9/4清晨與來上海度假的學長通過電話，知道他們已是滿滿的行程，讓我們的「花馬天堂」根本卡不進去。
聊到他們今日要去拜訪一位新加坡籍的男同志，如何透過捐卵與代理孕母的程序，圓滿了想要一個孩子的心願。
學長說一直想要孩子，雖然身為男同志，已經結婚十多年的他們，從未放棄這樣的念頭，只是因為卡在法令，以及許多配套措施，而他們也還在商量到底是要從認識的朋友請求幫忙，或者是毫不相干的金錢解決。
很是心疼的，同志伴侶的孩子圓夢計畫，總是比一般異性戀家庭艱辛，我想即使是不孕夫妻，都還有被人理解的管道可循，以及向外的口實與說法，也能得到眾人的安慰與同情，倒是男同志得在許多不友善的質疑裡，漫漫長路。
與學長們認識十五年了，他們一直是我生命成長的見證者，如果說我能學習誠實地說出自己的內在聲音，他們就是用愛來成全那一方善意與開放的空間。他們對於我而言，長兄如父般地給予我身心靈許多滋養，所以，與他們的情感是很難用我腦袋裡的字句言說出來的。於是，在他們漫長摸索著如何圓滿勇有孩子的夢想道途上，我也是隱隱地疼痛著。
「我十幾年來的許多生命階段裡，都經常想著這個問題：我是不是可以提供卵子，以及做那位代理孕母呢？」
電話中，我終於鼓起勇氣說出這句話。彷彿，也釋放了這麼多年來思緒堆積的沉重與負擔。
「謝謝你能這樣考慮過。」學長溫暖地說著。
事實上，心疼著他們的我，一直是很認真地看待這個問題，這很難說只是一時腦門充血的情義相挺，因為即便用我侷限的腦袋與經驗，我也嘗試想過許多的狀況與應對方式，甚至質疑自己能夠應對的能力。但我也得承認，在十幾年的女性熟成過程，雖然想提供我所能的心願從未改變，但許多思維都在我的蛻變過程裡，得到了更精微的明晰，就像從醞釀到粹取精華的過程中，許多雜質被掏瀝掉了。
一名女子，與成為捐卵者與代理孕母這個議題之間，有著隱微曲折的內在互動漫行。
最先，是我生了大女兒時第一次初為人母的喜悅，那時回到台灣，看著學長們抱著孩子的欣喜，我知道，他們也渴望這份為人父親的神奇滋味，跟他們很親近的我，許多覺受都是一個人吃得兩個人補的週全才是，否則再快樂總是有些遺憾。當時的我是這樣想著的，能不能也透過醫療程序來注射精子完成受孕的過程呢？
然而，現實層面是我並非單身，還牽涉到另一個家庭與先生的感受，不是很有自信的我，曾經旁敲側擊地用一般新聞議題，詢問過先生的意思，他覺得這人性太過複雜，而且不能確定作為捐卵者與代理孕母的涉入程度會有多深，甚至後來衍生的教養問題，以及親權行使等等，所以他個人不表樂觀。
我隱微知道他的想法，也不便再提出我的念頭，只是，從未放棄各種「如果…」與「可能的話…」，雖然學長們從當面是跟我提過這議題，但我的心思裡總是有這份惦記。
然而，現在看來，其實我自己的心理上未熟成到擔負這責任。
首先是在為人妻與先生的互動關係裡，我依然在依循著母親的男尊女卑傳統價值裡苟活，並在許多衝突裡慣性地罪咎與自責，所以，我根本沒有能力去主張身為一名女子，是如何想盡己所能地幫助學長圓夢，因為在身體自主權上，我沒有意識或選擇百分之百的決定權，自然我無法與先生開誠佈公地探討可能性，以及進一步我們可以解決的問題。當然，我不意味擁有身體自主權之後，我就可以為所欲為地想捐卵或成為代理孕母，而不顧及先生、孩子，甚至是身邊親人的感受，只是，沒有身體自主意識的我，還未能嘗試以這樣的立基點，和他們在相互理解的討論過。
我相信，認證身體自主權之後的我，在與親人討論議題的可行性時，是有更大的廣度與包容空間，甚至是善意地尋求問題的解決方式。更何況這幾年我也發現，腦袋裡預想出的問題，再透過腦袋費力地來搜索枯腸尋找解決問題的方法，有點像作繭自縛的可笑，其實，全然交給未知，並相信每一種現起的問題或困境，總是在鍛鍊我們如何身心靈柔軟地回應，或許才是真正向生命勇敢活去的做法。每一個生命不都是驚奇嗎？為什麼要用腦袋來架安全索呢？
代理孕母會衍生的諸多問題，許多是因為異性戀沙文主義體制下所造成的不方便，甚至是強加其上的問題，固然會讓人感到不方便、不舒適與不那麼理所當然，然而，去挑開那體制下所產生的骨刺，進而使人為的世界有更美好的空間，難道不也是代理孕母看似衝撞這異性戀沙文體制所能有的貢獻嗎？
我們總是在追求一個更貼近人性柔軟的社會空間，不是嗎？
只是，無可否認的是，只想追求流水線生產模式生活型態的人，是無法承擔這份任重道遠的，因為衝撞異性戀沙文主義的體制，是一條充滿未知，卻是更接近生命與存在意義的道路，也只有體驗到大愛無限的人，才能肩負。
上帝只給人過得去的坎。
每個人的坎都不一樣，而我甚至不知道這宇宙大愛認不認為我能嘗試這坎兒呢？！
再則談到自己在心、靈上的不成熟，是面對孩子的親權行使方面，我得承認自己真的是在做了母親之後，才開始學會如何做一位母親，因此一開始我對孩子的態度，是行使物權擁有的父母沙文主義，將孩子物化成自己的所有物，並理所當然地要求孩子按照我侷限的思維，生產線般地複製最符合主流價值期待的行為、成就與夢想。
一直到近幾年，與孩子的互動過程，以及我檢視自己成長過程，因未目睹家暴與傳統的教養方式，讓我與母親無法各體分離的糾葛裡，我慢慢體會到孩子是獨立的個體，以及讓他們成為自己的必要與必然。
很有趣的是，我在認證自己在孩子生命中能扮演的角色，以及能夠提供的幫助之後，就更清楚孩子自己能夠擁有的是什麼，以及我們能相互成全的部分。
我，並非只是給，相反的，我得到的更多，特別是在我內在療癒部分，孩子提供了我一個時間逆反的機會，重新回到生命事件的許多原點，去重新選擇更適合自己的信念，並帶回到當下，讓自己活對故事。
於是，當我更細微地感受獲得的這一切時，與孩子的互動就更貼近內在柔軟，也更平等與真實，甚至是對於許多事件發生時的未解，以及感到不知所措與沒有頭緒時，都更能放棄腦袋裡的造作，全然臣服地交給虛空。
只有未知能回答未知！
我認為，四十一歲的我在面對自己成為代理孕母所生下的孩子，會多了一份相信，相信不是只有我才能引導他，也不僅是我永遠都有侷限的教養觀才能成為某種人，因為我也還在探索成為自己的方式，於是，我更願意相信孩子也會在愛與善意的氛圍裡，真正成為自己！
不管對於我的兩位女兒，或者是代理孕母生下的孩子，我能做的都是一份更柔軟的相信，與我在實踐人生的感悟裡所給出的祝福。
至少，現階段的我是這樣想的。
「有一點可惜，身、心的熟成時間不一樣，過去年輕的我可能在適孕年齡，但是心理與靈魂卻青澀地會牽扯出許多問題，而當下我的心、靈熟成到某一種可口的程度，身體卻是慢慢走入了相對不適孕。」我坦白地跟學長說著。
有一些抱歉，但是我在心裡卻是極願意成為孩子在靈魂上的母親，陪伴著他一起發現自己。
「我相信，你們會找到最合適自己的方式的！」說出這句的當下，我也把自己交付到虛空中，並帶回一份祝福。
學長收過了這份相信與祝福，很溫馨地說聲謝謝。
我想，在今天的零極限練習裡，我願意向自己的身心靈成長不同步說：「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」
也許，這份懺悔、回歸與合一，能讓我突破時空的象限，以另一種眼不可見的形式，在虛空中同步了起來。
或許，當我能同步之後，也能讓他們在世界的某一個角落，尋找到身心靈同步成長的適合孕母。
祈願！
而我能在身心靈實修的功課，也是我給予他們的生命實踐與祝福。
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