零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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　　四年多前，當時健康檢查發現右乳房有一顆腫瘤，慌亂地蒐集各種治療資訊並囫圇吞棗的我，發現一本德文療癒書籍上寫著：「女性在右乳房出現腫瘤問題，通常暗示其男性關係的不和諧，而其根源通常來自早期與父親的關係。」





　　很是心驚！

　　那一刻就好像一口靜止的鐘，與一支幾乎要鏽掉了的錘，鬼使地撞了一下。嗡～嗡～嗡地響了。
　　
　　但繼之一想，自己其實早有這樣的領悟，只是不願意承認罷了。





　　我承認，自己一直在與男性的相處上，有著失衡的關係，雖然我排斥父親所扮演的男性角色，曾私心以為這輩子絕不要找像父親一樣的男人，但是，在成人之後的親密關係上，我還是逃無所逃地與我所不願的交手。




　　第一位男友雖不至於真的行使肢體暴力，但是，他對我百般的挑剔與苛責，讓我幾乎崩潰，嫌棄我家世不好、身材不辣、臉蛋不佳，腦袋不夠靈光，大學畢業那一年沒馬上考到研究所，似乎我真的一無是處。此外，他時不時地隨口說自己的兩位舅舅們，是如何把舅媽們打到送醫急救，即便在美國依然打到讓舅媽跑到街頭求救，那副理所當然且得意的口吻，很是讓我心驚。

　　在一起七年，我幾乎被貶到掉渣（沾土），他依然是高高在上地數落我種種的不是。

　　曾經，大學四年級時，不知因為何故，又遭受到他的責罵，甚至還接力賽地接連幾天打電話莊敬七舍，連番地陳述我的種種愚蠢與不足，非得要我一一承認罪狀，最後我實在承受不住了，躲在宿舍的床上無法外出，聽到電話鈴響就會一直發抖，甚至失神地哭泣。

    


      一次，住在對面統計系的女同學看了我聽見電話聲的驚恐表情，以及臉色發白與全身顫抖，很是生氣地拿起電話，然後就不再掛回去。

　　「我是沒談過戀愛啦！所以似乎也沒資格說什麼，但是你這樣的反應與表情，真的好像在面對一個恐嚇你的凶神惡煞耶！你跟他分手好不好？」她認真地說著。

　　來自高雄的她，是我最純樸的朋友，至今我還記得她一臉的認真。

　　那一個下午，是她陪在我的身旁，沉默地聽著空氣裡微弱傳來的話筒嘟嘟聲，卻不再非得要我做出什麼決定。




　　之後，我還是依然習慣男友的鄙夷與嫌棄，默默地承受他加諸在我身上的標籤。

　　直到遇見了少，短暫地被他以溫度注視著，卻僅此而已，因為我們都有各自的為難與難為。但是，同樣被邊緣化的他，或許更能理解一份柔軟的必要。




　　後來嫁給了先生，挑剔的語言更換，但是殺傷力依然，現在的我每當有先生在場時，我的德語就會變得非常不靈光，連德國朋友都會覺得怎麼我平日德語還不錯，雖偶有文法上的失誤，但是表情與肢體生動，倒是補足了一些時態的模糊，但一有先生在旁，我就變得畏畏縮縮，用字遣詞前竟無意識地向他張望，好像深怕犯了什麼錯誤似的。

　　先生嫌棄我的德語與英語，最主要的反應是他一臉寒霜與不耐的表情，然後中斷我發言，重複我犯的語句錯誤，要我立刻複述幾遍糾正，並且背好，再不然就是罵我笨，連語言都學不好，然後就馬上掉頭走人，留下我一大堆的話還沒說完，以及受傷的表情。

　　就連先生坐在副駕駛座上，我開車的手還會發抖，感覺天災隨時降臨。因為他可以從頭到尾發飆罵我愚蠢、笨蛋，連個車都不會開，還有超車都不夠猛狠，方向也找不到。往往為了前方一個停車位正好被人停走，又破口大罵我手腳不夠俐落，還要得花時間繼續找車位。




　　我的確是不願意再承受這些言語暴力了！





　　我想，在親密關係建立上的磕磕絆絆，或許我要做的不只是跟我眼前的先生進行溝通治療而已，從最根本處思維，我最需要的應該是修補與父親之間的關係。




　　從父親到情人，乃至我的先生，這一線性的男性關係裡，讓我看見自己的生命功課。





　　乳房腫瘤不過是一個徵兆，提醒我生命最鬱結的所在，也同時是解脫的起點。





　　想起小時候，每次拿獎狀回家，父親滿臉不耐煩地說豬不大卻大到狗，以及成長過程裡父親的刻意忽視與辱罵，乃至今日先生總是在情緒失控時大罵我愚蠢且一敗塗地時，我真的覺得受夠了，是該尋找出口的時候了。



　　看見自己的承受，也探詢自己不願蓋括承受的意願，我在接下來的治療裡，無可避諱的是修補與父親的關係。

　　從最根源處開始，是生命裡最早意識男性角色扮演的所在。