零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

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如果你抱怨，吸引力法則則將強力帶來更多讓你抱怨的狀況。如果你聆聽他人的抱怨，並且把焦點放在上頭、同情他們、贊同他們，在那一刻，你就是在吸引更多抱怨情境給自己。
－《秘密》朗達．拜恩著（頁22）

    我們得承認，好朋友的品質之一，就是能夠忠誠地聽對方倒垃圾，然後在對與錯的是非題之間，執持某種隱微的默契作答。

　　所以，我們寧願選擇作為一位主流價值所認同的好朋友，聽友人抱怨，也跟著一起抱怨。

　　而日常生活的許多時候，我們自己也總有抱怨不完的人、事、物，當然就得尋找一份認同，來更強化自己是世間受害者的倒楣形象。

　　於是，我們抱怨的時候能有人聽，自然別人抱怨的時候，就換我們來聽。

　　抱怨，就像一個超強的願咒磁鐵，把人我緊緊的吸附在一起。

　　小的時候，我總是得聽母親千篇一律的抱怨，我既同情母親，就更討厭那個對她施以暴力的父親，自然也就更認同母親所有的受害者觀點。

　　認同母親的受害者情結，讓我也活在被害的妄想裡，卻也漸漸地失去了自我賦權的力量，總覺得自己是隻無辜的羔羊，有種無法逃脫命運宰制的悲劇，理所當然地，我在成人的前半段生活裡，也就複製了母親的唯唯諾諾命運，第一段的戀愛關係幾乎是可憐且卑微的。

　　事實上，在親密關係的建立裡，我似乎使終擺脫不掉母親的悲劇，總是一次次的退讓與隱忍，卻換來更多的不堪與哀怨。

　　結婚之後的那一段磨合期，我甚至也發現先生是百般挑剔，而我也毫無選擇地陷落在母親的角色裡，怎麼看都像是我父母的復刻版，而最大的不同是我與先生習慣冷戰，卻根本激不起任何的言語與肢體衝突。

　　有陣子，我實在不能理解，為什麼從小看見母親痛苦遭遇，也耳聞她聲聲抱怨的我，應該是最清楚她這不堪的人生，怎麼我也會再度地讓自己的人生淪陷呢？

　　這幾年，面對母親重覆了幾十年的抱怨，我先是開始不耐煩，並且無法繼續聽下去，到最後直接跟母親挑明，她有自己的人生，而我也有自己的選擇不再聽她的數落父親。

　　最初，我的想法只是不想再被母親制約思考了，我只是想與母親嘗試個體分離，而給予自己觀察周遭人情世故，以及思為因果的自由。

　　我放棄了讓母親成為我唯一生命說書人的角色，卻讓自己體內的聲音成為那獨白。

　　行過中年，儘管過帆千影，不過究竟是或非，我真的想聽聽自己的內在聲音了。

　　母親依然是電話那頭慣性地抱怨，而我這端則是兩手一攤，收了線，耍賴地跟母親說：「我不想聽你的抱怨了！那是你自己的人生！」

　　我相信，向來總有我當聽眾的她，一時之間是相當難以適應的，而對於我這被母親綁架多年的個體，剛開始還真不能適應這違背女兒職責的舉止，但於此同時，我都能因為自己鼓起勇氣拒絕聽母親抱怨之後，而有了一份紓解與放鬆，那種感覺是解放，好像不再有人拿著鋼板字模往我豆腐腦袋裡敲，非硬性規定我該怎麼想一般。

　　但是，近兩年面對母親頻漸少卻仍有的抱怨，我則有了另一種面對的力量。

　　先前掛斷電話，不過是圖個耳根清靜的逃避，但現在我則是在母親碎唸的當下，總是會專注在自己的冥想裡，把一份良善與相信的力量傳遞給她，希望她有一天願意選擇另一種可能去解讀周遭的現起，也終有一天得到一份開闊的向上助力。

　　我也將這份應對抱怨的柔軟，運用在與他人的互動上，我依然是那忠誠的朋友，細細凝聽友人的抱怨，只是，我不再跳入那負面情緒的漩渦，也不依主流價值來作失非選擇題，而是誠心感受對方困陷在抱怨裡的無明，並在虛空裡與對方一起合作，嘗試另一種活法，也願意在某天兌現一份相信。

　　我想，我的聆聽有了質變。

　　嘗試了聆聽的主動，我相信抱怨也只是開悟的前行，而訴說與聆聽者都能在互動裡，得到反轉生命能量的可能。