看見一樁壞的結局，人不必然從反向操作，就能夠為自己選擇更好的開始。並非因為矯枉過正壞了事，而是還沒有勇氣去面對心裡真正的怕。
那一天下午，先生收到自公司發了一則通知，讓他感到不爽在政治力與權力運作下，還要他負全責。
而接下這爛工作 (Bad Job)，便是我的錯！他說。
先生的負面情緒能量持續累積，只不過他原訂的行程我們得照走，毫無商量餘地，強迫我們開兩小時的車到西邊的小城，跟他多年未見也同時在波羅的海度假的大學同學見面，即便孩子們覺得很不開心，我倒也是改變了一下想法配合到底。
但是，就在開車途中，先生開始了猛烈的「揪錯」連鎖行動，既然公司的企業文化就是找個替死鬼，而無法消解的他，自然就繼續拉個替死鬼下水，而那個人就是我，永遠的弱勢。
我試圖先跳開永遠弱勢的被責難角色，希望研究多年的敘事研究，也能幫我在微妙處境時，還有一點立場說話。這或許是企圖擺脫受害者無力泥沼的方法，也是發聲的另一種機會。
我跟先生分析，企業文化固然如此，而他也清楚其間的權力運作，我們是不是要問問自己，在領的這份薪水裡，是不是也包含了這被人誣陷與不公平指擇的心理傷害賠償金？
他點點頭，表示同意。
於是，當我們想接受這份薪水與頭銜，是不是就要心知肚明一切的概括承受？而後，在一切看似沒有選擇之下，選擇自己要在這處境中，到底要受傷到什麼程度？
「你是有選擇權的！你可以選擇是否繼續接受這份工作，或者，你也可以在留任的決定裡，選擇被不公平事件影響的程度。」我說。
自始至終，我都跟先生討論過，以他現在的薪資，再對比我們的家庭支出，其實是很優渥的，他也很清楚我在物質欲望上的減法，常常讓他覺得賺那麼多錢，反正我這只愛念書與自由的太太，怎麼也用不到。於是，他可以選擇離開主管工作，依照個人的意願，回到工程師的工作。我將話挑明說開，自己從來不是物欲的人，自然也不願奴役他的自由意願。只是，我也懷疑過去從事工程師職務的他，也經常與同事衝突失和，真的有比較快樂嗎？
先生沉默了一會兒，很是不客氣地回應我說：「你說的都是心理學的無用口號（slogan），什麼改變心念，正面思考，都是胡扯與愚弄，我就不相信你那套胡說八道，反正你就是要為所有的事負責，都是你讓我的度假搞砸，把我的心情盪到谷地，我恨死了我的工作，我厭惡這樣的人生！」
我在心裡獨白o.s.：「當你年中領個幾百萬的教矜誇耀，出入五星級飯店與各國航空貴賓室，以及很是虛榮自己的頭銜時，怎麼沒想過這個“壞”工作到底是誰自己決定與從事的呢？」
我與先生的衝突模式，幾乎是我雙親的變異版，母親總是不懂得察言觀色，就是一張嘴嘩啦啦地收不住，惹來一陣毒打就是無可避免的收尾，雖然我先生還不至於肢體暴力，但從小就在夾縫中求生存的我，很清楚沉默是任何關係衝突時，最好的保護。
然而，這樣的衝突模式變異版本，並非最好的，說穿了也只是我為求苟活的一種逃避。不敢正面挑明衝突被後的糾結，更怯懦地不願直接承擔自己該負的責任，就只是為了息事寧人，閉著眼睛讓閃電雷擊趕緊過去。
孩子在後車廂，不明就理，很是害怕起來，一直問我：「爸爸又開始生氣罵人了，好可怕呀！我們應該怎麼辦呢？」
我轉頭過去安撫他們，就說只是工作出現了一些問題，爸爸有點不高興，覺對不是因為我們又作錯了什麼事。
「就是你的錯！才讓我接下這爛工作的！一切都沒有辦法改變，沒有其他選擇，全都是因為你的錯！你的德文太爛了！」先生毫不避諱地挑明，狠狠地撕開了我的欲蓋彌彰。
我從後視鏡看著孩子緊緊閉上眼睛，害怕著下一秒的轟天巨變。
沉默，或者是卑微地陪不是，以及承諾各種改進方案，這就是我遇到攻擊時，唯一能使自己規避更大傷害的方法與取巧。
自小，看著母親被父親打得鼻青臉腫、鬼哭神號，我就暗暗地模擬出沉默的求生術，彷彿這能夠隱人耳目，自攻擊目標逃脫出來。
就像我常幻想變成隱形，或乾脆將身體切割出去，這樣就不在是個挑釁的靶心。
於是，我們家的架，是吵不開的一隻盲笛，單向入口地吹得出氣，卻沒有任何氣孔，徒勞而無工的空轉。
我實在不知道自我自以為是的安全感之外，是不是還有其他更好的可能？至少在重複說著婚姻老掉牙故事的我，是看不見任何的支線。
在老掉牙的故事裡，我還有點得意自己的溫良恭儉讓，以及頗識大體地在先生爭吵中沉默、退讓，乃至成為出氣筒的工具。
「我跟母親採用不一樣的應對衝突方式，這樣就不會跟她一樣婚姻不幸吧！」我執拗地相信，很單向的因果推論，充滿行為派的樂觀主義。
事實證明是我這關係衝突的變異版，仍是擺脫不了父母暴力婚姻的鬼影幢幢，不過是困在主流框架裡的左邊盪到右邊，龜笑鱉沒尾的毫無長進。
重點不在於自己在行為上，如何跟母親拉開歧異，就能讓我們之間的幸福落差有顯著值，相反的，我該面對自己心裡最深的恐懼，那就是到底在我的想像裡，認為自己會如何被先生傷害與攻擊，以及我究竟有多大的承受能力。
與外在行為無關的，卻是回識向裡的探看，到底我說著舊故事的信念，有何驚悚前提！
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