟齬不和與正面衝突本身，反倒是事後覺察到自己竟然可以如此嚴厲與殘忍批判她，甚至抓狂時脫口而出的尖酸刻薄字眼、不耐煩的回應，以及強勢姿態地要她按照我的方式身心成長，有時我真的深感懊悔，明知自己不該是母親的教練，卻又不知如何自我控制，真是讓我挫敗到極點！一次又一次地，我的痛苦來自管不住自己的憤怒，那是跟自己撕扯的兩邊通輸。

 

我為什麼會變得越來越強勢呢？特別在提到身心療癒這個議題時，自覺越來越能接受自己與感受快樂，我就會對比母親四十年如一日的停滯與陷溺，所以迫不及待地也想拉她一把，也不管她是不是覺察到自己的不幸，或者是有無意願跳脫這樣的境地，甚至不考慮到她的能力與需要，我就是「不許」她繼續不快樂下去了！於是，母親落在我眼裡的種種行為，都是一種像下的沉淪與耽溺，我心驚地伸手去抓，以一種反作用力的蠻力往上死命地拉扯，卻覺得不堪負荷甚至疼痛，於是更強勁抓緊，成為一種毫無終止的耗弱。

 

看見母親大白天裡總要睡上四、五個小時，醒著卻又是打著哈欠與委靡地仰躺在沙發上，我覺得她很怠惰，勸她應該作運動與散步；母親愛一齣又一齣地看愛恨情仇的鄉土肥皂劇，我卻覺得這會讓心神散逸，非得要她看書與聽音樂；每當聽到外遇與第三者的新聞，她總義憤填膺地不齒，再度陷入大老婆無能為力的哀鳴裡，我卻要她管好自己的生活，不要選擇與他們共舞，甚至是放下與遺忘父親從未斷過的爛桃花；當她拒絕別人的好意，又是推託不好意思，或者是堅稱自己根本沒什麼價值，我會強迫她要大方收下，並相信自己是值得被愛的…。

 

凡此種種，強勢到最後，自己竟有些累了、厭了、倦了，因為我總不能當24小時的監察隊長，全天候控制母親的想法與反應，更重要的是，母親那一面畏縮、緊繃、退讓與毫無價值感，對我也是一種很隱微的威脅，以一種低聲竊笑的方式，不斷地提醒我自己其實跟她一樣，也沒那麼愛自己，充其量我不過是虛張聲勢罷了，有時母親嘴角一絲絲的委屈牽動，或是眉宇一點點哀怨的表情，都能戳破我自設的虛幻，霎時將我打回原形，跟她一模一樣地像一團燒焦塑膠粒般地萎縮。

 

我好累與無力，絕大部分來自內在的虛無，那才是自己一直逃避，卻用強勢怎麼也掩蓋不了的害怕，母親不過是劃破我的假面，卻倒成了替罪羔羊。

 

毎次母親的來訪，原先設想的母女寧馨相伴，總演變成阿修羅似的女兒，張牙舞爪地命令母親該作什麼、不該作什麼，也同時頑強對抗著另一個深怕陷落的自己，完全處於無法平靜的抗鬥狀態，連我有時都怕了自己。