一直不能理解也從未想去深究，為什麼自己一直很抗拒走進醫院，並對自己的病症採取漠視與不關心的態度，通常是嚴重到了自己難以承受的地步，例如心因性神經疼痛到休克，最後送進急診室，或者是炎症失控地擴大，從普通感冒、支氣管炎，轉而變成肺炎，我才心不甘情不願地看醫生，最後又是草草地還沒完成一次療程，就落荒而逃。
我到底在害怕什麼？又究竟在逃避些什麼呢？
向來強辯的我，總是鐵齒又自恃地認為，我相信自己的療癒能力，也討厭這種外在的藥物，雖然後來開始嘗試許多自然療法，但是終究半途而廢，而我的藉口又是太花時間了，我沒那種精力。
總之，我一直在逃避身體的相關議題，而這種逃是冷汗直流的虛脫，隱隱有一種無可名狀的恐懼存在。但是，我不願意承認與正視，依然是讓頭腦主宰地自以為雄壯威武地行走於人世。
直到近日我的頸椎、腰椎側彎，壓迫到坐骨神經，讓我常常出奇不意地在某一種行走姿態裡，觸到某根神經地椎心刺痛，而無法自控地失聲尖叫。
像來壓抑、自持也最能咬牙血吞忍耐的我，根本難忍自己這般失態，這下才驚覺嚴重性，孰可忍？孰不可忍？這下我已經失去了自控的能力，大腦也覺察到身體有如邊陲農民的揭竿起義，身體的革命是遲早的動亂。
於是，終於願意上網查詢上海地區相關的整脊資訊，以及瀏覽了許多醫生的資歷與專長，年假後第一天就直奔門診，也的確很有「先生緣」（台語：醫生緣）地遇到一位主張身心平衡與全人醫療觀點的醫師，承諾和我肩並肩地深入疼痛的深淵裡，尋找自性光亮的所在，然後一起走出洞口，迎向不一樣的美麗人生。
但是，一切的考驗才剛開始，首先我要面對的，是過去壓抑已久的許多創傷與鬱結，以一種難堪、巨大且混亂的方向朝我襲來，如同毀天滅地的土石流一般。
我們在上海的醫療支出，都是以先自費看病，然後再向德國的私人保險公司進行費用申請，款項匯進上海的戶頭，來上海三年，我就只作過一次身體檢察，以及去年年底腎結石的護理，頂多就是把英文單據與診斷書交給先生的秘書處理，詳細的過程我就沒再涉入，這就是我個性中很隱晦與無意識的部分，舉凡牽涉到金錢部分，我都因不知名的恐懼，而有逃避與不過問的反射行為，卻寧願讓自己在無知中暗自驚惶著，只是，我一直不願意去處理。
直到這一次的整脊醫療與復健，從2/7以來從第一次拍X光片（4800人民幣），與四次復健（1500*4=6000人民幣），以及接下來每星期三次的復健療程，其實我已經感覺到某種說不出口的壓力，雖說私人保險公司會事後給付，但是錢畢竟從我帳號直接出去，先生每個月給我10,000人民幣，才一星期的診療費就已經虧空了我整個月的家用費，看著我戶頭大量的支出，這直接衝撞的是我最敏感的安全界線，我雖然隱微第覺察到自己的不安，但又好像無意識地為了掩飾更深層的恐懼，我就選擇默聲與不去處理自己對金錢的焦慮問題，就只是把帳單放在信封裡，悄悄地放在先生的桌上，我就是連跟他當面提起都不敢。
我到底在害怕什麼呢？
說真的，一星期以來，我觀察自己的行為就是一種焦躁脫序的狀態，就僅僅是遑遑不可終日地擔心著，並希望自己披件隱形衣，讓周遭的人不要發現我被病痛或者其他不明因素，嚇得唇青臉白，或者，讓我乾脆消失在地球上吧！
我到底想逃避什麼呢？
終於，先生看了三張醫療帳單之後，就只是跟我說句：「你自己要注意現金流量（cash flow）的問題，我一個月就只能給你這麼多錢，因為目前歐元匯兌率不好，而且也不想把大量的錢轉到大陸，到時離境時現金很難處理，所以你自己要想辦法！」
霎時，毀天滅地的，好像自己這一秒就要被滅頂了！我完全無法理性地解獨當下的訊息，以及做出最適切與有效的回應，就只是感覺到生理的一些變異。
我感到無法呼吸，胸口異常沉重，眼前一片漆黑，而耳底傳來也從嗡嗡嗡的鳴聲，越來越耗弱地只剩空氣爆擦的震動，整個人像是被活埋在土石堆一般，但是我卻一點掙扎出逃的慾望都沒有，就只是想被就此埋入更深的土層裡，瞬間消失。但吊詭的是，於此同時，我又同時希望有位超人，強而有力地將我拖了出來，然後直接飛到九霄雲外或者是空氣稀薄的外太空。
不管是深埋地底或飛到外太空，我都是一樣無力、無能地無法為自己做些什麼，卻巴望著自己以外的某個拯救者，卻是不想活在實際現世，不是讓黑暗隔絕了自己對人間的看，就是讓氣層外的自己冷眼旁觀。
的確，「我」整個人是僵滯住了，無法正確地解讀先生所說的毎一個字，沒有能力去回應與處理眼前的一切，包括如何跟醫院進行洽談，看是否有精簡的整套復健計畫申請，例如請醫院二十次療程的估價與診斷，以便讓我跟保險公司可以一次就協商溝通完畢，或者也可以協商包月延遲付款方案，甚至我也不知道該如何打電話給保險公司位在北京的承辦人員，去討論是否醫院可以直接跟保險公司來請款，而不是每次都由我自費的繁冗手續。甚至，我也不知道如何去請求醫師的幫助，告訴他我為了這診療，承受了繁複過程與財務壓力，也希望有一項更合理的簡易程序，我只是想作單純的病人，所有保險事項都交由醫生、醫院與保險公司三方來處理。
「我」整個人陷入一種不知所措的焦慮，就像一個被無端恐懼驚嚇的孩子，倉皇地逃脫，卻又找不到回家的路。
此時，這個急於逃避現世又情緒化，以及需要依靠某個生命拯救者的「我」，甚至像被無端恐懼追趕到迷路孩子的「我」，一定不是那位四十歲的陽光重熟女，那麼，這個「我」到底是誰呢？平常的我是很善於人際溝通，以及統籌運用資源，尤其對於危機的處理，通常能很理出頭緒並排出優先順位來回應，為什麼短短的一星期裡，面對自己坐骨神經疼痛，以及種種牽涉到錢的保險費問題的「我」，竟然失去了理性、喪失了應變能力，情緒也開始潰堤失控，只剩下一點點的超我的自持，繼續挖牆補洞地試圖掩蓋。
但情緒的當下，我卻是缺乏覺察與觀照，並且不願承認自己需要幫助。
危如累卵地撐著、恐怖平衡著，等著閃神的瞬間，摔破了那堅強的自持。
週三先生去韓國出差，採取逃避的我也沒來得及問保險公司承辦人員的電話，就只是一個人焦慮地頻頻網上查看戶頭的數字，感覺被先生棄之不理般地無助，後來華航還打電話來要我付費出機票，這下我更是陷入一種莫名的恐慌。
直到最後一刻，我才心不甘情不願地打電話給醫院，詢問相關的付費可能與保險申請，醫院行政人員也未置可否，不知如何處理，最後拖了四個小時後才由醫師打電話給我，說要我別擔心，明天門診可以討論。
唉！又得多自費一次的診療費用，我暗暗心驚著這個月到底該如何度過財政黑暗期，然後又開始自責起來：「都是我的錯！為什麼要生病，然後得自費先付這一大筆醫療費呢？如果我沒生病，一切都運作正常，這全是我的錯！我不應該去看醫生的！我應該要忍耐疼痛的！」
一連串非理性的訊息，不斷地自我譴責著，再度加深了我的罪惡感。
惶惶不可終日的，我不知道自己到底是歇斯底里地碎念了自己幾百遍，甚至討厭起自己的身體，覺得這身體真是麻煩製造者，如果馬上讓「它」變不見了，我就可以太平過著安穩的日子。
還是硬著頭皮在週五又看了第四次門診，惶恐私忖著戶頭又要馬上減損1,250人民幣，醫生說週日到古北門診時，我們可以跟醫院來商討如何跟保險公司進行處理事宜，但我又暗自在心中驚聲尖叫：「這怎麼可以呢？！週六、週日我還要繼續從戶頭減損2,500人民幣，接下來每星期還要三次復健，中間都不知道要跟保險公司協商幾次才能真正得到匯款，這樣我會撐不過去的！」
再一次地，我陷入更大的恐慌，腦袋又是困進非理性的思考，全部都是世界末日般地想像，頻頻碰觸我最深與不可知的恐懼，讓我幾乎要抓狂了。
終於等到週六上午，出差回來的先生要上班出門錢，我按耐不住地詢問，並跟他要了保險公司承辦人員的電話，雖然這週六是大陸補班日，卻發現北京根本沒人上班，電話被莫名其妙地轉到泰國分公司，而揭現人員又是菜鳥一名地不知所以，眼看下午四點的門診時間快到，我整個人就像是是失足陷阱的幼獸，生死關頭地張惶了起來。
但是，另一個我還在掩飾太平，繼續強裝自持著，我依然履行角色義務地勤快包著餃子給孩子吃，並包了一大堆冷凍當存糧，接著快手地整理好廚房流理台，以及準備著下午門診後要去友人家的Brochetta（義大利麵包），腦袋裡閃示的卻是帳戶急速縮減的數字，以及時鐘接近四點的滴答聲，漸漸地我的呼吸越來越急促，整個肩頸硬得像石頭般，左肩突然劇烈疼痛起來，接下來在清掃地板時，蹲下去擦拭的我，瞬間突然跌坐在地站不起來，任憑我怎麼用右手施力撐住桌面，左股處傳來陣陣的強力的刺痛，像是被人拿鐵鎚般地敲擊著，只要我更勉力地試圖站起來，就更是直接衝撞疼痛般地被打倒，彷彿我的意志力變成了一種將我擊倒的反作用力，最後我忍著痛楚與眼淚，跛著腳走到廚房流理台旁時，霎時我竟崩潰地哭了起來，然後又摔倒在垃圾桶邊顫抖地失聲大哭。
我幾乎是失控、失態了，但另一個世故的「我」，伸出了看不件的黑手，是塗摀住我的嘴巴，讓我無法哭出聲音來，於是，我就這樣斷斷續續地哭，一張一弛的，我感到有兩個「我」在死命拉扯，就這麼混亂了起來，這下也讓我自己哭哭停停地有點糊塗莫名，怎麼有一個自己拼命想痛哭釋放？而另外一個自己卻又一直喃喃地說沒事、你很成熟、你不應該哭？
一時之間，我真的不知道哪一個才是真正的自己？
但是，為了不嚇到孩子，我趕緊到樓上臥室，把自己隔離了起來，本來還想讓自己迅速重整心情、回復正常，也就是繼續慣常伎倆地掩蓋壓抑自己的恐懼，強裝什麼事都沒發生，顧全大局地讓大家都能依然故我、按照進程地不那麼麻煩要改日期，然而，莫名的恐懼像潮浪般襲來，我幾乎是無法自控地大哭，整個人持續地發汗與冷顫，而我竟被自己的淚水淹沒。
這一次，我了意志有了一點點的裂痕，就像要潰堤的水壩，恐懼已經要加壓噴發出來。內在有一種聲音，微弱但堅定的，要求我把接下來的時間保留給自己，學習去面對恐懼這可能很駭人，卻又是最接近真相的面貌。
我在情緒失控的慌亂裡，傳了短信給醫生取消門診，也跟友人取消拜訪，醫師立即回了電話，要我記得一件事，讓自己勇敢去看自己的恐懼。
掛上了電話，然後播放李宜靜的呼吸練習法CD，我讓自己躺在床上，跟隨著導引進入意識的深層，讓常年鬼影幢幢的恐懼，現出原形。
吸～呼～吸～呼
我在呼吸裡，稍緩了情緒，我以為一切都沒事了，卻沒想到在用嘴巴呼吸這一段時，腦袋裡有一幅畫面掉落，在我還來不及辨識時，我竟全身發冷，再度失聲哭泣了起來，更讓自己驚駭的是，我雙手緊緊撥動著心口，然後嘴裡慌張喃喃地用小女孩的聲音說著：「我怕怕～我怕怕～我怕怕～」，然後整個身體開始像一團燒焦的塑膠袋，蜷曲僵硬。
就在另一個超我試圖要自己鎮定，並內在厲聲責罵著哭泣的小女孩時，孩有另一位四十歲的「我」馬上想起週五晚間閱讀到周志建老師的【靈性筆記9：恐懼的印記】，其中一段話是這樣寫的：「其實每個人內在都有一個恐懼、一個小孩，等待被你發現、被你療癒。」，他要我們用愛去將內在孩子給認回來。
http://tw.myblog.yahoo.com/joechour/article?mid=1320&prev=-1&next=1311&sc=1#yartcmt
這時，我帶著覺察要向來自以為是與粉飾太平的超我，先站到一邊去，並用成人的關愛與呵護，允許這邊哭泣邊說著「我怕怕～我怕怕～」的小女孩，用她最原始的害怕與哭泣，來向我尋求她所需要的幫助。
四十歲的我，允許與同在地看著、聽著小女孩的恐懼，就僅僅是用心眼凝視，以同理去凝聽。
突然，腦袋裡那一幅掉落的畫面，漸漸地定格、清晰了起來。
我被母親揹著，在路燈稀疏的夜裡，站在醫院門外，冷風灌進了我的衣服裡，我全身顫抖著身體歪向一邊，送我們出來的護士拿了一只黃色塑膠小提袋給我，要我握著，裡頭是我的藥水與藥粉。
我很訝異，這一個定格畫面，竟然在三十多年後，鮮明地再次呈現，就連那握著提袋的觸感，以及冷風吹進我滾燙身體裡的一陣虛寒，我還能真實感受。說實在的，我一直很依戀那只小提袋，感覺那是第一份屬於我的東西，卻又吊詭地與我痛苦的記憶連結。
那是我六歲時，在一次發高燒的深夜裡，母親急著要帶我去看醫生，試圖叫醒熟睡的父親，卻被他厲聲斥責，就只是破口大罵要母親自己負責醫藥費，因為小孩是她照顧的，生病了當然由她負責，昏沉與發汗的我，即便在黑暗裡都能感覺到母親的慌亂與害怕，以及在翁翁耳鳴裡還能聽見她唏唏簌簌翻箱倒櫃找錢的急促聲響。印象裡母親是揹著我，然後踩著踏車載我去看病的，那個戒嚴的年代，夜裡根本沒有人車，一片黑裡，我就是怕，但比黑更深沉的，卻是一種當時說不出來，也無法表達與辨識的罪惡感，我只是認為要是發燒的我，能夠在世界上馬上消失，父親就不會責罵母親，母親就不必悲愁、慌亂地湊錢，一切事都像夜裡睡了一覺醒來的安好。
原來，我最在意的是母親的痛苦，尤其捉襟見肘的失了主意，相較於身體的病痛，我彷彿覺得那筆醫藥費比我的健康更重要！
混亂的親情場面、難解的金錢糾結，以及孩子對母親莫名的罪咎與負欠，讓才六歲的我不知作了怎樣的訊息連結，而對自己有了這樣的結論：「我是不值得花那些醫藥費的！」
真相大白！原來三十多年對醫院、醫生與任何健康相關的措施，我都選擇逃避或草草了之的態度，原來是我覺得自己不值得去擁有健康，特別是需要花到錢的部分，更會讓我啟動這深層的罪惡感，以及因為厭惡身體的存在，而有了不想存活在地球的逃遁念頭。
呼吸練習繼續著，雖然看清楚了這停格的一幕，卻在更深入的呼吸練習裡，潮湧般地掀開許多深層的恐懼，讓我再度陷入孩子般的驚恐，又是蜷身緊縮顫抖地摀著心口微弱低聲說著：「怕怕～我怕怕～我怕怕～」
幾乎在一個半小時的呼吸練習裡，這摀住心口哭泣的孩子，出現了六次，我之到她正是我那經歷這夜半發燒造訪醫院的內在孩子，只是我更好奇地想了解：「我的內在孩子到底在害怕什麼呢？」
無解！在我呼吸練習做完之後，我依然沒聽到答案，但我知道自己過去有多長時間疏忽內在孩子，或許，就需要等同的時間，來呵護與照顧她，才能真正知道她到底在害怕些什麼？
只是，這項疑問讓我在看見，自己面對醫療問題時的僵滯與種種非理性的思考，藉由有覺察的凝視，而有了一點點的頭緒，我原來還是得向著自己尋找答案的。
眼下發生的一切，幾乎跟任何人、事、物無關，重點是他們都在藉由模擬第一事件現場，幫助我重塑訊息，將過去我在混亂、無助狀態下，認定自己是「不值得」的念頭，再一次進行有意義的定調。
很意外的是，雖然我還未真正解讀出我內在孩子的怕，但我已經懂得釋出善意，願意去認領這位在恐懼中走失的孩子，將她帶回我四十歲熟齡女子的身邊。
後來，那天夜裡我跟下班的先生簡要地解釋了我非理性的恐懼情緒，他很意外地給了我一個大大的擁抱，有點抱歉地說他的話太過俐落精簡，才引起我的深層恐懼，並要我不要擔心財務問題，若是必要時他還是會從德國匯錢過來。
隔天，我再度打給北京的承辦人員與醫院，最後達成協議由他們來進行直接協商，看用什麼方式對我才是最有利的醫療計畫。於是，我是靜觀其變，卻感受到滿滿的撐持。
更有趣的是，之後我竟像換了個人似的，好像拋去了生命中某種陰鬱的重量，透出點點晶瑩的亮光，以及感覺一點點輕鬆。
我猜，當我慢慢發現內在孩子喃喃自語的害怕裡，到底真正在害怕些什麼時，或許我整個人的身心靈會有更不一樣的感覺。
但是，我已經初嚐那種作自己的甜頭。
我願意繼續忠實紀錄這一切的發生，並學習做個更好的生命觀察者，這或許是回饋所有人成全的最好禮物吧！
內在功課持續進行著，我特別感謝每一個人的示現，在最好的時間與空間，用他們的善意呵護著我發現之旅的前行。特別是周志建老師在敘事治療上的引導，雖然只在暑假回台灣上過他一次課，但卻天天在他的部落格裡，跟隨著他的靈性筆記繼續學習，特別是他將敘事治療用著愛與光，嵌入每一個日常的起心動念裡，並將他的生命實驗心得，以及將理論真證實踐於生命裡的感想，毫不藏私地字字句句紀錄在他的部落格裡，這對於我而言，真的是一種自我探索路上，那指引道途的星光，往往在我最無助與情緒來襲時，適時地喚醒我仰望星空的那一份最幸福的姿態，因為懂得抬頭看，於是看見了此去的方向。
很靈動的，剛好他最近的這篇靈性筆記，談的就是恐懼的印記，也提到了內在孩子的失落，正好在我最慌張時，有了光的看見。我相信，自己會繼續在他的帶領下，真正發現生命的玄秘。
很喜歡這樣輕安的自己，釋放了一點點的重量，領略了一絲絲生命原初的甘甜，也希望所有人都能這樣如如來去。
祈願！
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