零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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    今天從中國時報電子報，閱讀了這則家暴父被兒女殺害焚屍的訊息，心中無限的悲痛，卻也引動我向裡去觀看自己恐懼的經過。
http://news.chinatimes.com/society/0,5247,11050304x132010032300790,00.html

    究竟是怎樣的恐懼，逼使一個人去相信自己已被逼到絕路，而「殺死對方」才是唯一自保的方法？

　　曾經，我也想拿把槍將父親斃命，彷彿所有人都可以由此解脫，不再害怕黑夜的來臨。

　　從童年最早的無助與暗夜哭泣，到小學懂得打電話向親戚與警察求助，卻也更挫敗地發現沒有人幫得了自己，於是，我的恐懼就沒入了陰溼的黑暗裡，變異、增生，像癌細胞一樣，吞噬所有正常的細胞。

　　六年多前，當母親又打電話來陳述她「只不過」到父親的情婦家嗆聲，卻又父親連續家暴了好幾天，以及一直對小阿姨有控制慾的父親，每天清晨跟蹤小阿姨，並用望眼鏡看她到底在億載金城跟哪些人運動，甚至還揚言誰敢離開他，就放火將大家燒死同歸於盡，而這陪葬的範圍還包含了我母親那邊的所有親戚。

　　母親對父親的恐嚇描述是極為驚悚的，雖然這是她向來的本事，總有辦法將對方形容成萬惡不赦的敗類，但當時的我缺乏自我觀照與覺察，毫無抗拒地就被捲進恐懼的漩渦裡。

　　那半年天天接受母親的恐懼轟炸，還有她幾乎走投無路的求援，逼得我要為整家族的人尋求一個活法！

　　我簡直快被逼瘋了！

　　當一幕幕父親對我們拳頭相向，以及眼睛裡幾乎噴出邪惡的藍色火焰，那種完全失去人性的臉孔，再度浮現在我腦海裡時，我絕對相信母親所轉述的恐嚇，於是，我發現自己真的被逼得走投無路，彷彿在父親失控地殺掉所有人之前，我得先發制人地先一槍命中，讓所有人的恐懼，就像滴進沙漠裡的水，瞬間消失。

　　於是，想到去找來槍枝。
　　於是，想到去找上殺手。
　　於是……

    恐懼，驅使著我找來各種終極手段，為求自保地選擇唯一的解法。
　　
　　所以，當我閱讀這則新聞的當下，是以深沉的痛，來感受這姐弟們的恐懼，彷彿自己再度置身在不是你死就是我亡的終極地獄裡。

　　我並沒有合理化他們的殺人行為，卻只是想再一次深化那恐懼的所在，何以強大到讓我去相信，自己是毫無選擇的，而先下手為強地幹掉對方，就能解除所有危機？

　　生命的慈悲，讓我沒在六年多前登上社會版頭條，而是走到四十歲的現在，繼續嘗試更多的方法，去看待自己的恐懼，乃至願意走回父親的身邊，去理解他恐懼的所在。

　　我不知道這路究竟能走到哪裡？或是多遠的未知？

　　然而，光是看著六年前後，自己處理內在的恐懼有了極大的不同時，我更願意安忍在未知與不確定裡，讓生命的慈悲引領我，走到我腦袋預設不到的所在。

　　我只是一個平凡人而已，依然有許多的恐懼，只是，我相信當我一步步清除了自己的恐懼之後，所謂的終極解法或許就只是風中的一抹微笑。

　　僅願此文迴向給所有被恐懼所催逼、驅使的如母眾生，願我們在心中都能找到一份平安。