零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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我常在想，童年目睹家庭暴力，對於我最大的威脅與傷害，到底是什麼呢？

 

拳頭與巴掌，打在身上會痛，但是，那種痛是肉眼看得見的身體傷害，紅腫、血漬與傷口，我可以拿起面速力達母或紫藥水塗塗抹抹，傷痕過幾天就會慢慢消失，然而，有一種說不出口的疼痛，是超乎孩子言語能力的邊陲，而且無能為力的挫敗又是那麼地深，甚至那看不見卻隨時一觸即發的威脅，總是像噩夢裡走不出的黑夜，身心的創傷正是許多心理學探討的課題，與心理療法嘗試對治的所在。

 

說得更精確一點，目睹家暴所造成心理的傷，正是在事件發生的當時，以小孩有限的心智能力所回應的一切，從為求生存的反射與本能，所形塑的防衛措施，這其中包括：自我認知、親情關係與對事件所衍伸的所有詮釋與說法，只是隨著時間遷移，這些過度概化的詮釋與僵化的防衛措施，卻成為日後成人生活經營上的挫敗來源，於是內在自我對話裡就更強化了自己是家暴目睹受害者的無力感。

 

童年看著親情的土石崩塌，我認為自己是罪魁禍首，就是因為自己不夠好、表現太差，才會讓父親對母親拳頭相向。於是，我莫名其妙地讓自己扛起了一切，四十多年都在讓自己「更好」的馬拉松賽跑裡，耗竭心力，卻無法接受每一個當下的自己。

 

眼見父、母親一再地言語、暴力相互傷害，我對親密關係有了恐懼與錯誤的認知，總認為在愛裡總藏著芒刺，那是間或著恐懼與疼痛。於是，我在成人後所發展的一段段親密關係，包括我現在的婚姻，總是複製著我所熟悉的傷害，雖然還不致於發展到肢體暴力，然而，其中的言語暴力與不尊重、不珍惜，已經讓我對愛有了莫名的恐懼。

 

我在複製母親的命運裡，長吁短嘆，陷入了無助的受害者情結裡，認為自己就是目睹家暴的受害者，所以在過去七年來嘗試各種心理療法，也的確讓我辨識出各種心理鬱結，以及所有防禦與慣性反應模式，並找到一些對治的方法，例如：運用【敘事療法】（Narrative Therapy）來幫助自己透過重說故事裡，得到重生與掌握生命的力量，甚而活對自己的故事。

 

固然，【敘事療法】讓我在當下現世，重新找到了替代的故事來豐厚生命，並讓我活出更適合自己的生命劇本，然而，這一切畢竟都是侷限在心智能力上的處理工作，有時我更好奇地想一探究竟，為什麼是我目睹了家暴，以及承受一切創傷的痛苦？而這受苦的背後，真正的存在意義是什麼？

 

這一連串的自問無答，似乎是抽象層次，甚至是不確定的未知探索，幾乎在大腦心智能力的邊陲之外，懸念。

 

那麼是否在心智能力之上，還有更偉大的能力運作，引導我成為帶著傷的療癒者，一步步踏上分享愛與平靜的道路？或者，在肉眼可見的身體，以及心理感覺可辨識的情緒之外，還有另外一個靈魂或意志的我，清楚地知道這事件風暴之外的祝福與朝聖之路，期待被尋回，然後重掌生命之舵？發現天命，重回現世，我來這世界一遭到底能貢獻什麼呢？

 

究竟大腦的心智作用之外，一份肉眼不可見的能量，非得透過相信才得以顯化的未知，到底有多巨大？該如何為我所用呢？