少，我終於承認自己一直有創傷後壓力症候群(Post-traumatic Stress Disorder)，那是緣自於對你的暗戀，以及我無法許自己悲傷的蠻橫。
十幾年前，動身去美國的臨行前深夜，我為了護照的事情，寄宿在台北朋友家，你突然打電話給我，隨意地聊了一些，後來竟然牛頭不對馬嘴地插了一段話。
「只有男生能讓我感到不安與緊張……」你囁嚅地說著。
我先是愣了一下，感覺心中被人重擊了一下，不是那種銳器刺傷撕裂的疼痛，卻是有更具大的窒息感的喘不過氣來，但是又不確定發生了什麼事。
「喔～我知道了！」我沒事般地說著。
我聽見電話那一頭的你，大大地紓緩了一口氣，可以想見你心上一塊食頭落了地似的像孩子般笑了開來。
為著你的這一份壓力釋放，我突然有種感覺，好像接下來的一切都該是如此輕鬆自在，甚至是得將我們過去那一段，像剪輯影片般地徹底剪掉，燒毀。
好像，原本你就該像孩子般地天真自在著，而我有責任保護你的一切。
「沒事的！什麼事都沒發生過。」我開始自我暗示著。「我們只是像朋友一樣，沒事的！」
我已經不記得接下來我們談論了什麼，只是，在掛掉電話之後，我竟然在友有人的客廳裡歇斯底里，喃喃地重覆著：「沒事的！什麼事都沒發生過。」
現在想來，我的創傷壓力症候群爆發，應該就是從當時開始的。
少，我很感激你的坦白，但我自己卻陷入了一種無可名之的自責，以及引發的自責變造成我自己困在創傷壓力症侯群裡，甚至維持了好長的一段時間。
「我不該愛上你的！」無數次我對自己咒罵著。
彷彿，暗戀你這件事凸顯了我的豬頭，感覺自己愛上你，已經對你形成了一種騷擾似的，若從理智上來說，也是屬於一種戀愛對象的誤判。
這樣的情況就像《仲夏夜之夢》的荒誕愛情，只因為三色堇的汁液被惡作劇地點入眼睛，所以才會產生一連串混亂的際遇。
但，我的愛情失格不是因為三色堇，卻是自己缺乏一種戀愛的嗅覺，或者是挑選對象時的內在篩選機制。
我無法原諒自己愛上你！
這與世俗或連續劇裡演的愛上了不該愛的人不同，那多半是跟社會價值與婚姻狀態有關的杆格，但我的失格卻好像挑戰自己的內在判準機制，我連一點點的人類生理本能都當機似地，完全無厘頭了！
向來習慣性自責的我，面對自己的暗戀未果，以及你的坦白告知，我實在無法說服自己，在愛戀對象上，就連一點點感知能力都沒有，我何來愛人的能力呢？
我開始自恨，卻來不及，甚至沒能讓自己有一點點悲傷的空間，但卻僅僅是無限惡毒地咒怨自己。
我怨恨自己，騷擾了你的世界，又或者八婆似地誤闖，對你造成極大的不尊重。
真的，從你的坦白之後，我從未有機會傷心，或者連一滴眼淚都流不出來，卻只是忙著讓一切看起來都像沒發生過什麼事似的。
沒發生？！
就是讓自己很努力地演得像從沒愛過你似的。
隔天，你請我去吃日本料理的紙鍋，我記得站在復興北路與民生東路轉角處等你開車來接我，不知暗地裡演練了幾十遍的誇張笑容，以及想破頭地在腦袋裡搜尋冷笑話，為的大概就是讓一切看起來沒發生過什麼事似的。
那樣的舉止好像閩南語劇裡的蔡閨，鼻樑上掛著不成比例的黑框眼鏡，然後說話時用極度誇張的鼻音，盡情搞笑地讓人忍不住噴飯。
彷彿，女丑的姿態成為自己面對你時的唯一姿態，除此之外我無能為力。
坐上你的車，搞笑地說你開的車竟然有自動綁上安全帶的裝置，簡直像要把我勒死似的，當時我還真的白吊眼睛、吐出舌頭，露出一臉吊死鬼的模樣。
我一路賣力搞笑著，連走在人行道上，不小心踢了個人孔蓋邊緣，重心不穩地幾乎要跌個踉蹌，幸好你出手穩住了我，但我在嚇出一身冷汗時，還是不忘繼續用力想著下一個笑話。
好累！但我就是停不下來，還是亢奮地扮演著讓一切若無其事。
然而，白天裡的若無其事演出戲碼，晚上卻換了無限內咎的自責。如此不斷惡性循環著，感覺自己好像是一顆橄欖，被這惡性循環的輪反覆地壓榨著，幾乎要榨乾了。
其實，在加拿大念書的那段期間，一開始我的精神狀況並不好，總是出現自言自語的症狀，經常坐在低溫的皇后公園裡一整天，就僅僅是對著地面笑著。
許多時候，我就只是哭著，對著三十七層望向安大略湖的落地窗，一直流淚。那年的雪來得特別早，似乎天一下雪，我的眼淚就沒有停過似地。
偶而，我出現了幻聽，好像有人在我耳邊說：「沒事的，這一切都沒發生過！」，又或者，我的記憶開始出現某種撕扯過後的尖銳鋸齒狀，那些過去發生的事變得有些扭曲，或者中斷，甚至不見了。
過去回憶的影像變得斷斷續續，有的甚至出現不規則的斷層，我開始不相信自己，總覺得許多和你在一起的細節，好像都只是我自己妄想所編造出來的，甚至我根本也不認識你這個人，也許你也根本沒存在過。
過去的那一段時光，究竟是怎麼一回事呢？
我越是無法理解，就越否認我們曾經相遇過。但在許多殘餘的記憶裡，又不斷提醒我關於存在，於是，我只能試圖將你的記憶一概抹滅，或者完全地抽掉、銷毀，才能避免自己落到徘徊在現實於虛幻的痛苦。
我變得很無助，覺得生活裡的上一秒與下一秒接續，變得異常困難起來，因為自己不相信真實與虛望的界線到底何在？
我還是不斷地自責，總覺得自己是表錯了情會錯了意。但往往在殘酷地咒罵自己之後，我又反像地蒐證，正明自己不是愛戀誤判的大豬頭。
一些時候，我會回憶過去的那段時光，搜尋一些線索，特別是你對我的好，或者是很特別的關愛眼神，或者是注視裡的溫度，甚至是你指尖撫摸過我的臉龐的神祕膚觸，有一種輕輕放電的酥麻亂癢。
「你是曾經愛過我的！你是努力過的！」有時我會莫名其妙地大叫出來，甚至在多倫多的深夜地鐵裡，我竟對著無人的車廂嘶吼。
但繼之是更深的自責，我怎麼會愛上你呢？總覺得自己一定是在哪一個時間點上，作了錯誤的失準判斷。
在這種反覆的過程裡，我有一段時間身心耗落地完全提不起勁來，許多時候是恍神地存在著，腦袋裡的記憶呈現失序與錯接，好像是我將那一段現性的過去，拿起剪刀來胡亂剪成一通，然後又錯位地拼接，甚至是過去、現在與未來都破碎了。
白天裡的玫事，甚至是高亢地歡笑，其實都只是壓抑的結果，許多深夜裡我進入幻聽、幻視與幻覺，再加上淺眠的睡睡醒醒，混淆著夢裡的一切，有陣子我出現嚴重的沮喪與無助，甚至有種活在虛幻裡的不真實感。
什麼是真實呢？
其實，從來就沒有一件事真實過。
特別是那一對你對我坦白的時刻，我一直都沒有認真地面對，卻只是慌亂地忙著處理自己該如何看起來若無其事。
我太想讓自己若無其事了，或者，我過於妄想能讓自己快點從暗戀的情傷中〝好〞起來，為的是讓你不要感到負咎，也可以掩飾自己戀愛失格的〝錯誤〞。
至今想起來，不允許自己悲傷，或者承認自己受傷了，甚至是壓抑淚水，都是讓我日後創傷後壓力症候群越加嚴重的因素。
少，暗戀也有創傷後壓力症候群，而造成這傷害的不是你無法愛我，卻是因為我自己沒有讓自己悲傷的溫柔，以及太極欲回復原狀的慣性衝動。
你不會知道的，好長的一段時間，我們在友人聚會裡，我賣力地在你面前搞笑與歡樂，夜裡卻是陰鬱到了極點，有無數自殺的衝動。
有時歡天喜地與你碰面之後，我竟在你離去時，轉身地嚎啕痛哭起來，並且全身不由自主地顫抖著。
好長………
一早，我看著日劇《心理醫生》，當女主角提到自己面對六年前的那場火災，面對男友驟逝，卻因為男友的母親在太平間裡要她早一點振作不要再悲傷，她竟真的完全不允許自己悲傷與掉淚，卻也埋下了日後承受創傷後壓力症候群的因子。
那一刻，我自己竟不自主地哭泣了起來。
我想起來了，當你在深夜的電話裡向我坦白時，我真的一點眼淚也沒有，而且連悲傷都從未感受到，就只是努力地讓自己堅強與若無其事著。
楷恭介醫生（竹野內豐飾）建議女主角回到創傷的原點，允許自己放聲哭泣與悲傷，或許就是自我療癒的開始。
「有時，告別的一連串的儀式是很重要的，不管是頭七、忌日、一周年祭、三周年祭，都可以慢慢幫助在世者去認真面對傷痛的課題，並在處理過程裡學習面對，以及給自己活出未來的希望。」楷恭介醫生說著。
少，我哭了。
我回到深夜電話的那一頭，讓自己不再那麼堅強地隱忍著，卻是放聲大哭了起來，就像一般失戀的女生一樣，很自然地傷心、流淚，甚至嚎啕大哭。
很有趣的是，經歷了這個過程，我自己竟然有種釋放的輕鬆，原來不必裝得若無其事，是一件最自然幸福的事。
少，我終於承認自己有創傷後壓力症候群，但這不是結果，卻是自我發現與療癒的開始。
或許，文字書寫是一種認知治療的方法，我開始修正自己的一些不正確信念，例如：暗戀你是一種對你的不尊重與冒犯，或者是自己內在的戀愛判準失調，其實暗戀本身是沒有對錯的，而你究竟有無曾經愛過我，或者我們那一段是否能稱之為戀愛關係，其實已經無所謂了，重點在於我能否從過去紊亂的信念系統，所造成的自我傷害裡，尋求一份新生的意義，以及更深切的愛人可能？
另外，我也認真地正視自己的無端假設與自動化思考，過去我總是在你愛我或不愛我的兩極間，進行假設，然後推演出許多的可能性，並且在其中惡化自咎與自我憎恨的慣動作。漸漸地，我在文字的空間裡，放開這兩極假設的框架，也延遲著自己的自我憎恨慣性衝力。
關於我的欲愛不能，也不再是一種無可奈何的結果，而更深切的意義，就是自己在面對看似無可為的狀況之下，是否還能領略出更多的生命訊息，以及讓自己獲得更多的深意？
在文字世界裡，我為過去的那一段暗戀，進行一連串的告別式，以及頭七、一年忌、二年忌，並允許在每一個階段裡讓自己情緒釋放，也得以重整訊息，到最後得到一份愛的意義。
少，想起了你深夜電話中的告白，我哭了起來，就只是如其本然地哭著，像所有失戀的小女生般，什麼都不多作想地嘤嘤哭泣了起來。
能經歷這樣的過程，是自然且妥適的。
這一哭，我讓自己有了年輕女孩的嬌憨，也有了青春的狂喜與憂鬱。那一年我所失落了，至今還是可以補齊。
少，還是感謝你的坦白，但我也不再怪咎自己了，就連壓抑自己，拼命裝作若無其事，以致讓自己承受十多年的創傷後壓力症候群，我也不會則難自己了。
生命是慈悲的，總是讓我們在苦難之後，還能發現自己一直是被恩寵著的幸福。因為這份領略與相信，自我療癒也變成了一份甘甜的生命功課。
少，謝謝你，你給予的這一段，我慢慢地學習著。
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